Сложно даже представить, какой там запах...
Всем привет! Простите, что вчера не успел закончить выпуск... Сессия, ничего не успеваю(
Присланное все никак не разберу тоже, постараюсь к этой пятнице все-таки сделать подборку;)
Кстати, в выходные был взят рубеж в полмиллиона комментов! Это реально круто! Следующая цель - миллион :winked2:
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!
Полиция Калифорнии обнаружила плантацию марихуаны благодаря пьяному водителю
В Сан-Диего, штат Калифорния, пьяный водитель случайно помог полиции обнаружить домашнюю плантацию марихуаны.
Находясь за рулем внедорожника, мужчина врезался в дом своего соседа и пробил в стене дыру. Приехавшие на место происшествия полицейские обнаружили внутри более двадцати горшков с кустами марихуаны.
В полиции сообщили, что в момент, когда в стену врезался внедорожник, в доме никого не было. По словам соседей, все его обитатели уехали на несколько дней кататься на горных лыжах.
Байдарочник установил мировой рекорд по прыжкам с водопада
Бразильский байдарочник-экстремал поставил новый мировой рекорд по прыжкам с водопадов.
26-летний Педро Оливиа (Pedro Olivia) спрыгнул на одноместной байдарке (каяк) с водопада высотой 38,7 метра. Предыдущий мировой рекорд по прыжкам составлял 33 метра. Прыжок был совершен на водопаде Салто Бело, расположенном на реке Рио Сакре - притоке Амазонки.
Издание сообщает, что прыжок Педро Оливии длился 2,9 секунды, скорость падения составляла более 110 километров в час. Товарищи байдарочника снимали прыжок на видеокамеру, чтобы подтвердить состоявшийся рекорд.
Красный Крест наградил попугая
Красный Крест вручил награду Animal Lifesaver попугаю Вилли. Птица заслужила ее тем, что спасла жизнь ребенку своим умением произносить некоторые слова.
Хозяйка попугая, Меган Говард, работала нянькой у ребенка в возрасте около двух лет. Однажды, когда она отошла в ванную комнату, ребенок подавился своим завтраком и стал задыхаться. Увидев это, попугай несколько раз громко прокричал Mama, baby, заставив свою хозяйку выйти и посмотреть, что случилось.
Говард спасла ребенка с помощью приема Геймлиха, однако утверждает, что настоящий герой – это Вилли.
Церемония награждения попугая прошла в Денвере. Ее посетили мэр города Джон Хикенлупер и губернатор штата Колорадо Билл Риттер.
Бонусы:
Рассказала мне эту историю администратор театра Пушкина, так что повествование от ее лица.
Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает. Я, говорит, женщина пожилая, и в технике этой ничего не понимаю, сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то светиться, я понять не могу, снимает он там, или нет...
Пошла я в зал, тихонько подхожу к нему, и обращаюсь... А тут женщина, сидевшая рядом, с кроткими глазами слоезно начинает меня умолять:
- Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это - мой муж!! Я его пять лет уговаривала в театр пойти!
- А что, - спрашиваю, - светится в руках у него?
А она:
- Ой! Это он футбол смотрит! Ну он же без звука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!..
И реально, сидит человек с маленьким телевизором и футбол... во время спектакля...
TaSSaDaR
ты случайно не знаешь, как по-индусски будет "ИДИТЕ НАХУЙ СО СВОИМИ ТУПЫМИ ДОЕБАМИ"?
TaSSaDaR
очень надо по работе
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну наш парень, не долго думая кричит им: - Эй, янки! Ну что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а? Ну натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга " оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам фак по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит: - Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!!
ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
На предприятии, на котором я работаю, директором столовой является человек с редким именем Акакий и с еще более редким отчеством Ноевич. И , естественно, все предлагают название для столовой, от банального « У Акакия» до не смешного « Акакий Ням- Ням». Но лучшее название , на мой взгляд придумал комиссионный отдел: « Акакитория».
У Марата всегда были кошки. Одна только сдохнет, Марат - новую завел. У него и щас есть экземпляр. И всех своих кошек, пока они еще маленькие дурацкие котята и ничего не понимают, он приучал гадить в унитаз. Все, говорит, просто, надо только много свободного времени и внимание. Увидел, что тварюшка обделаться вознамерилась - тащишь в сортир и мягко указываешь место на параше. Хвалишь. Потом, со временем, строишь типа лесенки из подручных коробок и книжек. Чтоб мелкое кошко само забраться могло к вершине. Так они и привыкают у него. Но с одной кошкой произошел случай, перевернувший все его, Маратом, заботливо сформированное мировоззрение. Сидела это она однажды на толчке как обычно - попа какает, лишнее исчезает в пучине, напряженный взгляд устремлен к горизонту. Кошка вычисляет. Или думает. Или )(ер знает, чем они в такие интимные моменты заняты, может, просто фтыкают. В любом случае, как и людям, кошкам мнится, что сортир - одно из самых умиротворенных мест на земле. Подляны там не ждешь. Вот и кошка не ждала. А подляна-таки явилась.
В общем, в разгаре процесса кошке сзади по черепу ударила внезапно упавшая крышка унитаза. Мы не будем рассказывать про пипец и панику, которыми накрылась вся, казалось бы, сложившаяся картина кошкиного мира. Достаточно рассказать о последствиях. Кошка, будучи существом, верным долгу, продолжала ходить на унитаз. Но, в свою очередь, будучи существом осторожным, садиться стала строго мордой к крышке. Чтобы сечь процесс. А лишнее - пускай его на пол валится, главное, чтоб крышкой снова не прилетело. Ибо некуй, ученые мы уже!
В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...
xxx: "Mitsubishi отзывает автомобили Lancer и Outlander из-за проблем с тормозами"
xxx: вот почему роддом не отзывает по тем же проблемам?
В магазине дисков: ...стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... ...выдаёт - Стой и рыгай... Продавец:
-Что?
- Ну диск называется, Стой и рыгай... ой! ...нет, как-то... Лежи и блюй... да, по-моему, так... ...Буровит про себя: - Лежи и блюй... неет.. бежи и стругай... ой... неет, мля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт... идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!
- Сынок, как диск-то называется, мля этот??? - CD-RW пап... CD-RW!!!
Отправляются три мужика на охоту. У одного из них жена отняла водку. А выпить-то хочется... Вот он и говорит: "Мужики, давайте так... Завязывайте мне глаза. Как убьете какого-нибудь зверя, тащите мне. Если я угадаю, что это за живность, возраст и из чего убит, то вы мне наливаете". Товарищи согласились. Приносят ему первую добычу. "Заяц, 2 года, убит из такого-то оружия" - угадывает мужик. Налили ему. "Лиса, 3 года, убита из такого-то оружия" - говорит мужик. Еще налили. На утро встречаются их жены. Две удивленные, что мужья с охоты вернулись трезвыми. Третья говорит: "Мне бы ваши проблемы. Водку отобрала. Так мало того, что он вхлам пьяный пришел, так еще и всю ночь меня за 3,14зду хватал и бормотал: ежик, 42 года, убит топором в спину"
F.M.> Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
F.M.> Походу купюра в 5000р обладает теми же свойствами
Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово- поехали к нему домой "на чашечку кофе".Заводит он её в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: на нижней полке много-много маленьких, на второй размером побольше, на третьей ещё больше и т.д., а на самой верхней полке- один огромный плюшевый медведь. Девушка растрогалась: какой, мол милый романтичный чудак. Легли в постель, занялись любовью.
После секса девушка спрашивает:
-А что это у тебя за мишки?
-Ах да, забыл! Возьми себе приз с нижней полки!
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил: "Какой курс?" Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: "Второй." Следующий посмотрел на них и сказал: "Первый." И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом "Расчет окончен!" Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: "Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно..."
xxx: Мой смартфон и комп - те еще стукачи...
xxx: Один сдал, с кем, а второй еще и показал, как
Сейчас звоню на мобильный директору крупной компании, которая организовала нам в прошлом году 2 масштабных проекта, разумеется, за дикие, трудно выговариваемые деньги.
Она меня мило посылает, так как обед пятницы, и она уже не в офисе и не вернется, бла-бла-бла, и переадресовывает на помощницу в офисе.
Далее следует дивный диалог:
- Здравствуйте, я *** из компании *** мы с вами работали в прошлом году по проектам ***. мне нужны недостающие закрывающие документы для бухгалтерии.
- Нет! Вы не могли со мной работать в прошлом году! Я только неделю здесь работаю!
Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Тёща думает, что это караоке...
Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...
xxx:
моя знакомая взяла в магазине 2 книжки при мне
1) Эммануэль
2) Псалтырь
как это совместимо не знаю
yyy:
эт нормально
у нас однажды взяли УК РФ и Лолиту...
Женская логика...
Полдня общаюсь с девушкой, гуляем, пьем пиво, и вдруг она спрашивает:
- Ты меня любишь?
на что я совершенно честно отвечаю, что нет.
Проходим полквартала молча, она о чем-то думает и потом выдает следующую сентенциею:
- Ты еще пожалеешь о своей лжи!
Я буквально вырубился!
Ей проще поверить в ложь, чем в то, что ее не любят...
Geliada: Бля.
Только что позвонила тетка и спросила, скока стоит у нас сдать анализы на гепатит С.
На наше охуение поинтересовалась, какого хрена на рекламном щите написано "антивирусы".
Ходил тут недавно с подругой в магазин и сделал интересное открытие.
Существует, оказывается, особый вид капусты – «только капуста». Мужчины к покупке этого овоща не допускаются, женщины это всегда берут на себя: «Забегу в магазин купить только капусту». В состав только капусты входят: капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко, мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов может меняться, но никогда их не бывает меньше 5-7. Наличие капусты в составе только капусты всячески приветствуется, но необязательно.
Дубинка: Кто-нить знает, есть таблетки у собак, подобные контрасексу у кошек?
Darklord I: Добрый доктор сделает чик-чик и животное начнет спокойно себя вести... скоро)
Ышка [8]: Нет, с собаками это слишком жестоко, да и рисково - они ведь все прекрасно понимают. Читала статью когда-то, что один ротвейлер отхватил своему владельцу хозяйство в отместку.
Darklord I: Ага, ротвейлеры - они такие. Они могут. А вот питбуль, думаю, еще и доктора выследит!
Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится
16:16. Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну я
загадал: Трахаться, пардон, хочу, прямо сейчас. Тут заходит начальник, и
грит: "вот, в этой программе нужно подправить это, это и еще вот это".
Ну и трахался… до 9 вечера…
Она: зай, у меня проблема
Она: у меня две полоски
Он: эээээээээ?!
Она: а надо четыре
Она: не знаешь какой шаг у решетки должен быть?
//лабы по физике
- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал е&ать вашу ногу, лучше дайте ему кончить...
- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.
Некто:
блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- положительно, это же значит, все хорошо, да?
...неспешно едущий и останавливающийся у каждого полустанка поезд местного сообщения. Ночь. На полустанке в общий вагон влезает селянин с двумя большими корзинами и билетом до города, устраивается и засыпает. Поезд продолжает свой путь. Вдруг среди ночи тишина взрывается истошным женским воплем. Народ просыпается -
и снова вопль, уже из другого места. Через несколько секунд орет весь вагон...
Оказывается, мужик вез в город раков на продажу - и на каком-то стыке рельсов вагон тряхнуло, одна из корзин упала и открылась, раки, попав на волю, стали искать убежища - и многие нашли его в снятой на ночь пассажирами обуви. Первая жертва проснулась
и собралась, очевидно, в туалет, попыталась надеть тапочки - но поселившийся в них рак стойко защищал свою новую нору... Проснувшиеся на крик пассажиры тоже, естественно, пытались, вскочив, надеть обувь - и тоже были встречены клешнями...
...говорят, мужика с остатками раков выкинули из поезда на первом же полустанке...
фигею, какой народ активный
пока лежала сеть, кто то успел уже винду переставить
думал, мол проблема у него
В больничке.
Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галлюцинации ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он все-таки уснул. Доктора, вздохнув с облегчением,
собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...
xxx: Я думаю я правильно понял, что частично нам пиздец?
yyy: Нет
xxx: Хм, странно. Или я тогда зря написал слово "нам"?
yyy: Нет
yyy: Зря написал слово "частично"
Мой друг стебанулся как-то над прнподшей по информатике: сделал скриншот рабочего стола, удалил все ярлыки и установил тот скрин фоновым рисунком.После нескольких сотен тщетных попыток зайти в Мой Компьютер она,ничего не понимая, решила позвонить в сервис, мастера вызвать.Так он пришёл,репу почесал и не придумал ничего лучше чем снести винду...
Забавный случай произошол с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее седение, говрит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё сдесь останусь, так что ранно не жди". Таксист отьехал дальше по дороге что бы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе видит что этот же мужык машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужык безпалева содится на переднее седение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я своб мымру отправил, вообщем жди меня скоро буду". Сколько криков то было)
Поставили с пятилетним сыном луковицу в воду, чтобы проращивать, а через несколько часов вода окрасилась и стала жёлтой.
Я: Никит, смотри! Вода жёлтая! Что это значит?
Сын: Такой тёмный цвет мочи означает, ...что в организме луковицы не хватает жидкости.
Из ЖЖ:
Вообще, про то, что у музыкантов баб до черта — это миф, придуманный производителями музыкальных инструментов.
Сегодня шла с сыном на рынок. Переходя дорогу, завидев новые магазины, побежала в предвкушении шопинга, не замечая машин.
- Мамочка, не бегите, машина едет!
- Плевать, аааа..бух!
Любящий сын подставил подножку, чтобы не бежала под машины, потому что руки были заняты предыдущими покупками и придержать под локоть он не мог.
Мужская логика тоже хороша! идем с молодым человеком в кино...
я: ну что на какое кино пойдем?
мч: о! вот это(каждый раз разные) классный фильм!!!
я: ну тогда пошли на него
мч: ну... давай на другой я уже его посмотрел...
с желанием пристрелить, строю довольную рожу и говорю: хорошо милый...
взяли билеты на фильм идем дальше
я: что будем брать может ты блинчик а я чипсы?
мч: не я возьму чипсы а у тебя блинчик попробую...
зная что выйдет в итоге отвечаю: ну ну... ладно милый
берем как договорились, садимся на места, он начинает активно "вкушать" мой блинчеГ, съев его, принимается за свое, а мне и остается только попробывать у него чипсы... и выпить свою колу...
да здравствует мужская логика и аппетит!
В-ой, а чем это от тебя так пахнет?Ландыши?
Я-Нет.Это жимолость.
В-Жимолость? а что это такое?
Я-Ну...это что то типа выхухоли,только растение.
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Приходят загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...
-Сынок,кушай хлеб!
-Мама,но я не люблю хлеб!
-Сына,надо хлеб кушать!
-А почему?
-Чтобы вырасти большим и сильным,чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
-Мама! Но я не люблю хлеб!!!
* xxx качает кино баксЫ
жалко, скорость медленная слишком :(
замкадыш чтоле?!
да
из германии я :(
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: х*евая и архих*евая!
- Ну давайте х*евую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Eеее!.......... А какая ж архих*евая новость?
- Вот уже третий день я пытаюсь до вас дозвониться!
lemon4a: Я в свое время сообщила на вопрос: "Имя? Возраст?", что "Оля и 25" - волновалась очень перед стерилизацией и не сразу сообразила что спрашивают имя и возраст кошки :)
hebtpuk: Хорошо хоть стерилизовали, кого надо!
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
Она: не перевариваю семки
Он: целенькими выкакиваешь? =))))))
Она: тьфу на тебя.
xxx: У меня такой же случай был, стоим с женой на плотинке, народу полно
xxx: Чувствую - кто-то в задний карман джинсов лезет!
xxx: Хватаю руку.. Выворачиваю..
xxx: А это жена.
Путешествуя по горам Руанды, британский фотограф–анималист Энди Роуз неожиданно для себя наткнулся на гориллу, методично надиравшуюся алкогольным бамбуковым соком. Проведя пару часов в ее теплой компании, Роуз узнал, что это вожак группы горилл сильвербэк, что зовут его Квитондо и что в Руанде их таких осталось 380 особей, а всего в дикой природе чуть более 700. И вот Квитондо сидит тут, в горах Вирунга, и оплакивая свой вымирающий вид, напивается вдрызг. К вечеру, когда Квитондо уже был совсем в дровах, Роуз отправился домой, а, вернувшись наутро, застал гориллу в сильном похмелье. Благоразумно решив особо не напрягать своим присутствием вожака, Роуз сделал несколько снимков и продолжил свой путь.
Первую машину разбил сын главы конституционного суда Украины Андрея Стрижака. После ДТП за ним приехала жена на Феррари.
А вторую разбили в Ставрополе, после ДТП водителя забрали на Бэнтли.
Прикольный фокус (1.822 MB)
Смотреть видео
Прикольное ускорение (3.415 MB)
Смотреть видео
Ржачный Бени Бенаси (4.489 MB)
Смотреть видео
Жуткая авария (376.930 KB)
Смотреть видео
Прикололи друга (4.292 MB)
Смотреть видео
Так и убиться можно (2.741 MB)
Смотреть видео
Грабители выкидывали деньги в окно (2.878 MB)
Смотреть видео
Классные трюки (1.764 MB)
Смотреть видео
Вложился всем весом (3.106 MB)
Смотреть видео
Страшная игрушка (1.528 MB)
Смотреть видео
Прикольный гол (2.812 MB)
Смотреть видео
Вот это срач в квартире (1.028 MB)
Смотреть видео
Напал на человека (2.248 MB)
Смотреть видео
Очередное чудовище рунета (1.085 MB)
Смотреть видео
Он не расстроился, и научился поднимать рогом 14 кирпичей одновременно.
