Да уж, всякое бывает. Ребятам в первой машине можно только посочувствовать. Вообщем, смотрите сами.
Цитирую автора:
Эти азербайджанцы ограбили инкассаторов. Одного инкассатора убили, второго ранили, кажется он потом умер. Если вспомните, это нападение было в новостях. По горячим следам их так и не поймали. И вот пришла инфа что бандиты едут в чёрном каене с номером 177-177по Ленинскому. Туда срочно выехала группа захвата, ГАИ приготовилось. Ждут. С перекрёстка предыдущего им передают что каен проехал встречайте. Они бьют стёкла, светошумовые в салон и с удивлением видят вместо толпы кавказцев только 2-е славян. Которые, как потом выяснилось, просто поехали в центр пообедать. И когда они берут первых ребят, по рации передают что ещё один чёрный каен проехал с теми же номерами. Второй каен был уже, как вы видите, правильным. У них были одинаковые номера, но разные буквы. Ремонт машины МВД оплатило, не переживайте Брали их так жёстко, потому что ОПГ и потому что убили людей, и потому что не лежали как надо и... в общем много причин.
Обратите внимание, первых не били вообще. Вторых, тех кто не рыпался не били.
По правилам машину берут 5 человек: 1 разбивает кувалдой лобовое, остальные боковые и светошумовые в салон. Колесо прострелили потому что машина была не на P и ехала дальше.
Короче, брали они не тех кто мелочь по карманам тырит, потому и действовали так.
Можно только позавидовать!
Привет! Ну что, экватор уже) Скоро выходные!)
А тем временем у нас уже почти 550 тысяч комментов, круто!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!
Французский суд запретил выставку трупов
Парижский суд постановил закрыть выставку "Our body, a corps ouvert" ("Наше тело, открытое тело"), на которой экспонируются специальным образом подготовленные и препарированные трупы. Экспозиция побывала во многих странах мира, ее видели миллионы зрителей. В Париже она работала с 12 февраля и должна была закрыться 10 мая.
Суд потребовал закрыть выставку в 24 часа под угрозой штрафа в размере 20 тысяч евро в сутки. Более того, суд обязал организаторов выставки передать экспонаты властям под угрозой штрафа в 50 тысяч евро в день.
В суд на организаторов выставки подали две группы защитников прав человека, которые предполагают, что экспонаты выставки, которые описаны как неопознанные трупы, на самом деле являются телами казненных заключенных китайских тюрем. Однако судья в своем вердикте не вдавался в происхождение трупов, он лишь заявил, что выставка порочит человеческое тело. Суд руководствовался принятым в декабре 2008 года законом о том, что мертвое тело должно покоиться на кладбище.
Суд принял прецедентное решение, которое может привести к тому, что все музеи Франции будут обязаны убрать из своих экспозиций скелеты и мумии.
Буйному подсудимому из Айдахо заклеили рот
Судья в городе Покателло (Pocatello) в штате Айдахо на северо-западе США велел судебным приставам заклеить рот буйному подсудимому, который постоянно перебивал свидетелей и председательствовавшего неуместными комментариями.
Слушания по делу 23-летнего Никласа Фрейжера, условно осужденного за кражу и нарушившего условия освобождения, начались с того, что назначенный государством адвокат попросил проверить доверителя на вменяемость. Это возмутило подсудимого, который заявил, что прекрасно себя чувствует, обладает чувством юмора, довольно привлекателен и может ходить на руках.
Похожие комментарии продолжались в течение всего заседания. Так, когда выступала мать Фрейжера, тот потребовал, чтобы она немедленно созналась в убийстве. Между тем женщина показала, что сын перестал принимать лекарства вскоре после выписки из клиники в октябре 2008 года, и его состояние стало ухудшаться.
Судья неоднократно призывал Фрейжера к порядку, но тот не реагировал и настаивал на своей невиновности. В итоге председательствующий приказал приставам успокоить подсудимого. Процесс на несколько минут прервался, пока искали клейкую ленту, и молодому человеку заклеили рот.
Фрейжер продолжал протестовать и выкрикивать угрозы даже с заклеенным ртом, отмечает издание. Выслушав показания матери и сотрудницы полиции, отвечающей за поведение подсудимого во время условного срока, судья постановил отправить его в тюремную больницу на обследование и принудительное лечение.
Под конец заседания со рта Фрейжера сняли клейкую ленту, и судья выразил надежду, что тому вскоре станет лучше. "Хотите со мной побороться?" - поинтересовался подсудимый, когда его выводили из зала суда.
Рыбак зацепился мокрой леской за высоковольтные провода
Неподалеку от Феодосии рыбак зацепился удочкой за провода, находившиеся под напряжением 10 тысяч вольт.
Инцидент произошел на пруду возле поселка Приморское. Замахиваясь удочкой, 67-летний мужчина задел мокрой леской высоковольтную линию электропередач. Разрядом тока рыбака отбросило в воду. Как позже выяснили медики, он получил серьезные ожоги 55 процентов поверхности тела и ожоговый шок.
Медики "Скорой помощи", прибывшие на место происшествия, не могли добраться до пострадавшего: он лежал в 400 метрах от края болота. Эвакуации мешало также массивное телосложение рыбака - он весит около 130 килограммов. В итоге выносить мужчину с болота пришлось спасателям МЧС.
В настоящее время рыбак находится в реанимации в тяжелом состоянии.
Жительницу Австрии ограбил белоголовый орлан
Пожилая жительница Австрии обратилась в полицию, после того как ее сумочку похитил орел. По словам пенсионерки, вырвав у нее сумочку, птица села неподалеку и открыла ее, чтобы проверить содержимое.
Как впоследствии выяснилось, птица оказалась ручной. По данным Earth Times, за несколько дней до инцидента на самку орла, которая принадлежала к виду белоголовый орлан, напали несколько хищных птиц, из-за чего она улетела от хозяина и потерялась.
Владелец орлана Эрнст Кениг, профессиональный соколиный охотник, предположил, что сумочка пенсионерки могла напомнить птице по форме и цвету емкости, в которых он хранит корм, что и стало причиной нападения.
Птицу вернули владельцу после того, как она врезалась в белый микроавтобус, внешне напоминавший машину ее хозяина.
Белоголовый орлан обитает в Северной Америке, размах его крыльев составляет около двух метров. При этом самцы, как правило, уступают по размерам самкам.
За пьяную шутку в самолете американцу дали четыре года условно
К четырем годам заключения условно приговорен 56-летний американец, который неудачно пошутил со своим соседом по салону самолета.
Инцидент произошел в 2008 году в аэропорту Денвера. После того, как пассажиры заняли свои места и лайнер начал выруливать на взлетную полосу, один из пассажиров крепко обнял свою сумку и сообщил соседу, что в ней находится около двух с половиной килограммов взрывчатки. Сосед оказался профессиональным пилотом, который в этот момент был не на службе.
Самолет вернули в аэропорт, всех 140 пассажиров заставили снова пройти досмотр, в поисках взрывчатки салон самолета обследовали кинологи со специально обученными собаками. Ничего опасного обнаружено не было, однако самолет смог продолжить рейс только через четыре часа.
В ходе следствия выяснилось, что шутник был пьян. Федеральный суд вынес ему приговор 20 апреля 2009 года.
Бонусы:
ххх: сегодня рубашку гладил....
ххх: возникло непреодолимое желание жениться
В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, *ля, думаешь??
В офисе.
- Куда это все наше начальство пошло?
- Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли...
Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами.
И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - щас отчет возьму, перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого:
4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!
Неведомый абонент очень испуганно - уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец - не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу
Засорился унитаз, вызывают сантехника.
Приходит: смокинг, дипломат, белые перчатки.
Осмотрел унитаз, закрылся, через минут 10 выглядывает из туалета с выражением брезгливости на лице:
-Вы туда гадите, чтоль?
Masha:
маман пришла с фуршета, принесла еду всякую, достает пёстрые одноразовые тарелки
я спрашиваю — зачем?
мама: на кладбище поедем, поминальные дни, все такое.
присматриваюсь к тарелкам, а там надпись: "happy birthday".
Бывает еще в жизни любовь с первого взгляда... Ночь, исполненная
восторгов, Ее милый лепет, Его стоны и жаркий шепот, пылкие поцелуи и
страстные объятия.
На утро однако Ему надо было уходить на работу. Нежно поцеловав на
прощание свою новоиспеченную подругу, он по-джентльменски не стал ее
просить из своей квартиры, а сказал: 'Чувствуй себя как дома, а уходя,
просто захлопни дверь'. И в спешке забыл дать Ей номер своего мобильного
телефона.
А вот, собственно, и сам казус.
Она, оставшись одна, прибрала постель, приняла душ и зашла в укромное
местечко, пардон, облегчиться. Подивившись новейшей конструкции
ватерклозета, Она - простите за натурализм - справила большую нужду. И
НЕ обнаружила кнопку спуска воды. Обшарив унитаз и не найдя нигде
злополучной кнопки, в отчаянии она стала пробовать различные способы.
Увы - 'подарок' плавал на поверхности унитаза и под воду субмариной не
уходил. Тогда Она побежала на кухню и нашла целлофановый пакетик.
Поймала пакетиком пикантный 'продукт', привела себя быстро в порядок,
вышла из квартиры и захлопнула за собой дверь. Вздохнула, улыбнулась и
застыла в ступоре. Пакет остался лежать в прихожей.
Излишне заметить, что Он Ей больше так и не позвонил.
Aish: рожать? да нет, не боюсь я боли
Aish: хотя можно будет перед началом мужу по яйцам двинуть
Aish: чтобы мне не так обидно было одной терпеть! )
Прихожу я вчера в столовую. На витрине стоят две тарелки. На одной лежит
мрачноватого вида котлета, а перед ней ценник "Котлета деликатесная", на
второй не лежит ничего, а перед ней ценник - "Шницель". Спрашиваю
раздатчицу: «А нельзя ли взглянуть на шницель?». А мне в ответ: «А чего
на него смотреть, та же котлета только без хлеба...».
Тут-то я и понял - почему тарелка пустая....
xxx:
А я закрываю глаза на все твои выходки!
Deliverance Master:
ужас. ну почему ты не моя мама?!
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не
прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!
Эту историю рассказал мой однакашник уехавший в США.
Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и уходит «куда то» туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все таки.
Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй.
Результат - два трупа и подбитая машина.
Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника.
P.S.
Я вот все мечтаю таким же «антирадаром» обзавестись.
xxx: может ли фотография трахающихся белочек на рабочем столе у шефа характеризовать его отношение к подчиненным?
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!
Кризису посвещается:
Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц.
- Ты чё домой пешком пойдешь?
- Да нет за мной на велике приедут...
xxx
ну ты где?
ххх
и где дельтаплан?
ууу
дельтаплан на балконе, а я на диете =(
- Бэрримор, что там за крики?
- Митинг проституток, сэээр.
- А чего они требуют?
- Они говорят, что им мало платят, сэээр.
- А что, им действительно мало платят?
- Да нет, сэээр.
- Так чего же они шумят?
- Бл*ди, сэээр...
- привет, че делаешь? что-то тебя давно не видно
= с утра получил п№здюлей от деда, помыл сортир, стирал носки, щас буду картошку чистить
- ты в армии???
= нет... в деревне
К нам в мухосранск из Москвы приехала подружка в гости на пару дней. Заходит сегодня в офис, несет с собой пиво и с порога заявляет:
"Девки, сейчас будем пить пивку, курить куришку и бухать бухашку."
Я вот теперь думаю. Там в Москве наших хорошему учат?..
xxx: А вот самое ох*енное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: "Б*я, диджей гавно!"
ххх:
что там от меня приходило-то? )
ууу:
что то типа: "привет - я тут такую фишку попробовала - отсылаешь сообщение на номер хххх и тебе на счет приходит 100 рублей!!!! если не пришли в течение 10 минут то пошли второе смс - это реально работает"...
ууу:
боже мой, неужели на это - кто-то ведется?!
ххх:
> Леша:
> а это билайна касается?
Давно хотел рассказать, только вчера этого человека встретил, напомнилось.
А человек этот – наш преподаватель по праву. Уникум, заставивший всех гордится званием гражданина. Но по-порядочку. Уважаемый Л. в свое время служил в КГБ (непроверенные данные), а затем в прокуратуре (проверенные). В 90-е ушел из органов и стал преподавать у нас.
Зная его принципиальность, на пары к нему ходили все, даже самые отмороженные. На втором занятии он объявил: “Уважаемые, кто-то из вашей группы на первом занятии написал на парте [Всех можно купить]. Так вот, слушай сюда, тварь – попробуй меня купить.” Затем провел вторую и последнюю перекличку в семестре – он всех запомнил (50 человек!!!) В конце семестра Л. выдал: “Я вычислил кто это написал, это Вы,-” и указал пальцем на местного “мажорчика”. Надо сказать он угадал, ибо написанное было лозунгом типочка. Дальше настал экзамен. Мажорчик на него не явился, однако в коридоре перед кабинетом Л., где мы все были выстроены в очереди, появился полковник милиции. По физиономии все догадались, чей он папа и зачем пришел.)) Нагло растолкав нас, зашел к Л. ... Небыло его около 20 секунд.. он появился весь пунцовый и начал в коридоре ЗАПРАВЛЯТЬСЯ и ЗАСТЕГИВАТЬ ПУГОВИЦЫ!!! Затем снова зашел. Примерно 5 минут мы слышали ровный, спокойный и уверенный голос Л. Затем открылась дверь, и от туда СТРОЕВЫМ ШАГОМ, вытягивая носок и поднося руки чуть не к подбородку вышел полковник милиции. Затем высунулся Л. Проследил, как МАРШИРУЮЩИЙ полкан скрывается за поворотом коридора, и также спокойно: “следующий”. Кто-то сзади робко спросил: “А что Вы ему сказали?”. Л. на удивление ответил нам: “Я ему вкратце объяснил то, что рассказывал Вам всем целый семестр – что жить надо так, чтоб ты мог спокойно и уверенно смотреть в глаза не только ЛЮБОМУ человеку, но и Богу с дьяволом”.
Мажорчик все выучил в итоге и сдал самостоятельно. Здорово, что ТАКИЕ люди еще существуют на земле!!!
Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился
очередной приятель. Ну я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. Ну и
ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько
минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:
- Я тут в минку играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко:
"За*бись!!!"
Приемная. Фоном телек: показывают какую-то подставную передачу якобы про суд. Во весь экран воет мамаша, которая потеряла 17-летнего сына, а через 2 месяца его нашли в какой-то то ли коммуне, то ли секте. Типа детей там заставляли работать, кормили хлебом и водой, давали спать только по 2 часа и т.д.
Коммент тетки на рисепшене:
-Изверги, за такое расстреливать надо.
Коммент ждущего посетителя:
-Всего-то два месяца. А я четыре года так жил. Только у нас было хуже, приходилось еще на лекции и семинары ходить.
Подруга познакомилась с немцем, уехала к нему в гости, пожила там полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию.
Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то
считал ее немец). Хочешь - увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего нить. Нехорошо настолько, что вызвали скорую, та естественно забирает нашего немца в больничку, да не простую, а инфекционную (кто сталкивался тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня, и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу: "Да, немцам никогда не везло под Сталинградом".
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте. Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп. Аптечка где?!
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи.
Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают
друзья.
– Ну, как в Африке?
– Устал, ребята, страшно.
– Вань, а как там в Африке с бабами?
– С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
– Вань, ты скажи, как там с бабами?
– Жара страшная, ночью прохладно.
– Ну что ты нам все про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
– Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
Satirka: пыталась объяснить лучшей подружке принцип работы вертолета - порвала ей ноздрю кочергой
Выступает группа. Все круто, огонь горит, лазерное шоу, девочки трусики на сцену кидают.
Вокалист думает: "Сейчас такую ноту возьму, что все оглохнут, следующий куплет такой скороговоркой пропою, что Эксл Роуз от зависти пукнет!".
Гитарист думает: "Сейчас такое соло заделаю, так сыграю, таких вертушек и пассажей накручу что Ричи Блэкмору стыдно за себя станет!".
Барабанщик думает: "Ну все, драм-соло такое будет, что все очумеют, барабаны разобью но круто сделаю!".
Басист думает: "Ре-соль, ре-соль, ре-соль..."
Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.
Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают ну просто шикарный новый блестящий "Роллс-Ройс".
Муж говорит с восхищением:
- Вот это машина!!!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы...
xxx: Ох уж эта Россия...
xxx: Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
xxx: Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.
Для тех, кто любит играть в города.
Удиви друга )
Вот города на букву Ы:
Ыб - Коми
Ыгдыр – Турция
Ызаколь – Казахстан
Ыйван-си – КНР
Ыйджонбу – КНР
Ыйджу – КНР
Ыйнджонбу – КНР
Ыйрен – КНР
Ыйсон - КНР
Ыллымах – Якутия
Ыллюль – КНР
Ымсон – КНР
Ындин – Китай
Ынталы - Казахстан
Ынторсура-Бузэулуй – Румыния
Ынтымак – Киргизия
Ыныкчан – Якутия
Ыныкчанский – Якутия
Ынырга – Алтай
Ырбан – Тува
Ыспарта – Турция
Ытык-Кюель – Якутия
Ыштык – Кыргызстан
Ну как, стоит есть мясо или нет?)
