Кстати, в этом же вольере жил известный в рунете медвежонок Кнут.
Всем привет! Рад снова видеть вас на Загонах;) Ну как отдохнули?
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!
Пес съел 17 предметов одежды и остался жив
Золотистый ретривер по кличке Бэйли съел 17 предметов одежды и кусочек полотенца, однако это не нанесло никакого вреда здоровью животного. Случай, который произошел в Великобритании.
О том, что с желудком Бэйли что-то не так, хозяевам собаки сообщили ветеринары. Заводчица пса Никола Перретт отвела Бэйли на регулярное обследование в ветеринарную клинику, в ходе которого специалисты установили, что собаке необходима операция. Однако первоначально ретривера собирались оперировать в связи с подозрением на опухоль в животе.
Но хирургическое вмешательство позволило установить, что собака здорова, но в ее желудке находятся пара перчаток для гольфа, чулок, варежка, девять носков и две перчатки для игры в регби. Также хирурги извлекли из пищеварительного органа собаки небольшой кусочек полотенца. В настоящее время семилетний Бэйли практически полностью оправился после перенесенной операции.
Пьяный немец сорвал флаг с посольства Чили в Москве
В Москве в Хлебном переулке сотрудниками милиции задержан гражданин Германии в состоянии алкогольного опьянения. Мужчина был задержан за то, что сорвал чилийский флаг со здания резиденции посольства Чили в Москве.
Инцидент произошел в ночь на воскресенье, 12 апреля.
На задержанного составлен протокол об административном правонарушении.
Жительница Индии поставила рекорд по поеданию острого перца
Жительница индийского штата Ассам Анандита Дутта Тамули установила мировой рекорд по поеданию острого перца. 29-летняя женщина съела 51 стручок перца сорта Bhut Jolokia ("перец - дух").
При поедании перца присутствовал известный британский ведущий кулинарного шоу Гордон Рэмси и его съемочная группа. Видеозапись, сделанная в Ассаме, будет направлена в оргкомитет Книги Рекордов Гинесса.
Тамули пояснила, что любит перец с детства. По ее словам, в 2006 году ей удалось установить местный рекорд, съев 60 стручков Bhut Jolokia, и в этот раз она была недовольна тем, что не сумела повторить предыдущий результат.
Острота перца Bhut Jolokia превышает один миллион единиц по шкале Сковилла. Ученый составлял шкалу на основании того, сколько сахарной воды нужно выпить, чтобы заглушить вкус перцового раствора. Для сравнения, острота болгарского сладкого перца по этой шкале равна нулю (он не содержит алкалоида капсаицина). Острота перца халапено колеблется от 2,5 до 5 тысяч единиц, кайенского перца - до 50 тысяч.
Бонусы:
Сегодня перед окнами работает дружная бригада представителей биржи труда от имени ЖКХ (убирают мусор с газонов)...Работают весело, с шутками-прибаутками...мат стоит на три этажа...На борту Камаза, на который они закидывают мешки, красуется наспех приделанный плакат: "Уважаемые жители города! Заранее приносим извинения за все!"...
Культура, однако.....
У нас на работе перед приездом какой-то комиссии всем работникам раздали инструкции по технике безопасности, что бы ознакомились и расписались, что ознакомились. Я решил и в самом деле почитать и не зря…
«…В случае поражения человека электрическим током, категорически не рекомендуется засыпать его землёй, так как это не только не полезно, но и вредно»
Но это ещё не всё. На планёрке решил спросить для чего этот пункт. Оказывается, были инциденты…
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер...
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!....
в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в @куе...
- дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
... еще тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Писец... Еб@нут@я рыба...
Приехал мужик с женой в Париж отдохнуть. Уже и уезжать пора. Тут он и думает: быть в Париже и не попробовать местных женщин ! Да вот денег только 100 франков и осталось. Дай,думает, попробую...
Подкатывает к одной дамочке на улице, а та ему: ничего хорошего вы тут за такие деньги не найдете. Подкатывает к другой - аналогично. Hу, думает, хоть с женой на кофе последний раз схожу.
Сидят они (мужик с женой) в кафе, а тут входит первая дама. Увидела мужика, подходит к нему и говорит: я же вам говорила - вы за такие деньги ничего хорошего тут не найдете.
девушка на автофоруме:
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Чего общено между КГБ и кунийлингусом?
- Одно неверное движение языком и ты в жопе!
Очень застенчивый молодой человек наконец твердо решил сегодня же объясниться в любви своей девушке.
- Я так любил тебя, - сказал он заикаясь, - но ты никогда об этом не узнаешь.
- Так значит я была права ! - воскликнула она и отвесила ему пощечину. - Значит это ты воспользовался тем, что я перебрала на вчерашней вечеринке!!
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет...Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез.
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал
планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На
встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к
ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий
наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
Идет мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и говорит шепотом:
- Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!
- Да не, не стоит она таких денег!
- Ну, возьми по полтиннику за штуку!
- Все равно не стОит!
- Ну, по чирику хотя бы возьми!
- Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
- Да ты что, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит, а ты гришь 10 рублей не стоит!
- Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!
-А где ты работаешь?
-Ну это такое место.. в нашей столице.. там должен побывать каждый.. там всегда много людей.. шумно, весело.. ну короче ты его знаешь))
-эээ.. Кремль?
-Черкизовский рынок....
gnuska : завтра нужно бить лазиной всех друзей и родных
Margo : Ты под лсд?
Margo : О_о
gnuska : я??
gnuska : Нет
Margo : Нет.ты под грибами
gnuska : Нет!!! воскресенье. вербное!
программер программеру:
- Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра...
в суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Hо я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Да ни хрена вы не понимаете! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне
нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Hету, нету!..."
Лежим с корешем на озере, пивка врезали, расслабились , глазки закатили. Тут какой-то казёл начал свою тёлку уговаривать:
-Оля, пойдём, водичка тёплая!
-- Нет. Нехочу. Холодно.
-Ну пойдём, я тебя поцелую!
-- Не-а! Не пойду!
И так полчаса:
-Оль, я тебе 50 долларов дам!
Тут кореш не выдерживает:
---Слышь, чувак!Давай полтинник!Щас она поплывёт!
— Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию 2012 года?
— Пять рублей...
— Пять рублей?!
— Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером...
ххх:
Жду мужа из командировки. Заждалась... Жрать приготовила... Наелась сама... Пива выпила... Короче, не жду уже. На хрен он мне нужен?!
Ехали мы на поезде,и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: “Я так тебя ждала”, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю — никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: “Спасибо тебе, Человек!”
одесский двор. Внизу мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят!!
Дочери 6 лет. Решила меня удивить:
— А я знаю, зачем у мужчин борода растёт!
— И зачем же?
— Ну вот, когда ребёнок рождается, он же ещё маленький и глупый да? Ну вот, чтобы он мог отличить где папа, а где мама.
Сижу за барной стойкой и произвожу церемонию пивопития. Подходит парень, такой худенький-худенький, и интересуется у бармена какие есть сигареты. Получив ответ, просит "Парламент".
Бармен: "Вам какой?"
Парень: "Ну, дайте какой-нибудь полегче". Бармен кладет на стойку пачку сигарет.
Я (участливо): "Донесешь?"
Lady: Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает:-"хочешь я тебя заведу?". Я ему:-"ну попробуй".Он берет ключ от машины,вставляет мне в ухо,поворачивает и говорит"Рррр". Ну и кто он после этого?
Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники. Проходит три дня, пора домой, а эта машина не едет! Посмотрели, что к чему - оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь, малой механизации хватает.
Идет этот персонаж по деревне, находит людей, чинящих жигуленка, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те его спрашивают:
- А где машина-то твоя?
- Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице.
- Б*ядь, так вот в чем дело, иди на х*й, мы твоей солярой двигатель себе запороли!
1. мне никогда в жизни не было так неудобно...
2. это хня. неудобна - эта када тебя в час пик в метро спиной прижимает к девушке с лехком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую груть, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
1. возбуждает ) в чем подвох?
2. подвох в том, что твой х%й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика.
1. б%%%ь, ахтунгом пахнет
2. вот-вот. мужик наверна тоже так подумал... вот это неудобно.
Еду кароче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках...
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!"
жена вешала шторы, ребенок (4г) стоял рядом, помогал))
жена теряет равновесие, соскакивает с табуретки, забыв выпустить из рук штору! Естественно, работа насмарку.
Ребенок: - Мама, бл@, да?
yyy: как в поговорке: дают - бери...
xxx: а продолжение?.. пришел муж - беги?..
поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит,
только при условии, что все это будет проходить в полной
темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на
пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй,
третий, четвертый, десятый, двадцатый. Тут баба не
выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик
лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? Тот который внизу билеты продает?
Сидим в обеденный перерыв. Соответственно обедаем. 2 девушки-кассира, мой подчинённый и я.
Разговор идёт о моём переезде в другой город.
Девушка 1. И почему ты всё таки туда переезжаешь? У тебя там девушка?
Я. (Девушка то есть, но не люблю, когда в личную жизнь лезут) У меня там – КВАРТИРА!
Девушка 1. И чем же квартира лучше девушки?
Я. Не поверишь - в квартире можно ЖИТЬ!
Девушка 2 (задумчиво пережевывая обед) Да... В девушке можно только бывать...
Регистрация в загсе. Куча друзей, родители, все с торжественно умильными лицами созерцают молодоженов. Брачующая тетя в конце спича произносит традиционную фразу:
- А теперь молодые могут поздравить друг друга (Думаю, все знают, что по многовековому сценарию здесь должен последовать продолжительный, страстный поцелуй.) Но только не у нас! Новоиспеченный муж медленно поворачивается в направлении благоверной, а она, соответственно, к нему (смысл словосочетания «друг друга» до них все-таки дошел), и оба на строго пионерском расстоянии с одинаково круглыми, удивленно-перепуганными глазами, хором, сдавленным шепотом:
-ПОЗДРАВЛЯ-Я-Я-Ю!
Ну, переволновались ребята...
Иду вчера мимо киоска, в котором продается всякий ширпотреб - китайские ножики, фонарики, батарейки, часы и прочий хлам. На полке с часами стоят часы "Электроника" со светящимися цифрами и показывают время: 46:78! Задумался...
На свадьбе в украинском селе, где все говорят на суржике (такая смесь русского и украинского языков) сидели напротив друг друга здоровущий тракторист и обыкновенный бухгалтер, то есть нормальных размеров. После n-ной чарки горилки подпер себе тракторист подбородок рукой и заявил заплетающимся голосом окружающим - "Я живу с мойой жоной пятнасать лет"..
Бухгалтер, считающий себя очень грамотным (наверное), поправил визави - "Не с мойой, а моей". Тракторист снова обвел взглядом окружающих: - "Пвтаряю. Я живу с мойой жоной пятнасать лет". - "Не з мойой а з моей, сэло неогорожене", снова поправил его бухгалтер.
На это наглое замечание тракторист отреагировал мгновенно. - "З твойой жоной я живу три года, а з мойой пятнасать"..... Долго еще селяне растаскивали здоровенного бугая - тракториста и обыкновенного (в смысле размеров), но грамотного бухгалтера....
С утра сажусь в машину, тачка имеет довольно неприглядный вид - грязная. Все времени нет на мойку заехать. От пары распивающей неподалеку (время 9 утра!!!) отделяется тень и направляется ко мне.
Стоит, шатается, смотрит внимательно. Потом говорит: "Грязная какая, ты бы нашел какого пьяницу - он бы тебе помыл задешево!" Я молчу. Тот постоял подумал и выдает: "Везет тебе, и искать не надо, вот он я!"
Какая самокритика!!!
Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа - пустырь. Тут сзади голос:
- Стой!
Стала.
- Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает: - Колготки снимать?
- Нафиг мне твои колготки. Мне через забор перелезть
Новый Русский паркует на платную Мерс, рядом мужичок обматывает Запор цепями, обвешивает амбарными замками НР (обалдевший)
- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна,
кто ее угонит!
Мужик (с обидой)
- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.
Два опера склонились над монитором, по очереди то мышкой клацают, то по клаве стучат, спорят, что-то у них не выходит, снова тыцкают курсором матерятся. Подходит третий говорит:
- Ну что у вас там за проблема , давай типа я заделаю...
- А ты знаешь как в Экселе выбрать все ячейки с одинаковым словом?
- В экселе? не-а
- Ну а х#ли ты тогда лезешь, звероящерица
Воскресенье. Пробка. Жарко - окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа
с нами поровнялся скутер с двумя подростками.
Фраза девушки-водителя (лет 15-16) - "Толик, я с тобой больше НИКУДА
НИКОГДА не поеду!!!"
Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Лыба
Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за
водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...
Днюха у другана, от каждого уже несёт...
Подходим к киоску, мне друганы суют деньги и говорят: купи жвачки - ты самый трезвый. Тут один сказанул: вы чё? я смый трезвй..
Второй: вы свсем штоль, я ваще трзвей вас, я куплю!
И третий: Эй вы, бл.дь, трезвые, разуйте глаза - КИОСК ЗАКРЫТ!!!
1: Слушай у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
2: могила!!!
1: Миньет это измена или нет ????
2: хм...... непросто .......
1: ну всё таки ....
2: а кому делал то ????
Вчера в клубе увидел девушку. Подошел, поговорил, познакомились, потанцевали, выпили, выпили ещё... Проснулся дома, что было - не помню. На руке какой-то несмываемой хренью написан номер телефона. Ну, думаю, вечер удался Звоню, здороваюсь сексапильным голосом: «привет, милая!» Отвечает мне не милая, а оператор службы доверия переживших сексуальное насилие.
Но самое интересное это то, как грабители замазывали камеру наблюдения черной краской)
Лицо видно во всех деталях. Маразм... :fool:
