Привет! Ну что, время летит незаметно, уже четверг) Пятница совсем рядом!)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!
В Южной Каролине покойника "подогнали" под размер гроба
Полиция города Аллендейл, Южная Каролина, начала расследование дела по обвинению служащих похоронного бюро в "подгонке" покойника под размер гроба.
Скончавшийся в 2004 году от рака кожи Джеймc Хайнс был почти двухметрового роста. Бывший служащий похоронного бюро Cave Funeral Services заявил, что поскольку ни один из имеющихся гробов не подходил по размеру, покойнику укоротили ноги с помощью пилы.
В ходе расследования, которое начал отдел по расследованию убийств, 31 марта была проведена эксгумация тела. По ее результатам следствие заявило, что найдено достаточное количество "неподобающих свидетельств". Однако от дальнейших комментариев представители полиции отказались. Сотрудники похоронного бюро от общения с журналистами уклонились. Так что на данный момент не ясно, подтвердила эксгумация заявленные обвинения или нет.
Вдова Хайнса Рут заявила, что их семья пользовалась услугами этого похоронного бюро уже неоднократно. При выборе гроба ее уверили, что он подойдет по размеру. Вместе с тем она отметила, что возбуждение дела вызвало у нее тяжелые переживания. "Как будто проходишь через все это еще раз", - сказала Рут Хайнс.
В Цинциннати по ошибке раздали 11 тысяч пицц
В Цинциннати, штат Огайо, по ошибке за несколько часов бесплатно раздали 11 тысяч пицц.
По словам представителей Domino's Pizza, в декабре компания разработала промо-акцию, рассчитанную только на заказы, поступающие через интернет. Предполагалось бесплатно доставлять заказ тем, кто сообщит на сайте секретный пароль "bailout" (помощь) - этим термином в США называют финансовые средства, выделяемые правительством на спасение экономики. Рекламная кампания, однако, так и не получила окончательного одобрения руководства, и указания об ее начале не поступало.
В результате, промо-акция не была запущена, однако, не будучи полностью аннулированной, продолжала находиться в состоянии готовности к проведению.
В компании рассказали, что в понедельник вечером некий "предприимчивый клиент" неизвестным образом узнал секретный пароль и быстро распространил эту информацию в интернете. В результате к моменту, когда в 11 часов утра во вторник менеджеры компании сообразили, что происходит, клиенты уже успели оформить и получить 11 тысяч бесплатных заказов.
Над Ющенко удачно подшутила жена
Президент Украины Виктор Ющенко стал жертвой первоапрельского розыгрыша. По словам самого Ющенко, его утром в среду разыграла собственная супруга. Катерина Ющенко в шутку сказала супругу, что беременна, однако президент Украины всерьез воспринял слова о прибавлении в семействе.
О розыгрыше Ющенко рассказал журналистам во время визита в Миргород Полтавской области Украины. "Рано утром она пришла ко мне и сказала, у нас, мол, что-то будет. Далее я не берусь комментировать... Понимаете, это то, на что я очень мало надеялся. Я был счастлив, но меня такое сообщение застало врасплох. Я засуетился", - признался Ющенко.
Вскоре после этого Катерина Ющенко рассказала супругу, что разыграла его. Отметим, что если бы слова супруги президента Украины о беременности не оказались розыгрышем, у Ющенко родился бы шестой ребенок.
Бонусы:
Mercedes-Benz E63 AMG 2009 года (19 фото)
Прикольные ледяные формы (19 фото)
Что можно сделать из стекла (47 фото)
Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине... внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить - не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений...
мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное - жену. :) Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это
бывает только во сне, взрывается - хэппиэнд - герой торжествует... и просыпается. А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на пол... а следом зачем-то летит подушка.
Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
Гена просыпается после ужасной попойки. во рту кака, думать больно, глаза залиты свинцом и не раскрываются... кое-как собрав всю силу-воли в кулак, разлепил один глаз, и с трудом сфокусировавшись, обнаружил Чебурашку, сидящего за столом и мирно обедающего:
- Чебурунька...
тишина в ответ.
- Чебуруу-у-у-у-унька!...
- Ну чего тебе?
- сгоняй за пивасиком, а?..
- ага, как за пивасиком, там Чебурунька, а как водку жрать, так прорва ушастая!!!
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
Историю рассказал один наш знакомый, она приключилась с ним этим летом. Ехал он как-то за городом на своей машине, и приспичило человеку отойти в кустики. Остановив авто, он нырнул в ближайший лесок. Насладившись природой, возвращается на шоссе, глядь - а машины и след простыл. Он туда-сюда - ну нет, и все тут. «Угнали» - с обмиранием сердца подумал знакомый, и на свое счастье вспомнил, что неподалеку должен быть пост ГИБДД. Домчался туда одним духом, и дальше состоялся такой разговор:
- Так, мол, и так, угнали родимую, помогите!
- Жигуленок N-ого цвета?
- Да, она, моя ненаглядная! А что, уже нашлась? Где???
В ответ гаишники начинают безудержно хохотать.
- Ты машину свою на тормоза хорошо не поставил, она укатилась под горку, выехала на встречную полосу и протаранила ехавший там себе спокойненько Ауди. Вон она стоит, а рядом - водитель иномарки, уже не красный, а малиновый, под цвет пиджака. Ты представь себе его состояние: кто-то долбает его тачку, он выскакивает из авто с намерением немедленно дать гаду в морду, а за рулем... НИКОГО!
<_AXC-> что такое наложенный платёж?
<[6oru]> эт када на тя наклали
<[6oru]> а ты за это платишь
Женщина стоит в трале на ступеньках у дверей, дожидаясь остановки. Подходит контролер (женщина) и говорит:
- А вы взяли ? (имеется в виду "а вы взяли билет?")
Та сразу:
- Так а вы что, не помните кому даете?
Контролерша:
- Ну у меня такое по молодости было....
Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно). После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы
слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно вести бой - чаще использовать джеб и пр." Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор.
Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха, надо е*нуть! Надо, б*ядь, этому капиталистическому выродку е*нуть, Леха! Иначе 3.14здец, Леха" Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы.... Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике ведения боя".
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
- Вась, давай в музыку играть!
- А как?
- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.
- Мой жених не пьет!
- Ага, зню я, как он не пьет!.. Он не пьет, как я пью! А как он пьет, я бы умер!
Самолет, перед взлетом стюардесса идет с ПОДНОСом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас!"
Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:"А когда можно подойти?"
Лекция сексопатолога в воинской части:
- Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором - художники, а на третьем военные...
В зале встает капитан и говорит:
- Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял!
В зале поднимается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте...
мой 4-х летний ребенок не очень то говорит по русски. Учит английский, но с олбанским - похоже проблем нет вообще.
Тут давеча захожу на кухню. Куда делся ребенок? Спрашиваю: Ты где?
И в ответ четко так:
- Пацталом!...
Семечки... великий антидепрессант. Монотонный процесс очищения и поедания вводит грызущего в некий транс, из которого выйти довольно сложно.
Психотерапевтический эффект, как говорится – налицо. Более глупого выражения, чем у человека, который второй час тупо подносит ко рту сведенную судорогой руку с очередной семечкой, встретить трудно. Процедура начинает напоминать медитацию, а пациент, отключаясь от переживаний, переключится на что-то другое без посторонней помощи уже не в состоянии. Есть один минус – пожиратель рискует быстро набрать вес. С другой стороны, семечки - богатейший источник витамина Е, недостаток которого негативно сказывается на гормональном здоровье женщин и потенции у мужчин. В половине стакана семечек содержится суточная норма этого эректорального витамина. Другими словами, у грызущего - всегда стоит.
ПХГМЮБЮИРЕЯЭ ЙРН Б лЯЙ, ОНДЛНЯЙНБЭЕ Х оХРЕПЕ НАХРЮЕР?
сам ты нахрюер
- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за
него - по-моему он
алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что
я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина
просидела...
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
Ющенко пришел к Тимошенко и говорит:
- Пока ты, Юля, по миру ходишь, выклянчивая кредит в 5 миллиардов, я уже деньги достал.
- Интересно где?
- Да уж не в России, не бойся. С Евросоюзом декларацию подписали: нам кучу денег дадут на расширение дороги, по которой мы будем перегонять белых медведей в европейские зоопарки.
- Витя, а где же мы возьмем белых медведей?
- Ну вот только ты, Юля, в такой момент, когда я спас Украину от дефолта, способна думать о каких-то идиотских белых медведях!
XXX:
кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...
____________________________
|-------------------------------------| ||\___
|__________РОЛТОН_________|||'''|'''''\_______,
|_________..... ____________ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''|(@)(@)******|(@)
Дешевых продуктов запах бодрящий...
Кризиса вкус - во рту настоящиииий!!
YYY: ААААА @ЛЯДЬ!!! Этот грузовик преследует меня вот уже 8 лет!!!
XXX: а я первый раз вижу!
YYY: он просто приезжает, сабака, всегда с разными "вкусами".
- Сколько тебе нужно оргазмов?
- Ммм...Много!
- А если их будет слишком много?
- Глупое животное! Оргазмов не может быть слишком много!
- Хорошо. Но помни: если ты остановишь меня и скажешь «Довольно!», все твои оргазмы превратятся в черепки.
Секретарша - шефу:
-Я сегодня уйду пораньше?
Шеф себе под нос:
-Надеюсь навсегда!
Секретарша, не расслышав:
-Зато завтра приду пораньше.
Шеф себе под нос:
-Надеюсь не сюда!
- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?
Пришла женщина к врачу и говорит:
- Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
Звонок в пейджинговyю связь:
- Алло, девyшка, абонентy 20108...
Девyшка:
- Да, говоpите...
Голос:
- Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что
пpиняла ванну... Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy...
Девyшка:
- Повтоpить?
- ДА!!!
- "Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что
пpиняла ваннy..." Можно пеpедавать?
Голос:
- Всё ... yже можете не пеpедавать ....
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...
1: хочешь логическую задачку?
2: давай
1: что делать, если укусил шаурму, а откусить кусок лаваша ну никак не получается?
2: укусить скраю - меньше площадь соприкосновения. так?
1: нет! правильный ответ: вынуть воротник пальто изо рта!
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.
Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
Q: Когда была изобретена медная проволока?
A: В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!
Утренний трамвай. Студенты едут на занятия и рассказывают анекдоты. Один спрашивает:
"Кто знает почему милиционеры ходят подвое?! Потому что один умеет только читать, другой только писать".
Вдруг дружный смех сменяется испуганным молчанием. Студент оборачивается и видит перед собой двух милиционеров. Один с угрозой произносит "Ваши документы." Открывает студенческий билет и говорит второму: "Записывай Вася, студент Иванов...."
ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА
Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно помните что покрытие столов стоит очень дорого
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!
кстати парни
я тут открыл способ обновить себе что угодно начиная от гардероба заканивая кампом..нахаляву
оказывается достаточно своей любимой случайно так ляпнуть что данный предмет был подарен когдато предыдущей....:)
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё
Атас пацаны (1.296 MB)
Смотреть видео
Великолепные трюки (3.605 MB)
Смотреть видео
Идиоты дня (4.334 MB)
Смотреть видео
Чумовые трюки на байках (6.580 MB)
Смотреть видео
Высказывает жалобы (1.035 MB)
Смотреть видео
Девчат прет (2.737 MB)
Смотреть видео
Что это было? (1.292 MB)
Смотреть видео
Занудный фотограф (3.027 MB)
Смотреть видео
Классные иллюзии (6.599 MB)
Смотреть видео
Очередное адское шоу (3.321 MB)
Смотреть видео
Грудастая блонди (3.132 MB)
Смотреть видео
Парень жжот (2.347 MB)
Смотреть видео
Переборщила с силой (1.893 MB)
Смотреть видео
На волосок от смерти (1.329 MB)
Смотреть видео
