Привет! Тяжело после 3-х выходных снова работать, правда?
Но ничего, на этой неделе хоть и работаем все пять дней, потом снова три отдыхаем!)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!
Китайским чиновникам приказали выкуривать 230 тысяч пачек сигарет в год
Власти уезда Гунъань (Gong’an) в китайской провинции Хубэй решили принять радикальные меры для спасения местной табачной промышленности. Было издано постановление, которым чиновникам местной администрации предписывается выкурить за год 230 тысяч пачек сигарет местных марок на сумму около 4 миллионов юаней (примерно 590 тысяч долларов).
В документе подробно расписывается, какие марки сигарет и в каком количестве должны употребить сотрудники каждого из подразделений уездной администрации. Чиновники, несправившиеся с поставленной задачей, будут оштрафованы.
Меры, принятые уездными властями, направлены на поддержание местных табачных брендов, которые испытывают жесткую конкуренцию со стороны производителей сигарет из соседней провинции Хунань. Предполагается, что местная экономика выиграет за счет высоких налогов, установленных центральным правительством на табачную продукцию.
Австралийского грабителя спасли с помощью вертолета
Сотрудники австралийской службы спасения в воскресенье, 3 мая, потратили три часа на спасение человека, который, как считает полиция, пытался ограбить столярную фабрику. 53-летний мужчина забрался на крышу предприятия в Сиднее и не смог самостоятельно с нее слезть.
В местной полиции, куда поступил вызов о застрявшем человеке, рассказали, что тот не мог спуститься с крыши, поскольку из-за влажной погоды она была очень скользкой. В конечном счете, чтобы вызволить горе-грабителя, пришлось вызвать пожарную машину и вертолет.
Сразу после спасения подозреваемого арестовали. Ему предъявлены обвинения в незаконном вторжении на территорию фабрики и попытке кражи со взломом.
При обыске у спасенного мужчины изъяли каску с фонариком, маленькую приставную лестницу, рюкзак, веревки и станок для нарезания резьбы.
Бонусы:
Мы любим Макдональдс (12 фото)
— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там, в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж @лять эти рабы!
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А @уй он в жопу не хочет?
- Пробовали, всё равно плачет
xxx: тут по радио: "Водитель, не пропустивший пешехода на зебре, рискует заплатить штраф в размере 1000 руб."
xxx: во-первых, это не пешеход, а наездник
Жена с детьми на Майские на 3 дня уехали в тур; соответственно я в бороде, прокуренном свитере, с литром и красными глазами третьи сутки рублюсь в он-лайн MMORPG. А в основном там дети играют лет 12-14.
Щас диалог с виртуальной подругой:
П: - щас отлучусь, мамулька просит почитать внекласску. через часок бу ))
Я: - а мне нужно окна помыть и квартиру проветрить - завтра мои приезжают утром...
П: - предки? О-о!!! понимаю )))))
Я: - нет, предки - фигня... жёстче!
П: - ???
Я: - потомки...
она: а почему ты не кричиш во время оргазма??
я: мне не так страшно XD
ххх: Сегодня у милиции учения были.
xxx: Учебная толпа демонстрантов и кучка омоновцев с щитами, защищающих вход в свою контору
yyy: И что такого?
xxx: Демонстранты орут "отдай КОТА!!!"
xxx: А милиция: "Никуда не денется твой кот! Сам потом придёт!"
xxx: Дальше как водится - камни в щиты, толпа разбегается, потом едет водомёт...
yyy: И всё из-за кота?
Ночь, где-то около часу, иду от метро домой. Тихо, пусто, ни людей, ни
машин, вообще никого. Вдруг слышу сзади «тыг-дым, тыг-дым, тыг-дым», -
бежит кто-то. И не один явно. Оглядываюсь – бегут двое. Два мужика.
Взявшись за руки. Но странно так, не «левая-правая», как дети ходят, а
«правая-правая», у одного рука получается внахлёст, от этого бегут
неуклюже, боком как-то.
Сумасшедших и днём-то рекомендуется пропускать, спиной не
поворачиваться, а уж ночью-то. Подался слегка в сторонку, за сигаретами
потянулся, а эти сзади уже голосят «Стой, мужик!», «Слы, погодь,
братан!»
От собак и полуночных психов бегать себе дороже. Стою, жду. Добегают,
пыхтят, тянут сцепленные руки.
- Братан! Разбей, будь другом!
Привычно, как в детстве, бью ребром ладони по рукам.
- О! Пасиб те, братан, выручил!
Иду дальше, сзади под шарканье кроссовок доносится:
- Ну, давай теперь, звони!
- Чё, прям щас?
- А когда? Щас звони! Звонишь, говоришь: «Лена, ты выйдешь за меня
замуж?» и всё. Понял? Если говорит «Да», - литр с тебя.
- А если «Нет»?
- Тогда скажи «Номером ошиблись!» …
xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Чемпионат по шашкам.
- Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?
- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!
- Хмм.. Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!
- Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах.
- Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:
-У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.
Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:
-Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?
-А он вообще не воевал, он часы чинил.
Чечня... Хаттаб вызывает Басаева и говорит:
- Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?
- Как обычно: увидишь у кафиров огонек на позициях - стреляй по огоньку!
- Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"...
Субботнее утро. Завтракает семья: Муж, жена, старший и младший сыновья.
Вдруг, родителям захотелось секса, они перемигнулись и мама не доев, уходит в комнату. Отец быстренько все доедает и бегом за ней.
Старший говорит младшему:
- Сгоняй погляди, что это они там делают?
Младший бежит... глядит в щелку... возвращается... начинает быстро есть... и захлебываясь шепчет старшему:
- Там папа тех кто не доедает в жопу @бет!!!
Sanya: Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса.
Sanya: Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать
Sanya: Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется "прочитать" - сильная ли у меня карта.
Sanya: Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на руках - и сам не знаю...
xxx: Был у меня знакомый батюшка, который шибко любил фильмы ужасов смотреть. Особенно про сотону страшенного и демонов злобных. Спрашивал я тогда батюшку: "Как же так, батюшка? Ты же божий человек, а смотришь непотребье всякое!". На что батюшка мне говаривал: "Врага, сын мой, надо знать в лицо!"
Муж говорит жене у входа в театр:
- Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
- Почему, новый костюм тебе так к лицу.
- Да, но билеты остались в старом.
Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на "ломаном" русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная
лодка!?
Когда снова приводят в себя, объясняют суть Постановления ЦК КПСС о борьбе с пьянством.
Из ЖЖ
А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.
Начало 90-х, раннее утро. Очередь автомобилей на украинско-польской границе еле ползёт.
Таких офигевших глаз на должностном лице я не видел ни до, ни после.
Пан таможенник сосчитал до 10 и взглянул ещё раз.
На жёлтой автоцистерне, подкатившей с украинской стороны, огромными
чёрными буквами значилось неприличное слово. Наконец лицо вышло из ступора.
"Заврацать! Таке цось не може ездить польскими дрогами".
Ну откуда ему было знать, что СІРКА – по-украински "сера", химический элемент,
ископаемый на Львовщине, и поставляемый панам по бартеру?
И откуда было знать серодобывателям, что Ц*ПКА – по-польски "355/113зда"?
Университет, советское время. Два грузина идут сдавать экзамен по истории коммунизма. Через два часа один выходит радостный, все тут же к нему бросаются:
-На что сдал?
-На два!
-А что такой веселый?
-Так Гиви прям там арестовали
Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.
Мой знакомый работает компьютерщиком. Приходит к нему как-то девочка из бухгалтерии.
- А можно к компьютеру подключить две мышки?
- ЗАЧЕМ??? )))
- Я хочу левой пасьянс раскладывать, а правой так технично хочу приоткрыть карту и посмотреть, что там за масть.
История из института .Как открыли позитрон.
Краткая справка для тех, кто не знает. Камера Вильсона - это камера, которую накачивают туманом, то есть мелкими частичками воды, чтобы были лучше видны пути частиц. Путь частицы зависит от ее заряда и массы.Незаряженные частицы летят прямо. Заряженные искривляются, причем направление отклонения зависит от заряда, а кривизна траектории - от массы. Пути частиц называются треки.
Позитрон был впервые обнаружен одним аспирантом у одного советского профессора. Он проводил опыты с камерой Вильсона, и увидел много треков электронов и 3 трека, как электроны, такой же массы, но летящие в другую сторону, то есть заряженные положительно.
Он прибежал к профессору, а профессор ему проп*здон вставил: "ТЫ НЕ ТАК НАСТРОИЛ КАМЕРУ! Иди делай снова!"
Он пошел, и нашел еще 2 снимка. А потом еще 3.
Вскоре профессор поехал на международную конференцию, и рассказал этот случай, как хохму, одному американцу. Тот посмеялся вместе с профессором, а потом вернулся к себе домой и написал научную работу:
Открыта частица, равная по массе электрону, но положительно заряженная.
Предлагаю назвать "Позитрон". Подтверждение - 8 снимков в Советском Союзе, у профессора такого-то.
Америкос получил Нобелевскую премию, а нашего до сих пор даже в Академию наук не пускают.
xxx: Кто-нибудь есть со второго подъезда 6-го дома по Чкалова?
yyy: Да, а что?
xxx: Есть курить?!
Разговор двух подруг:
- ...Это ужасно! А много там денег было?
- Немного, да и фиг с ними, с деньгами, мне и кошелька-то самого не жалко! Мне даже карту зарплатную заблокировали уже! Но там же карточки были! Дисконтные! Я их кровью добывала!
Golub A**: когда отключили воду, я понял, что интернет - это не самое главное в доме...
Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела,
затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах,
Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень,
после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...
С livejournal:
-как пишется пол-Америки?
-так же, как тополь-М, через дефис и с заглавной буквы.
Разговор двух друзей.
- Ты что такой мрачный?
- Да вот женился, она сотрудник ГИБДД.
- Ну и..
- Вчера была первая ночь и она оштрафовала меня три раза.
- За что?
- За превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
xxx: а наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию
xxx: поэтому на грозный вопрос: "***ков, ты зачем насрал в кухне?!", пугается и начинает оправдываться...
ВНИМАНИЕ! Вы только что получили САМЫЙ ПЕРВЫЙ!!!! САМЫЙ КРУТОЙ!!!! и САМЫЙ СТРАШНЫЙ!!!! ICQ-вирус!!!
Я ужасно полиморфный, заразный и деструктивный, НО есть небольшая проблемка:
1. Мой автор вообще вирусы писать не умеет...
2. Не вирусы он тоже не умеет писать, у него по бэйсику тройка с натягом..
3. Умные дяди говорят моему автору, что ICQ-вирус вообще невозможен...
4. Но ему 16 лет, у него переходный возраст и потому плевал он на умных дядей!
Поэтому ОЧЕНЬ Вас прошу сделать следующее:
1) Разослать меня кому только можно;
2) Стереть на своем компьютере папки WINDOWS и Мои Документы.
Заранее спасибо! Искренне Ваш - СТРАШНЫЙ ICQ-вирус!
Сегодня к нам в аптеку заходит мужик. Грустный такой. И засос на шее синющий. Подходит к кассе и с идиотской улыбкой спрашивает:
- Девушка, у Вас есть какое-нибудь средство от синяков?
- Да, конечно. Вот это.. это.. (показываю).
- А как быстро они действуют?
- Ну, дня через 2-3 пройдёт.
- Два-три?!???????!!! Девушка, Я ДОМОЙ ХОЧУ!!!!!!!! :))
Девушка - парню:
- Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чего?!
- Руки убрал, мудак, быстро!
Начальник-Американец изьявил желание учить Русский язык.
Научил его словам, фразам. Не обошлось без "Я Американский шпион" и т.п.
Теперь он практикуется в правописании. Т.е. знает как слово звучит и пытается его написать русскими букваами. Мало того, что путает С и З, Б и П, К и Х, так еще никак не может усвоить, что для звуков ya, ye, yo и т.п. в Русском языке есть специальные буквы. Поставил себе на яблофон русскую клаву. Теперь я постоянно плучаю от него падонкафские СМС-ки типа:
"Привйет, каг дила", "Йа амйериканские шпеон", "Йа начйалниг"
И всегда удивляется, почему меня пополам сгибает от его сообщений.
Так получилось, что муж (не) у меня иностранец и по-русски не говорит:
общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается,
каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как
могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что
и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками
для наглядности.
Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые
козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: "один, два, три, четыре..." и т.д. И
решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это,
радостно сообщает:
- Один яйцо!
Я мягко поправляю:
- ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
- ОднО яйцо! - и жарит дальше:
- Два яйцо!
Я говорю:
- Два яйцА. А также и три, и четыре - яйцА. Так уж получилось. Правило
такое.
Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально,
поэтому четко повторяет:
- ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА...
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
- А пять - яИЦ! и шесть - яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа "я
верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься".
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее,
показывает мне и заключает:
- Это - яИЦ!
Я:
- Это - ЯЙца...
- ... Но их же ШЕСТЬ!??!!!!
Получилось достойно, по крайней мере внешне. Правда, еще не полностью закончили.
Подборка аварий в Дубаи (4.112 MB)
Смотреть видео
Кот - барабанщик (1.170 MB)
Смотреть видео
Котозмей (2.878 MB)
Смотреть видео
Музыкальные коты (3.171 MB)
Смотреть видео
Этим мышкам явно повезло (1.968 MB)
Смотреть видео
Не давайте девушкам играть с огнем (765.029 KB)
Смотреть видео
Неудачный бросок (886.023 KB)
Смотреть видео
Чумовой гол (1.228 MB)
Смотреть видео
Наука не стоит на месте... (393.780 KB)
Смотреть видео
Чуть сам в кольцо не залетел (1.293 MB)
Смотреть видео
Оплошность секс - звезды (2.930 MB)
Смотреть видео
Необычная реакция на воду (3.153 MB)
Смотреть видео
Утка явно не эгоистка (4.243 MB)
Смотреть видео
Заморочки китайцев (4.725 MB)
Смотреть видео
