Так вот, на днях она повздорила с двумя девушками в элитном ночном клубе Лондона. На выходе одна из них пырнула её ножом.
Немного жести.
В начале 2000–х московское правительство задумало создать на замкадовских землях (в районе Щербинки) новый крупный микрорайон. Одним из препятствий этому было старое Варшавское шоссе. К московской Олимпиаде 1980 года было открыто Симферопольское шоссе — по тем временам одна из лучших автомагистралей с роскошной развязкой на пересечении с МКАДом. Немосквичи могут вспомнить развязку по фильму "Москва" режиссера Зельдовича, именно там стоят огромные буквы МОСКВА.
Итак, при наличии такого автобана (в советские времена меня поражала максимальная разрешенная скорость на трассе, кажется, 110 км/ч), в старую Варшавку денег особо не вкладывали. И ездили мы на дачу через десяток деревенек, светофоров и левых поворотов из крайнего ряда. Апофеозом этого шоссе был проезд под железнодорожным полотном Курского направления. Дорога сужалась в одну полосу в каждую сторону, под мостом по весне, осенью, да и после приличного дождя стояли глубокие грязные лужи. Периодически под мостом застревали длинные фуры: они въезжали под мост, за которым следовал довольно крутой подъем, и крышей упирались в свод тоннеля.
Для нового района такая дорога стала бы серьезным понижающим стоимость квадратного метра фактором, и 29 марта 2005 года правительство Москвы издало Распоряжение N171–ПП/О, в котором в частности говорилось:
"… 3.1. Совместно с Москомархитектурой завершить в 2005–2006 гг. разработку, согласование и утверждение проектов:
— реконструкции Варшавского шоссе на участке от проектируемого проезда 733 до проектируемого проезда 728;…"
Сказано — сделано. 25 июля 2007 года Правительство Москвы издает "распоряжение 1576–РП Об освобождении территории под реконструкцию Варшавского шоссе на участке от МКАД до города Щербинки".
Важнейшим пунктом этого распоряжения является "1. Осуществить освобождение территории под реконструкцию Варшавского шоссе на участке от МКАД до города Щербинки согласно приложениям 1 и 2 к настоящему распоряжению"
В приложении 1 находится список домов и территорий, подлежащих отселению. Под номером 4 там указано строение по адресу Варшавское шоссе, д. 174.
Что же это за дом такой? На картах Гугля можно увидеть то, что было на интересующем нас участке дороги до начала строительства.
Цель эксперимента - показать, что любой человек может достаточно быстро изменить свою фигуру.
Так он выглядел до эксперимента:
Привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!
Бонусы:
Подборка рекламных постеров WWF (42 фото)
Эротика в живописи русских художников (31 фото)
Есть недалеко от Анапы замечательный город Темрюк. Случилось однажды побывать там в больнице скорой помощи. Повод довольно дебильный был, но не в этом дело. Короче, сидим ждем травматолога. А того, блин, нет и нет. Ну побежала спрашивать, где он может быть. Далее сплошной маразм:
- А его разве нет?
- Нет...
-А вы где смотрели?
- Где-где?! У кабинета ждали.
- Дык, вы не там! Он сейчас в кабинете лора сидит... Стойте! там на двери "окулист" написано...
Ей богу не вру!)))
Догон на тему: нормальных лиц в зеркале с утра не бывает.
Отвёл младшего в садик, на выходе с территории в воротах какая-то девочка говорит: "Здрасьте!". Потом пристально смотрит на меня и смущённо так говорит: "Извините..."
Дошёл до зеркала, глянул - точно - извините...
Оказывается в Британии есть не только ученые. Недавно узнал, что более 100 лет, как в английской армии служат козлы (с рогами) Они принимают участие во всех торжественных мероприятиях, возглавляют парады и могут дослужиться до звания майора.
А у нас, думаю тоже не мало в армии "козлов" (безрогих а может и с рогами)
Shin: У меня не сексуальная жизнь
Shin: У меня сексуальное выживание
В 1992 году, после одной из выставок в CERN (ага, там где коллайдер), Тим Бернерс–Ли (ага, именно он придумал Интернет) попросил коллегу дать ему несколько фотографий с девушками с выставки, чтобы опубликовать одну из них в "информационной системе, которую он только что изобрел, которая называется world wide web". Коллега проверила свой mac и положила их на FTP сервера info.cern.ch. Она никак не подозревала, что фотография, которую она выложила станет первой фотографией в Интернете.
предыстория: парень расстался с девушкой и в статусе стоит "так и не сказал главное....."
я: и что же ты не успел сказать?
он: глаавное......
я: то что любишь? о_О
он: то что она, стерва, тоже храпит...
Супружница моя работает в одной из элитных школ города. В связи с ее элитностью (школы) и крутизной учащихся довольно часто происходят различные приколы. Расскажу про один из них.
К преподавательскому составу школы в отличие от самих учеников отношение очень строгое. Поэтому, опоздания преподавателей иногда караются. Так вот, как всегда моя ненаглядная проспала и естественно опаздывает. Подходя к главному входу, она встречается со своей опаздывающей коллегой, у которой гигантский стаж педагогического опыта. Та ее притормаживает и они, уже не спеша (все равно опоздали) идут к входу. Мимо проносятся два старшикласного отрока. Они здороваются с учителями и летят дальше. Умудренная опытом коллега вздыхает и говорит:
- Вот помню я их с младших классов. Сама их учила. Славные мальчики были…(Охи, ахи) Вот, тот, что поменьше ростом тот и сейчас славным остался. А вот тот, что повыше …. Ты не представляешь, какой подлец вырос – С русским языком у него проблема, так мама наняла репетитора, договорилась с ним, что сынулька придет к ней и передаст деньги вовремя занятия. Так, что ж ты думаешь? Этот подлец никуда не пошел, снял квартиру и теперь живет там со своей одноклассницей!!!…
Занавес.
- Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается!
- Так... С Машей все понятно, А ТЫ ТО КТО????
- В центральной библиотеке Амстерадама всегда «есть че» почитать.
- Как выяснилось молочный комбинат ограбила банда каких-то молокососов
- Ученые выяснили, что американского вампира можно убить только осиновым кока-колом.
- На автосалоне в Париже сотрудники Автоваза представляли новый концепт кар. Ходили такие по салону и представляли.
- Телеканал РБК приглашают сотрудников, которые умеют делать вид, что понимают что говорят.
- За свою профессиональную карьеру, Николай Валуев провел 32 боя, из которых 29 нокаутов и 3 - фаталити.
- Участники тура по Европе увидели Париж, но умерли все равно в Амстердаме.
- Чукотский шаман начал хамить в очереди, и пропустил пару ударов в бубен.
Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем?
Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" ни Толстого, ни Достоевского не читал.
Король отплавляется в поход и надевает на свою жену пояс верности.
Шут королю: "На фиг стараешься? Она же у тебя такая страшенная, что никто и не польстится!"
Король: "Тихо ты, придурок! Вернусь - скажу, что потерял ключ..."
xxx: Помнишь, на море вечно тебе пытаются всучить фото с какой-нить ручной обезьянкой?
yyy: Дык!
xxx: А я в Анапе пошла в инет-салон. Там у админа на столе стоит банка, а в этой банке сидит огрооомная саранча. Подпись: "Степан. Фото - 10 руб."
Сегодня утром в комп. салон, где я пока работаю, привезли... розовую мышь.
Хе-хе. 5 минут спустя ее выставления на витрину (!) заходит... хе-хе... догадайтесь кто? - правильно, БЛОНДИНКА. С радостным визгом покупает, счастливая, что Хунь Цзинтяо при покупке Сибири, вылетает из салона, лихорадочно кому-то отбивая смс-ку.
15 минут спустя салон превращается в апофеоз гламура, оду перекиси водорода. ТАКОГО количества блондинок сразу, вместе, попарно, поодиночке и т.д. я еще ни разу не видел. Но добило то, что произошло 5 минут назад: заходит эмо-кид неопределенного пола. После минутного разговора я начинаю догадываться, что это скорее эмо-бой, нежели эмо-герл. И тут этот товарищ застенчиво так спрашивает:.... "мне вот подруга позвонила, сказала, что купили у вас розовую мышку... а у вас случайно голубой нет?".............
Я сполз под стол прямо при клиенте, причем бедное эмо от моего хохота покраснело как та самая мега-гламурная мышь))).
И финалочка: "ну если голубой нет, ... то можно розовую..."
P.S. купил. последнюю. теперь думаю - точно ли это был эмо-бой? - может, гомо-бой?
Однажды стоял в очереди около ларька. И тут из подворотни вывернул один гражданин в нетрезвом состоянии. Направлясь нетвердой походкой к ларьку, он запнулся и упал в лужу. Поднявшись изрек следующее:
- Бл*, совсем зае*** эти магнитные бури!
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству...
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!
Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок. Как обычно звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно песня с припевом:
"Ну что ж ты страшная такая...".
Мужичка оскорбляет такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться. Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне - барышне, стоящей впереди него:
- Ну ведь это же про вас поют.
Ane4kA:
ну а вообще как чувство мамашества?
как в куклы в детстве играть? )
Oxik:
типа того
Ane4kA:
клево! а я в детстве в куклы не играла, я машинки катала и из автоматов стреляла.
а у кукол моих вскрывала головы и ковырялась в глазах, после чего они переставали функционировать...
Дите (3 года) смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять рэйтинг, говорю:
- А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала металлолом...
В глазах дитя стррашный инерес, с любопытством меня спрашивает:
- Мама, а чебурашкой ты не была?
По направлению к овощному ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на тяжелую жизнь:
- Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его, нормального, возьмешь?
Подходит к ларьку и говорит: "Морковку, пожалуйста!"
По направлению к овощному ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на тяжелую жизнь:
- Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его, нормального, возьмешь?
Подходит к ларьку и говорит: "Морковку, пожалуйста!"
marunya: У нас тут весь офис вирусняк словил.
deran: На что ловили?
deran: На мотыля?
marunya: Не, на бухгалтерию ))
По просьбе знакомой забрала из садика ее ребенка (4 года) и гуляю с ним
на детской площадке. Ребенок садится на качели, я помогаю ему
раскачаться, а он пока вещает:
- Я недавно упал с качелей и стукнулся е*лом.
Я в шоке думаю о том, как на детей из интеллигентной семьи влияет садик,
но на всякий случай решаю переспросить:
- Чем-чем ты стукнулся?
- Ну е*лом! Е*лом! - восклицает ребенок и тычет пальцем себя в ребра...
Оказывается, он просто букву "Р" не выговаривал, а испорченная тетка
себе уж надумала...
Знакомая рассказала: Последний звонок. Моя мама работает в школе
учителем. Сегодня у них был последний звонок. Ученики вручают ей цветы,
мама благодарит, восхищается, говорит:
- Какие красивые букеты!
Девочка одна выдаёт:
- А это мы специально на кладбище ездили - там всегда букеты красивые и
дешевле!
Деффачко: Мне кажется, что ему плохо потому, что он с Эдиком поссорился...
Деффачко: А еще он с балкона упал (
Вчера весь вечер бегал по магазинам. Готовился, скупал всякие штучки. Готовил программу. И вот утро. Собираюсь на работу, и жду. Спросит или нет. И вот она ожидаемая фраза. «Дорогой, захвати мусор».
Начинаю!!
Из под кровати выдвигается, с вечера приготовленная картонка. На ней в строгом военном порядке расположены БТРы, танки, БМП самолеты и просто пехота. Строгим голосом отдаю приказ.
-Захватить мусор! Вперед!!.
Первыми пошли танки, за ними БТР, следом в наступление пошла остальная техника.
Внезапное вмешательство со стороны НАТО (кошка Натка), и у меня потери. Два БТРа.
Как учил Путин, враг бы загнан в сортир и там замочен. Наступление продолжалось в прежнем духе, без привалов и перекуров. Решающим броском была высадка десанта на территорию врага, сначала не удачная, но вторая партия закрепилась на территории противника.
-Мусор захвачен!- Сказал я жене.
-Дурак – беззлобно сказала жена.
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами.
- Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение...
- Доктор, вы что - издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у
меня и нет.
Победа Рыбака на Евровидении - это на самом деле хорошо просчитанная
антикризисная акция Медведа и батьки Лукаша. Схема такая.
1) Батька засылает в Норвегию своего паренька.
2) Россия выигрывает Евровидение-2008.
3) Засланный батькой паренёк пробивается на Евровидение-2009.
4) Россия устраивает такое шоу, переплюнуть которое можно только за
просто немеряные бабки.
5) Засланный батькой паренёк выигрывает Евровидение-2009.
6) Норвегия, чтобы спасти от краха свой бюджет, поднимает цены на нефть.
7) Вслед за ней то же самое делает Россия. Кризис предолён, Батьке откат
льготным газом.
Таня:
я пришла домой, сняла джинсы
в карманах джинсов лежала металлическая мелочь, я кинула джинсы на спинку стула и мелочь упала на стул, а я не заметила
Таня:
потом я приняла душ, надела короткий халат и мокрой жопой уселась на стул
сидела, сидела, и вдруг захотела пить
Таня:
иду на кухню и чувствую себя не то золотой антилопой, не то неисправной свиньёй-копилкой
при каждом шаге откуда-то из меня отклеивается и падает монетка...
Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился.
Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне её вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в х@й - ответила рация и отключилась. Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл.
До сих пор думаю, как всё-таки клёва что эти дибилы сразу в посольство не позвонили.
Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей молодой жены и говорит:
- Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе! Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел он далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне. Уже издалека он закричал:
- Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!
- А что случилось? - встревожился рыцарь.
- Ты ведь дал мне не тот ключ!..
Произошло это с семьей наших знакомых. Они в полном составе - папа,
мама и дочка лет шести или семи ехали в трамвае. Возле них
освободилось место и девочке не составило труда прочитать выцарапанное
на сидении короткое, но выразительное нецензурное слово. Прочитала
правда не в слух, а про себя. Зато когда отец семейства опустился на
сидение, девочка громко закричала:
- Мама, мама ! Папа сел на х%й !!!
Вал: Забавно. Как дали зарплату - тут же расхотелось работать ВООБЩЕ.
Вал: И сон, сон, дикий сон накатил...
Борей: Это называется оргазм.
Утром в школу направляется некая девица из 8-9 класса. Прикид на ней следующий:
- Платье красное вечернее (длинное)с разрезом до подбородка -1шт,
- Туфли на высокой шпильке -2шт,
- Прическа (Напоминает башню) -1шт,
- Длинные от ушей ноги -2шт.
На вопрос завуча: "А какого, собственно, хрена?", был получен ответ:"А что я виновата, что я дома не ночевала!!!"
Вот что значит ТЯГА К ЗНАНИЯМ! :-)
Это случилось со мной в 4 года. Мама говорит, что это было ужасно. Однажды ей позвонила свекровь и сообщила , что СЕргей(т.е. я) не хочет уходить из садика потому, что потерял... варежку. Искали всем дет. садом. А я только и орал: "Я потерял ее, потерял..." И вот после 1 часа поиска, наконец, бабушка вспомнила, что на улице МАЙ месяц... и мне сильно попало.
Возвращаюсь я с работы (днём, отпустили что-то рано) и наблюдаю такую картину: двое ребенков - мальчик и девочка - лет этак 4-5 - о чем-то спорят... довольно громко. Уж где были их родители я не знаю, но сам факт, что девочка явно была умнее своего оппонента и ему это жутко не нравилось. Как всегда, последним его аргументом было:" А ты зато на стенку писать не умеешь!!!". Но девчушка решила, что последнее слово должно остаться всё равно за ней и сказала:"Умею!!!" . Одним рывком задрала платье (причем, глаза явно выражали, что раньше у неё такой практики не наблюдалось), подошла к ближайшей стене,встала к ней задом (почему-то!!!!) и решила испытать судьбу. Но, боже !!! Как она это делала!!! Весь процесс в силу физиологических особенностей строения женского организма наблюдать она не могла, поэтому решила нагнуться (т.е. засунуть голову между ног) и проанализировать свои возможности... Далее ситуация вышла из-под контроля, потому что все выделения её организма полились почему-то не на предполагаемую стенку, а на её довольно-таки милое и чистое (по сравненю с парнем) личико !!!
Я стояла и молилась, что это не мой ребёнок, мой, наверно, и покакать на спор согласился б...
Мораль: Писать на стенку женский пол не умеет, доказано.
Поскриптум: А мальчик стоял и смеялся... Убила бы гада !!!
Признавайтесь, часто ли вы смотрите на других людей вашего возраста и думаете: "Конечно же, я не могу выглядеть так же старо?" Если да, то вам понравится эта история.
В приемной у моего нового дантиста я заметила на стене его диплом с указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что высокий, красивый мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе приблизительно 30 лет назад. После того, как я увидила его, мне пришлось быстро отказаться от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими морщинами на лице был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
После того, как он исследовал мои зубы, я спросила его, ходил ли в местную среднюю школу.
-Да, - ответил он.
- Когда вы ее закончили?
- В 1975. хм...?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он посмотрел на меня пристально, а потом, сукин сын, спросил:
- А что вы преподавали?
XXX: Почему это тебя нельзя напугать загсом?
XXX: Что за фигня?! Ты ж раньше вроде боялся!
YYY: Ну, потому что для этого меня надо сначала напугать беременностью.
День рождения в московской квартире. Один из гостей Леха, хорошенько приняв, запирается в туалете. Через некоторое время гости, озабоченные нуждой, начинают беспокоиться. Хозяин квартиры долго и настойчиво ломится в дверь сортира:
- Леха! Леха! Пора выходить! Леха! Леха! Выходим!
Наконец оттуда раздается: - А каккая щщяаа астааноффка?
Иду в метро, народу полно. Два милиционера в углу, один другому говорит:
- Сергей?
- Не-а.
Второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо:
- Ваши документики?
Даю паспорт. Тот посмотрел и говорит другому с довольным видом:
- Проиграл!..
Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать...
Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер. Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "продукты". Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик...
Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей...
Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, "девушка, купите лопату", она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог... и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту..
На обратном пути от слез дороги не видел...
xxx: Сегодня опять с боссом на работе препирались
yyy: Что-то ты последнее время часто с ним грызешься
xxx: Ага
xxx: Выгнать что-ли его из гильдии... )
Передача по телевидению рубрика "Говорим правильно". На вопросы отвечает Кирилл Сигал, доктор филологических наук.
Вопрос:
Мой внук часто произносит слово "брандмауэр". Что оно означает? (пенсионерка, 57 лет)
Ответ: Имя существительное "брандмауэр" пришло к нам из немецкого языка: Brand - "пожар" и Mauer - "стена". Браднмауэр - это противопожарная огнестойкая стена, используемая для предупреждения распространения пожара, причём такая стена может раделять как два смежных здания, так и смежные помещения внутри одного здания. Наверное Ваш внук всерьез интересуется пожарным делом, спасибо за вопрос.
Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вообщем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.
"Какая милая девочка!" И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? - спрашивает банкир
"Конечно, б$ть, если эти 3,14доры е№учие раствор не забудут привезти!!!" -отвечает милый ребенок-одуванчик.
ЛИЛИ: Ты где работаешь-то?
Yorik: Я рыцарь кувалды и паяльника!!! Несу возмездие железным багам, во имя луны!!!
ЛИЛИ: А если серьезно?
Yorik: Если серьезно, то на луну мне пофиг.(
Узрел такую картину:
Сидит на скамейке мальчик лет 5-6. Подсаживается к нему второй такой-же. Диалог:
- Есть чо?
- Есть. А у тебя?
- А у меня тоже есть.
- Доставай.
Второй паренёк достаёт 20 рублей, первый пачку тик-така и меняются.
Подошёл, спросил, что это они тут делают, всё-таки диалог нестандартный. Таким же нестандартным был и ответ:
- А это мы в драг-дилеров играем.
Утро. На конечную остановку автобуса подходят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец,
когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она: "Коля, ну прости меня пожалуйста.." - "Простить? Да тебя, тв@#ь ....., убить мало! Великий пост! - А ты мне яичницу на завтрак!"
Вчера мой сын Глеб (6 лет) с подружкой, Лерой (5 лет), решили поиграть в путешествие.
Целью был выбран Египет, побережье Красного моря.
Собрали чемодан, решили взять с собой животных (причем кроме кошек, потому что они там «священные» и их могут украсть) а также договорились, в ходе подготовки, что поедут как семейная пара.
Спортивный уголок выполнял функцию автомобиля (ну, да в Египет- на машине): сверху решено было устроить переднее сиденье, руль, а за шведской лесенкой был багажник (заполненный, кстати, практически доверху).
- Заводи машину- поехали!
Скомандовала молодая жена. По диалогу я поняла, что заехали на заправку и в супермаркет.
И тут Валерия кричит: «Стой! А где наш ребенок»?? Глеб спокойно так, не глуша мотор, ей отвечает: «Да все в порядке, он в багажнике»...
lany12: скажи мне
sweet lady: что?
lany12: там на лыжах бегают и из ружей стреляют
sweet lady: бадминтон
lany12: точно!
На стоянке не было места (2.005 MB)
Смотреть видео
Сильная отдача (1.056 MB)
Смотреть видео
Авария в тоннеле (686.258 KB)
Смотреть видео
Блондиночка (2.197 MB)
Смотреть видео
Танцует брэйкданс в 73! (3.843 MB)
Смотреть видео
Фокус-покус (2.422 MB)
Смотреть видео
Напугали котика (1.677 MB)
Смотреть видео
Избиение сотрудника милиции (1.239 MB)
Смотреть видео
Дерется с одной рукой (6.772 MB)
Смотреть видео
Что это? (2.699 MB)
Смотреть видео
Кот открывает дверь (438.969 KB)
Смотреть видео
Девки в Красноярске (1.160 MB)
Смотреть видео
Песик приседает (1.240 MB)
Смотреть видео
Крушение самолета (1.174 MB)
Смотреть видео
