Всем привет! Евровидение смотрели? Организация шоу мне понравилась, а вот интриги не было почти никакой... неинтересно как-то.
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!
Бонусы:
Женские бои в бикини (39 фото)
Еду как то в метро, подъезжаем к станции "Павелецкая", там еще переход в середине зала. Открываются двери, народ зашел, но поезд ,как всегда бывает, еще стоит. Гляжу из перехода бежит лицо кавказской национальности (боится что поезд без него уедет). Незнаю как так у него получилось,но он спотыкнулся, упал и проехал на половину в вагон, а ноги остались на перроне. В вагоне тишина стала гробовая, все ждут его реакции. Он лежит и говорит: "Пысдец, добэгался!" Тут тишину нарушил дикий хохот.
<АндрейкО> у кого есть смс перехватчик???
<Тенька> база, база, в воздухе замечены смс без опознавательных знаков, высылайте перехватчики
вас понял. Высылаем перехватчики, приём.
Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы.
Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире.
Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да , я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
У друга было день рождение. Заехали за мной в машине 3 девушки 2 друзей и я, поехали в сауну. Почему-то я решил что это проститутки, приежаем в сауну, ну я сразу до гола побежал в парилку выхожу сажусь за стол. А все в одежде, девочки странно на меня смотрят. Ну пофигу думаю сидим бухаем, в общем хорошо отдохнули.
Я у друга потом спрашиваю что то про проституток, а он, да ты че, это же мои однокурсницы, пригласил на днюху, я там чуть не вывалился из машины. Потом как-то через какое-то время он рассказывает впечетления своих однокурсниц, говорит думали посидим в дружеской обстановки, попьем, поговорим, повеселимся. А тут приежаем, чувак какой-то сразу разделся, помылся, потом молча схватил одну из девушек, утащил в другую комнату, не уговаривая и не спрашивая разрешения занялся с ней сексом, та от неожиданности не смогла отказать, а потом так же тихо собрался оделся и ушел. Та вообще ничего не поняла.
Причем как он сказал девушка эта самая скромная из их группы, и у нее был парнь, с которым они встречались уже 2 года.
Кризис.
Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку:
- Так... Долг перед банком погашен.
Жена:
- Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!!
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
- Супружеский долг - тоже.
RT: Все-таки великая вещь - WarCraft. Из этой игры я узнал что если долго долбить мечом по ферме, то она загорится.
-Ты где шлялась до рассвета!!!
-Шлялась?! Ты хочешь сказать, что я шлюха?!!
-Нет, я спросил, где ты болталась до утра!
-Болталась?! Ты хочешь сказать, что я бесполезное говно, которое болтается...
-Нет, я спроил, где тебя носило всю ночь...
-Носило?! Ты хочешь сказать, что меня носило-возило по городу какое-то говно, которого я и не знаю толком, чтоб только меня потрахать, привезти домой и бросить?!
-Я , дочка хотел...
-Ты хотел?! Ты хотел меня, старый извращенец?!
-Что ты, доча, что ты!
-Ну вот тото же! А то ещё заведёшь свою песню - завтра в школу, у тебя скоро егэ, шестой класс - это важно!
Сижу по своим делам в одной конторе. Жду человека. Контора не сказать, что большая и подпольная, но анлим и скорость в 4 мегабита имеет. Я увидел как там отправляют "электронные письма".
Женщина №-ого десятка лет поговорив по телефону и обронив фразу "...Ща я вам электронное письмо пришлю" делает следующее. Берет ручку, лист бумаги А4 и начинает от руки писать письмо. Закончив, подходит к факсу и отправляет его электронным методом.
xxx: соседи сволочи
xxx: я уже повесил на подъезде бумажку "Играю на барабанах с 16:00 до 17:00", а они все-равно бесятся...
- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У наc есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
Rin: Как недавно выдала девушка, ведущая курс по психологии:
... Вообще-то, я с компьютерами на Вы. Я только знаю какой кнопкой системный блок выключается, а какой включается. Хотя мой жених уже полгода пытается доказать мне, что это одна и та же кнопка.
Случилось это на день рождения моей дочурки Наташки. Пошел я с другом провожать тещу и племянников. Проводили, стоим курим. Мысль одна покоя не дает - водки мало было - надо бы ещё сходить. У другана оказался червонец, а у меня деньги остались в пиджаке дома... Вышел я в майке и куртке. Что делать-то? Сам пойдешь - жена облом сразу сделает, друга пошлешь - тоже денег не даст, даже хуже будет. Стою-думаю. Придумал - программист же все-таки: говорю - иди ко мне домой и скажи, что трамвая долго нет - племянники еще не уехали - а я уже замерз, и прошу пиджачок. Ну, думаю, классно придумал - хрен подкопаешься. Rеsult: выходит мой друган из подъезда и ржет: жена сказала, пиджак не такой теплый вот ему свитер...
Вчера. Двор с полусотней циплят. Стою, делаю проводку - освещение. Выронил одну детальку от выключателя. Мгновенно подскакивает циплёнок, хватает эту детальку и бежать. Остальные полсотни штук увидели это, решили, что он что - то вкусненькое отхватил, и всей толпой за ним. Я, разумеется, тоже принял участие в забеге - потеряют деталь - другой нет. В общем, дали мы по двору круга два, пока не удалось эту штуку отобрать.
RuLeZzZ®:
Мечты сбываются. В определенный момент.
RuLeZzZ®:
Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо"...
В одной многопрофильной больничке молоденькую мед. сестру посадили в регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть еще не успела, поэтому честно старается всем помочь и жутко боиться что-нибудь перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прет: кто с направлением, кто с истерикой, кто - так, поссать в тепле, короче, начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком и бумажкой (как позже выяснилось - направлением на госпитализацию в урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует бумажку в окошко:
- ДочкА, мне бы к врачу...
- К какому?
Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
- К h#eвому!
Девочка - чуть растерянно, но вполне искренне:
- А у нас все такие...
Сегодня было.
Подходит мужик к очереди и у девчёнки, лет 13-ти спрашивает:
-Ты, девочка последняя?
Та разворачивается, смотрит на него круглыми глазами и едва не срываясь на крик:
-Это я-то девка последняя?!!!
Вот и пойми их...
Вова: ХОЧУ ЗАКАЗАТЬ КУРСОВУЮ!!! СРОЧНО НАДО!!! ЗА ЛЮБЫЕ ДЕНЬГИ!!! ЧЕРЕЗ 3 ДНЯ СДАВАТЬ!!! ХЭЛП!!!
support: что именно?
Вова: НАДО НАПИСАТЬ ПРОГРАММУ НА ДЭЛФИ И ОТЧЕТ!!!
support: 7к
Вова: ОК! КРУТО! Спасибо большое! ;-)
Вова: Постой, а что значит к?
support: 7000 рублей
Вова: ДА ТЫ ОХУЕЛ!!!
У нас в доме, а он расположен буквой «Г» и имеет всего два подъезда, прямо на против меня живет одинокая девушка. Ходит по квартире в одних трусах, по крайней мере на балкон покурить точно. Я лично с ней не знаком, но поскольку встречаемся периодически во время перекуров меня она не стесняется уже, и просто стоит и курить не прикрываясь и не нагибаясь, что спрятать свои сиськи. Есть еще один старичок который живет где-то на верхних этажах и вечно ругается что мы окурки кидаем во двор, хотя у меня пепельница стоит, но ему пох, он все равно вечно ворчит. И вот на днях, вечером, стою курю на балконе. Девушка тоже но, не замечая меня, обычно мы киваем друг другу когда видимся. И я замечаю, что она начинает прятаться, от есть пригибаться что не было грудь с улицы видно. И черт меня дернул выкинуть окурок через балкон. И тут голос того старичка: «Что, б..ядь, опять на балконе куриш». Я понимаю что это он мне. Но девушка высовывается во весь рост и отвечает старому пердуну: «Сам б..ядь». Естественно что при этом она и показалась почти голой этому человечку. Я высунулся и увидел как дед, увидя молодые прелести просто остолбенел. Он еще долго извинялся перед ней, даже пытался зайти и извиниться лично. Когда я вышел курить в следующий раз, девушка курила в халате, вот пердун старый такое зрелище обломал.
xxx: дома есть нет?
yyy: дома нет есть.
- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.
В трицатые годы, в партком одного большого города стали приходить жалобы от жены одного из крупных партийных фунционеров. Женщина жаловалась, что муж ей изменяет с какой-то молодушкой. Просила приструнить, провести беседу, сделать оргвыводы.
Чаша терпения секретаря парткома иссякла. Это был уже преклонного возраста босс, стоявший у истоков создания ВКП(б).
Собирает он партбюро, вызывает этого партийца и выслушав его "блеяние" в своё оправдание, заявляет - Я понимаю, ну вы@бал раз, ну вы@бал два, ну вы@бал три.... А дальше уже нельзя, дальше начинается связь. А связи не должны порочить истинного большевика! Ищи, другую бл$дь!
ЗЫ: Железные люди были, главное принципиальные!
Cегодня дали на сдачу двадцатку. А на ней номер телефона и подпись "Яна", позвонил, а там ответил мудак какой-то.
Я написал строчкой ниже "Это не Яна", и купил на эти деньги сигарет в том же магазине.
Жду ответа...
Маршрутка. Молоденькая девушка бесконечно долго говорит по сотику. Что-рассказывает, слушает, хохочет...
Представляете, какие глаза и цвет лица у нее образовались, когда... у нее громко звонит ее сотик?
Вот так поговорила круто.
Стою на остановке. Рядом стоит бухой в ноль чувак, прислонившись к стеклу. У него звонит телефон. Чувак шарится по карманам, не находит. Потом достает из кармана зажигалку, прикладывает ее к уху, как телефон, и говорит, еле ворочая языком: "Алле... Че? Я ща буду... Я нормально..." Потом убирает от уха зажигалку, видимо, замечает, что это не телефон, трясет ее и говорит: "Эй, ты че не телефон?" Закрывает глаза, снова открывает, думая, что зажигалка превратится в телефон, матерится. Наконец, отчаявшись, выкидывает зажигалку.
- Паша, а ты когда сегодня статью про ринотиллексоманию читал, тебе не хотелось тем же заняться?
- А я и так ковыряю в носу :)
- Да не.. именно при прочтении )) как, например, при просмотре фотографий зевающих людей - зеваешь )))
- Вот про этот эффект я одно точно знаю - когда смотришь п0pн0 - очень хочется тем же заняться )))
little_sau:
Читаю сообщество "отдам_даром" - там тема: "Самец амадина переедет жить к самке" - минуту перечитывал, пока понял, что это про птичек, а не про админов
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все
лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе!"
у меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента... я ржал и плакал и снова ржал
Пришел человек:
(клиент) - сколько стоит мощный комп?
(менеджер) - насколько мощный?
(к) - самый мощный
(м) - под какие задачи?
(к) - ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!
Поехали к другу на дачу помогать. Теща с тестем его там целыми днями боролись за урожай. И опыляли они картошку какой-то хренью. Ну и вот - стоит бадья с этой хренью, они оттуда наливают её в лейку и поливают. Тут кто-то неловко мимо что-то поволок - бадейка -ррраз - и перевернулась.Тёща в крик:
-Ой, теперь яда не хватит! Ой не хватит!
Тесть ( он рядом стоял) сквозь зубы - та тебе и всей бадьи бы не хватило...
Видел по ТВ. Было это во время матча Томь - Шинник в прошлое воскресенье. В одном эпизоде мяч ушел в аут. Так как трибуны с болельщиками были близко от камеры, очень хорошо услышал слова одного болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!".
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...
Ребята, мое дело предупредить. Если будете в Японии, имейте в виду.
Был там в командировке года два назад. Нужно же семье чего-нибудь азиатского, вкусного привезти. (А семья у меня - одни женщины). В супермаркете в отделе сладостей лежит нечто сказочное - на вид как зефир, только еще воздушнее, в пачке четыре штучки, разного цвета.
Иероглифы, естественно, красота, колорит. Купил, привез домой. Дамы мои открывают пачку, пытаются отведать, ан нет, - не кусается, не пилится ножом, не размачивается, не разламывается. Просто белая твердая как камень масса, но выглядит обалденно.
Пару месяцев провозил в бардачке машины. По случаю спрашиваю японского коллегу - это чего?
Так вот знайте - это для ритуального использования, на могилы и памятники кладут. Чтобы птицы не зарились...
Из жизни. Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия...
– Пап, можно я еще немного погуляю?
ххх: читаю промт и на английском
ххх: на английском понятней
Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"
Встpечаются два мужика:
- Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!
- А почему из говна?
- С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству!
из интервью тренера, рассказывающего как впервый раз в страну привезли бразильских футболистов:
"Хотя проблемы с бразильцами у нас действительно были всегда — фасоль бразильскую трудновато было найти. А без неё они играть не хотят. Но справлялись: объяснили, что гречка — это такая маленькая фасоль. И вперед!..."
В свое время препод рассказывал как боролся на лекциях с тем что бы студенты не бездумно записывали то что он говорит, а хоть немного думали об этом. Так вот, текс его лекции выглядел примерно так: "... но наиболее эффективным для использования в тяжелом машиностроение на данный момент является использование пластмассовых подшипников с кубическими шириками, т.к. они обеспечивают лучшее качение и имеют повышенную износостойкость по сранвнению с классическими подшипниками..." и так он продолжал пока до кого-нибудь не дойдет какой бред они пишут, говорил что иногда так долго приходилось нести чушь пока кто-то не возмутится, что даже фантазии не хвататло )))
Преподаватель - студенту:
- Что-то вы на моих парах совсем не бываете. Болеете, работаете, жена-дети? В чём причина?
Другие студенты, хором:
- Икс-бокс!
Преподаватель:
- А, спортсмен...
Twixy: ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций )
Electro[NIK]: я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме
Electro[NIK]: этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!
Написала себе на листике большими красными буквами "ДИСК!", чтоб не забыть записать. Отвлеклась на некоторое время, смотрю на столе на бумажке надпись: "DUCK!". Минуты три думала, зачем мне так сильно нужна утка...
Бунтарь
помнится еще когда компов не было, я стихи на печатной машинке печатал и по приколу раз засунул рулон туалетной бумаги. и так мне это понравилось что начал печатать стихи по размеру от перфорации к перфорации...
Бунтарь
так и родились четырехстишия с 24 шрифтом :-D
Бунтарь
а потом дед нечаянно собранием сочинений ж... подтёр
Бунтарь
так и получилось, что рукописи может и не горят, зато... *focus* вот такой фокус :-)
История, которая произошла со мной вчера - по своей экспрессии и неожиданности претендует на номинацию года а ICQ, ну у меня так точно.)))
Надеюсь, все смотрели фильм по роману Достоевского "Идиот" Федора Бондарчука -супер-комедия, один из моих любимых фильмов. Тем, кто ещё не видел рекомендую посмотреть ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Кто смотрел помнит, что в фильме есть культовая фраза:
- Помню-помню, как твою жопку обосранную я в фонтанчиках Баден-Бадена подмывал.
Ситуация:
У меня в асе есть друг Сергей - мы с ним общаемся как друзья - шутки, юмор, дружеские издевки иногда и т.д. - в общем абсолютно свободно общаемся, плюс в стиле "прожекторперисхилтон".
Он так в асе у меня и записан: Sergey
На днях я завёл деловые контакты с известным в рунете человеком, владельцем 3-х крупнейших спортивных порталов рунета (фамилию пропускаю) - серьёзным солидным чуваком - его зовут тоже Сергей. Недолго думая я его записываю в асе Sergey
Письмо в асе:
Sergey:
- Здравствуйте, Ян. Это Сергей. Узнали?
winbetting (я):
- Сергей, да ладно тебе выё#ываться - я тебя везде узнаю - я ж ещё твою жопку обосранную в фонтанчиках Баден-Бадена подмывал.
Гробовая зловещая тишина...
Смотрю не та ася))))))))))
winbetting:
- Ой, пишу, - извините- это я не вам)))))
Sergey:
всё ок, Ян - я смотрел этот фильм.))))))))))
Я сейчас так приблизительно прикидываю, что он бы подумал, ЕСЛИ БЫ ОН "ДАУНХАУС" НЕ СМОТРЕЛ)))))))))))))))))))))))))))))))
xxx: "В 2008 году доля продаж пиратского софта в России снизилась почти на 7%"
xxx: ну конечно
xxx: потому что раньше его покупали, а теперь качают
Как-то сидели мы в кафе на ДР у подруги моей девушки. Ну такая культурная компания. Все только что познакомились. Все тосты говорят, поздравляют.... Настало время выпить за родителей.
aaa - Давайте за родителей!
bbb - Да! Точно!
ccc - Если б не они тебя бы здесь не было
ddd - Да... могла бы просто прилипнуть к простыне...
Девушка отправила смс: денег осталось только на одну смс, скажи када выходить
Я: Через 15 минут тебя жду там-то там-то
Она: ок
Я: У тебя ж денег на 1 смс осталось))
Она: Это и была последняя смс
antonnb: Крипто Про сейчас переустанавливали
antonnb: бухгалтер говорит: "-Я дам трубочку более опытному специалисту"
antonnb: берет этот более опытный трубку и спрашивает: "-А диск блестящей стороной вверх или вниз вставлять?"...
Как-то раз отец сказал мне:
– Я старый человек. Прожил долгую творческую жизнь. У меня сохранились богатейшие архивы. Я хочу завещать их тебе. Там есть уникальные материалы. Переписка с Мейерхольдом, Толубеевым, Шостаковичем.
Я спросил:
– Ты переписывался с Шостаковичем?
– Естественно, – сказал мой отец, – а как же?! У нас была творческая переписка. Мы обменивались идеями, суждениями.
– При каких обстоятельствах? – спрашиваю.
– Я как-то ставил в эвакуации, а Шостакович писал музыку. Мы обсуждали в письмах различные нюансы. Показать?
Мой отец долго рылся в шкафу. Наконец он вытащил стандартного размера папку. Достал из нее узкий белый листок. Я благоговейно прочел:
«Телеграмма. С вашими замечаниями категорически не согласен. Шостакович».
integer: Ты будешь смеяться... Но на местной олимпиаде недавно было задание, написать архиватор, причём чем лучше сжимает, тем больше очков - но 0 очков, если нельзя распаковать. Выиграла команда, написавшая копирование файлов.
Сёни со мной жесть приключилась. Короч встал утром после вчерашней пьянки, давай разбирать хлам в шкафах, там напоролся на свой прикид металлический, джинсы и жилетка кожанные, цепи, значки в виде пентаграмм, даже цепь в виде аксельбанта нашел, ну которая с одной стороны серьгой за ухо и клипсой за нос. Надел все, врубил металл и бегал по дому уборочкой занимался. Тут звонок в дверь, открываю - на пороге баптисты. Вижу их офигевшие глаза, но больше всего какой то пацаненок который в ужасе пытался прикрыться от меня своей библией.
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
— Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Идет экзамен по физике. Сдает сдутент, который нихера не знает. Написал на листке какуюто фигню и дает преподу. Препод просмторел написанное и говорит
- Судя по вашим формулам, если я сейчас выкину вашу зачетку в окно - она вернется обратно.
студент: кидайте!..
препод выкинул. В этот момент под оком аудитории другой студент курил. сморит - зачетка шмякнулась... он подумал и закинул зачетку обратно в окно.
Говорят препод с большущими шарами вместо глаз весь в ах*e поставил сдающему ОТЛ.=)
Дед рассказывал. В свои лучшие годы, пришлось ему изрядно повкалывать на северных вахтах. Жили они в барраке, 4 человека. На улице -40, Выйти пАкурить - страшно! Дед сам не курил, а его соседи не гнушались курить прямо внутри барака. Причитания деда мол я не курю, не хочу нюхать эту отраву, идите на улицу ребята игнорировали и говорили:"Потерпишь!". И вот спустя некоторое время когда на улице потеплело, дед услышал разговор своих соседей, которые думали что он спит
-Эх хорошо сегодня на улице, пойдем пАкурим
-Давай прямо здесь
-Да этот ворчать будет!
Тут дед разворачевается к ним и говорит: "Да парни начинайте уже на улице курить, а то я вам так никогда в заварку ссать не перестану". После этого запаха табака в бараке не было)))
Scrab: Вот представь, значит, жаришь ты блинчики, например, уже почти закончил и тут бац конец света...
Leapold: и нах*й я блинчики жарил!?
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое наказание. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...
Забавная игрушка для кота (1.492 MB)
Смотреть видео
Очередная собака басскетболист (2.065 MB)
Смотреть видео
Третий лишний (1.532 MB)
Смотреть видео
Чумовой трюк (231.855 KB)
Смотреть видео
Краш-тест китайского авто (3.214 MB)
Смотреть видео
Кот в чемодане (4.417 MB)
Смотреть видео
Неудачно прыгнул (1.137 MB)
Смотреть видео
Помощница (1.429 MB)
Смотреть видео
Называется отлил (1.039 MB)
Смотреть видео
Паркур не всем дается... (739.192 KB)
Смотреть видео
Прыгун (1.646 MB)
Смотреть видео
Позитивчик (2.884 MB)
Смотреть видео
Откройте, я его порву (1.615 MB)
Смотреть видео
Секси (5.070 MB)
Смотреть видео