Накануне днем его доставили туда в состоянии комы, вызванной сердечным приступом. По свидетельству врачей "скорой помощи", к моменту их прибытия в особняк певца, он уже не дышал. Несмотря на предпринятый ими еще в дороге комплекс мер по спасению Майкла, восстановить дыхание они не смогли, оно поддерживалось искуственно. Не сумели помочь Джексону и врачи госпиталя.
Медики давно опасались за здоровье певца, подорванное многочисленными пластическими операциями. Как оказалось, эти опасения были не напрасны. После официальной констатации факта смерти в госпитале начали собираться родные короля поп-музыки.
Привет, всех с пятницей! Позитивных выходных вам!
До понедельника!
Не забываем про регистрацию! Свободных ников все меньше!
Британец вернул владельцам рюкзак с 10 тысячами фунтов
Голландская пара в в ходе деловой поездки в Великобританию потеряла в городке Ульверстон рюкзак, в котором было 10 тысяч фунтов стерлингов (более 16 тысяч долларов) наличными.
Голландцы решили, что рюкзак был у них украден, и обратились в полицию. Полицейские приступили к поискам похитителя, однако в участок обратился местный житель, который нашел забытый на улице рюкзак с деньгами и решил вернуть его владельцам.
По словам представителей полиции, голландцы были очень рады находке. Они уже считали деньги утраченными навсегда.
Житель города, который принес рюкзак в полицию, получил вознаграждение, однако его сумма не разглашается.
В Польше вырастят редиску в виде Лукашенко
В польском городе Люблине решили вырастить из овощей портрет президента Белоруссии Александра Лукашенко. Композиция будет состоять из редиски, моркови и свеклы.
Портрет появится на лужайке возле местного дома культуры к 1 июля, когда в Люблине будет отмечаться 440-летие со дня подписания Люблинской унии (соглашения об объединении Королевства Польского и Великого княжества Литовского). На торжестве помимо президента Польши будут присутствовать его коллеги из Литвы, Эстонии, Латвии и Украины.
Главу Белоруссии в Люблин не пригласили (республику, как отмечает издание, будет представлять бывший председатель Верховного совета Станислав Шушкевич). Заменить отсутствующего Лукашенко портретом из овощей предложил литовский перформер Редос Дзирджис.
После того как портрет будет представлен публике, овощи, составляющие композицию, разрешат есть всем желающим.
Организаторы мероприятия между тем опасаются, что вырасти в срок (то есть к 1 июля) овощам помешает плохая погода. Пока что, как сообщается, быстрее всего растет редиска.
Полицейский спас маленького опоссума из автомата с газировкой
В одном из спортклубов штата Нью-Йорк маленький опоссум застрял в автомате по продаже прохладительных напитков и притворился мертвым.
В среду вечером детеныш опоссума забежал в холл спортклуба в городе Джонсон-Сити и залез в автомат. Менеджер клуба увидела, что зверек застрял вниз головой в нижнем отделении, и вызвала полицию.
Прибывший на место происшествия сотрудник правоохранительных органов не сумел вытащить опоссума, который неподвижно висел внутри. Тогда пришлось позвонить работнику клуба, у которого был ключ от автомата. Когда переднюю панель открыли, полицейский завернул зверька в полотенце и отпустил на близлежащем кладбище.
Бонусы:
Симпатичное граффити (20 фото)
Позавчера у меня в проектном институте. У сотрудника жена на сносях, ну и как положено нуна кровь здать... идёт набор желающих...я оказался в их числе. Приехали в центр переливания. Со мной ещё парень раза в полтора больше меня и несколько мужиков. Мужики по быстрому отстрелялись (не впервой) и сидят кагорчиком балуються. Доходит очередь до нас. Так как мы ни разу не сдавали, нас на топчан положено ложить. Медсестричка глянула на нас (а топчан то один) и выбрала первой жертвой Серёгу. Игла...вена...6 минут...400 грамм...свободен...
-Ну как ощущения???
-Да нормально, как кислородом передышаться...
Пришла и моя очередь. А сестричка молоденькая, просто куколка, да и под халатиком одни трусики. Затянула она жгутом мне руку, и пытаеться в вену попасть. Вены с перепугу все попрятались...она вся ушла в процесс и не заметила, как грудь мне в руку положила. После очередной неудачной попытки произносит:
-Ну ты помассируй...
Я и помассировал... Она покраснела и сбежала, а у Серёги настепила асфиксия от смеха...
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!
В Сибири дожди. Иду под зонтом, дождь вроде стих, но еще накрапывает. Мне навстречу идет дед без зонта, мокрый весь как старый клоун, лыбится во всю свою беззубую пасть и кричит мне:
- А чё дождь идет чё ли?
Вот думаю потомки Диогена, сукины дети, мокрый насквозь идет радуется жизни, а я иду и обламываюсь, что туфли заляпал и края брюк намочил...
Идет защита лабораторной работы.
Преподаватель открывает листок очередного студента, смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, бл$дь, забыл!
Преп мгновенно:
- Ну а х%ли ты!))))
Помнится как в студенческие времена, а жили мы в общаге, на двери нашей комнаты красовался листок с надписью: "Уважаемые мамы и папы, помните, что неожиданный стук в дверь может сделать Вас бабушками и дедушками..."
Знакомый был отправлен в командировку на северо-запад Канады. Днем работал, а вечера коротал в единственном в городке баре при гостинице. И вот однажды, когда все вокруг уже изрядно приняли, наблюдает он сцену: танцует девушка с парнем, и уж очень чувственно к нему прижимается.
Приятель и прокомментируй вслух по-русски – естественно, никто ж его там не поймет:
"Смотри подруга, доиграешься, что он тебя прямо тут и отдерет!"
На что ему девушка отвечает - "Та мени ж того и трэба!"
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. Hа пороге его встречает отец.
- Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.
В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась, то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами.
И вот, одна из девушек по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит преподавателю:
- Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила!
Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил:
- Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!
Дело было в Таллинне, как раз наверно после распада могучего Союза. На остановке Кесктург (Центр. рынок по эстонски) залезает в трамвай бабуля (русская) с полными сумищами всякой хрени, поверх которой на обозрение всем положена туалетная бумага. За ней наблюдает другая женщина (эстонка), и немного подождав выдаёт: «С каких это пор вы русские стали жопы туалетной бумагой вытирать?» На что та ей молниеносно ответила: «Да с тех самых пор, как вы эстонцы нам их лизать перестали»
Едут в купе сексуальная девица в "раздежде" и парень в больших очках.
Парень сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки. щёкл ему по очкам.
- Стекло?
- Стекает.
Такая вот неожиданная хохма приключилась на днях. Разговариваю с женой, рядом дочка сидит, слушает.
Я:
— Привёз сегодня три перегородки от душевых кабинок, попробую их к нам на душевую в саду приспособить.
Жена:
— М-м-м-м-м… Чё за перегородки?
— Ну, такие, раньше их ставили в санпропускниках. Из трубы нержавеющей сварено типа рамы такой, сверху на каждой стороне прикручены мыльницы, середина – из винидура.
Дочь выпучила глаза, смотрит на меня как-то странно, жена тоже почему-то на меня уставилась, и молчат обе.
Я (не понимая что к чему):
— Вы чё?
Дочка:
— Папа, ты чего?
— В смысле?
— Ну, ты говорил-говорил про перегородки, а потом с чего-то на маму наехал…
— Куда я наехал??? На какую маму?
— Ну, ты сказал потом: «Извини, дура». А почему?
— Господи, вон вы о чём! А я понять не могу – чё вы затихли! Не «извини, дура» я сказал, и «из винидура».
— Ну, мы о чём и говорим…
— Да, чёрт побери! Винидур! Это – материал такой, типа пластика! Из ВИНИДУРА!
— А-а-а-а-а… (вздох облегчения)
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%на нет.
Уже который день на меня косятся соседи. Я их понимаю.
Вот вы бы что подумали, слыша каждую ночь за стенкой мужские стоны на разные голоса?
... Уимблдон, итти его.
- А твоя как поживает?
– У нас с женой вроде всё нормально. В сексе – отлично, готовит она – супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!
Решил винил убрать на антресоль (жалко выкидывать на помойку). Соседский внучок, начал перебирать пластинки. В куче обнаружил "пласт" Демон (были такие) и Kiss (закрашенные до безоборазия). Вопрос ребенка - Дядя, а вам что, когда вы были маленькие про колобка сказку не рассказывали?
Недавно гулял на свадьбе. Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених - тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались... - ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! Надо было видеть лицо жениха...
Работаю в фотоателье.
Приходит гламурная такая дамочка лет 50 с четырьмя флешками по 4Гб каждая и просит распечатать с них все фото.
Ее фраза, которую она произнесла, когда отдавала флешки меня просто убила:
"да...лучше пленочные фотоаппараты, мне надоело эти карточки покупать."
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла...
Работает знакомый инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости.
Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси - протокольчик бум составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту.
А что? 50 баксов-то не лишние ) Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку ) А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины... и слышат вопрос: "Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?"
Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей.
Через какое-то время спрашивают его: "Ну как, типа, подарочек тебе наш? Пользуешься?". А он: "Да! Офуфенная штука - эта резиновая бабища!
Бабу надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь - как высохнут, даже гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие.
На рыбалку мы ездили обычно с тестем на 2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить, что бывает, когда мужики уезжают подальше от жен и берут собой литра 5 "божественного" напитка. Но однажды жены (теща с женой) уговорили их взять с собой на 3 дня. Приехали, разбили лагерь. Ну по 100 грамм с дороги и … А что делать когда рядом эти циркулярки –"а –аа-а вы опя-яя—я-ть пьете!?"?
Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего дня был задан вопрос:
- Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?
Возвращаюсь с работ в казарму. Последние недели службы. Мысли явно уже "не про здесь". Подходит ко мне сержантик годишник и просит сделать пальцы козой на уровне глаз. Делаю. Он как дернется глазами на пальцы. Оказывается он поспорил, что мол, любой испугается и руку отдернет. А я чего-то взял и наоборот, наподдал. Он корчится, тот с кем поспорил вокруг прыгает, лопочет. Странные думаю эти военные. Пошел и лег телевизор смотреть.
Сидим в кабаке. Выпили уже прилично. Играет живая музыка – типа мужик какой то с гитарой че то хрипит в микрофон. Мало обращаем на него внимания, сидим себе пьем. Краем уха слышу что сейчас поет че то из Талькова. Думаю, Талькова я знаю, надо че то заказать, а что заказать, конечно – «Я вернусь».
Но мы же в конкретном подпитии, поэтому название помню образно, ну и кричу ему из другого конца зала:
- Давай – ты уйдешь!
Мужик остановился аж, тихо так – Что?
Ну я и повторяю, громче – ДАВАЙ ТЫ УЙДЕШЬ!
В зале воцарилась тишина…
Народ с нашего столика – да отстань ты от него. Забыли, пьем дальше…
Смысл произошедшего дошел только на следующий день
Некая девушка (назовем ее Олеся) приехала в Германию из Украины как о-пэр (домашняя няня) - в Германию многие так приезжают из СНГ подработать (нередко, с надеждами остаться)...
У Олеси остаться получилось - между нею и женатым человеком (который, кстати, старше ее на 30 лет) вспыхнула чистая обоюдная лУбовь, в результате акта которой девушка забеременела, а престарелый дядя бросил
свою семью и стал жить-поживать с молодой украинкой в ожидании ребенка...
И вот, в разговоре со знакомой эта самая Олеся рассуждает, что, мол, хотелось бы после родов пойти учиться, да только проблема - куда девать ребенка?.. фраза из монолога Олеси практически дословно:
"Можно, конечно, о-пэр взять, но чужую в дом брать не хочется - они все такие б**ди, что просто страшно становится".
В универе решили приколоться:
создали на рабочем столе ярлычок от веб камеры, назвали "Ппц, ну и рожа...". Сменили значок, чтобы народ думал что это просто картинка. Само собой любопытных нашлось достаточно. Надо было видеть их лица...
Отвозила неделю сына к бабушке, поскольку садик закрылся. Что они там делали я точно не знаю, мама всегда вечером грила, что все нормально, вел себя прилично. Но буквально, вчера, вернувшись домой, пока я на 10-15 минут отлучилась в магазин он: вымыл мокрой тряпкой телевизор, отчего это чудо техники благополучно загнулось, вычесал кота и смыл шерсть в раковину - та на фиг забилась, почистил унитаз губкой со средством для мытья посуды и умудрился заточить целый(!!!) батон хлеба!
Муж потом долго матерился и вопрошал в потолок: "Где я , @ля, на такого хозяйственного денег заработаю?!"
Бабушка ржала до слез, и под@бывала:
- Помощничек растет!!!
Немного жестокое чувство юмора проявили власти Турции:
Некая гражданка Германии решила поселиться в прекрасном городе Истамбул. Сняла квартиру, как оказалось, недалеко от начальной школы. Во время школьных перемен, в квартире гражданки был слышен гвалт играющих детей и она, как и подобает нормальной немке, обратилась с жалобой в местную администрацию. Очень вежливый чиновник пообещал ей в кратчайшие сроки, а точнее в 24 часа, прекратить это вопиющее безобразие и, как ни странно, сдержал своё слово ---- на следующий день, любящая покой гражданка сидела в самолёте, направляющемся в Германию!
Как рассказывали, так и передаю.
К коменданту непомню какого города Чечни с утра вваливается делегация стариков и женщин, на улице митинг. Старики со слезами на глазах умоляют русских не уходить. Комендант в непонятках грит, что ни куда уходить не собираются. Те орут, кричат, просят не уходить и китайцев не оставлять. Комендант тихо офигивает, кое-как делегацию выпроваживает. Начинается расследование.
Выясняется, что в город, на смену Рязанскому ОМОНу прибыл Бурятский ОМОН. Врач ОМОНа по совместительству осуществлял прием местных чеченцев. И вот, к этому врачу приходит с какой-то мелочью местный саксаул и заодно спращивает, мол кто это такие прибыли, сидят, баранов режут и непонятно по-каковски говорят. Врач в шутку сказанул, все батя, мы сворачиваемся. Вы ж просили шоб русские ушли, мы уходим, а это китайцы. Правительство мол армию свою обкатало, а теперь сдало в аренду китайцам. Их немного около миллиона приедет. Тока дед, это военная тайна. Хана вам чичас настанет, китайцы то садюги, человечину едит, пытать страть как любят. Я их мол, сам боюсь. А после китайцев, если кто из вас в живых останется америкосы попросили свою армию обкатать в условиях гор.
Старика как ветром сдуло и через несколько минут появилась делегация в комендатуре.
В советское время к Сергею Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел:
- А гимн-то твой - дрянь...
На что Михалков не моргнув ответил:
- Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя.
...Еле-еле на работу доехал. Сели как обычно в вахтовый автобус. Обычная такая Кароса. Как обычно все места заняты. Поехали на ДНС. Где-то на пол пути водила тормозит у обочины. Все такие: "Что случилось?" Водила: "Поломались немного. Сечас минут 5 и поедем." Берет монтировку и ключ гаечный и выходит из автобуса. Заходит спереди, нагибается и че то там делать начинает. Ну мы сидим, слышим как водила стучит че то себе там. Все нормально, народ спокоен. Но вдруг, б*я.... Автобус на горке стоял, а водила ни на ручник не поставил, ни на передачи. Кароче, отъехал автобус немного назад. И что мы видим? Сидит, б*я водила на корточках спиной к автобусу, стучит монтировкой по гаечному ключу и срет... Сука, в Каросе чуть стекла не повылетали от взрыва смеха. Сука, х%й тебе знает как обратно поедем, кто домой повезет. 50 км все таки...
Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда. Проводница:
- Ой, а что это у вас такое? Мужик, с гордостью:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Проходит в купе. Попутчик:
- Ой, а что это у вас такое? Мужик, доброжелательно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Приезжает на вокзал. Таксист:
- А что это у тебя такое? Мужик, спокойно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Подъезжает к дому, навстречу идет знакомый:
- Ой, а что это у тебя такое? Мужик, с раздражением:
- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу.
В подъезде встречает соседа:
- А что это у тебя такое? Мужик, со злостью:
- Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привез!!! Звонит в дверь. Жена:
- Ой, милый, а что это у тебя такое? Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:
- МАНДАВОШКА, б%я!!!
В школе у второклассника спросили: "Кем работает твоя мама". Ответ: "Я не знаю, как правильно эта профессия называется, но, в общем, с мужиками по подвалам лазает".
Мама в жеке работала...
Приехал известный голливудский режиссер в Россию, чтобы найти
по картотеке на Мосфильме актера на главную роль.
Нашел фотографию студента ВГиКа. Пригласили его на собеседование.
Режиссер:
- У вас на время съемок будет отличная вилла, автомобиль, пятьсот
долларов в день и прочие блага. У вас будет время для отдыха
в перерывах между съемками.
Студент, обалдевший от счастья и почестей:
- Конечно, конечно, я согласен! Когда начнутся съемки?
- В конце декабря.
Студент ( посерьезнев):
- Нет! Не могу. У меня в декабре "Елки".
Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете.
Hу тот согласился, сел в самолет, набрали высоту - летят.
Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает
генерала пройти с ним - взглянуть на приборы, оценить, короче,
самолет. Через некоторое время генерал выходит из кабины весь
бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело.
Он вскрикивает: "Это не самолет! Это пять тысяч независимых
кусочков, летящих в одном направлении!"
Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все пыхтят. Томно произносит:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что, все @уeсосы свалили, можно и зарплату раздать.
Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске. Начинается монолог типа:
- Помогите, люди добрые, кто сколько может.
Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий кричит в трубку:
- Алё?! Чё надо?! Занят я! На работе! Освобожусь - перезвоню!
Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, "зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
- Ну что? Мы победили?
- Нет, пока только за козлов ответил.
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
Радиация?
Авария в Венгрии (1.568 MB)
Смотреть видео
Бедный мент (2.921 MB)
Смотреть видео
Что решают 5 км/ч (2.552 MB)
Смотреть видео
Так и заикой можно стать (1.086 MB)
Смотреть видео
Собака - экстремал (3.598 MB)
Смотреть видео
Драчуны (1.881 MB)
Смотреть видео
И машину утопила и сама искупалась (1.825 MB)
Смотреть видео
Напугали... (1.417 MB)
Смотреть видео
Не того остановили (2.392 MB)
Смотреть видео
Неправилная кружка (2.297 MB)
Смотреть видео
Погоня за фурой (3.753 MB)
Смотреть видео
Покувыркался... (4.837 MB)
Смотреть видео
Порно война (2.620 MB)
Смотреть видео
Пятерка акробатических голов (3.842 MB)
Смотреть видео
