Она очень расстроилась, но позже собралась и обратилась к профессионалам, которые над ней поработали.
Во-первых, трёхэтажные дома из экологически чистых материалов построены таким образом с учётом рельефа местности, что из окон каждого отдельного дома не видны другие дома.
Привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Белорусская церковь реабилитировала "Волшебного кролика"
Белорусская православная церковь проверила содержание популярной песни "Волшебный кролик" и не нашла в ней ничего предосудительного.
С просьбой выразить свое отношение к этой песне, дабы "развеять либо утвердить страхи верующих", к БПЦ обратился некий Николай Горбачев. В своем письме он, в частности, заявляет следующее: "По разным данным, фраза "Etis Atis Animatis Etis Atis Animatis" переводится с латинского как… "Бледный ужас оживает, бледный ужас жаждет вас". Последняя, по утверждению некоторых источников…, является древней формулой вызова Сатаны". Беспокойство у Горбачева вызвала также фраза "Волшебный кролик рисует мелом нолик". В этом он увидел некую связь с ритуалом рисования магического круга, "который существует в оккультных церемониях".
Свое заявление Горбачев послал также в Госкомитет Белоруссии по делам религии и национальностей, Министерство культуры республики и Белтелерадиокомпанию.
Минская епархия БПЦ, изучив текст песни, заявила, что в ней "отсутствует как какой-либо тайный и оккультный смысл, так и намеки на оккультные ритуальные действия". Комментируя возможные интерпретации текста (например, при проигрывании песни наоборот), епархия отмечает, что "слушателями какой-либо оккультный или сектантский смысл в песне не распознается".
В свою очередь, Белтелерадиокомпания ответила Николаю Горбачеву, что песня "Волшебный кролик" и ее исполнение "соответствуют Правилам детского конкурса песни "Евровидение-2009", а также Положению о проведении республиканского конкурса "Песни для Евровидения".
Видео можно посмотреть здесь.
17-летний россиянин пытался сбежать в Чехию с одним долларом и кусачками
Сотрудники Государственного пограничного комитета Республики Беларусь в прошедшие выходные задержали 17-летнего россиянина, пытавшегося пересечь границу Белоруссии и Польши недалеко от Бреста.
Задержанный, как сообщают пограничники, имел при себе 1 доллар США, 9 тысяч белорусских рублей (менее 100 российских по курсу ЦБ) и 350 российских рублей. Также при нем были атлас дорог Западной Европы, кусачки, отвертка, фонарик и мобильный телефон.
Задержанный собирался добраться до Чехии и начать там "новую жизнь".
Украинец выставил на продажу совесть
Житель Запорожья выставил на продажу совесть. Купить ее можно здесь.
Продавец под ником Solenoid указал, что совесть "юзаная", "довольно потрепанная", но "все еще работоспособна". Solenoid утверждает, что совесть не его - ее якобы кто-то выкинул, а сам он просто подобрал. Продает украинец чужую совесть потому, что у него, по собственному признанию, осталась своя, а две совести "в двухканальный режим не становятся и конфликтуют между собой".
Бывшую в употреблении совесть можно приобрести без торгов за 100 тысяч украинских гривен (почти 400 тысяч рублей). Стартовая цена, однако, значительно ниже - 1 гривна. На момент написания этой заметки за украинскую совесть предлагали самое большее 105 гривен. Свою цену можно будет предложить еще в течение 10 дней.
Хозяин совести обещает отправить лот покупателю электронным письмом ("После получения письма совесть самоинтегруруется в вашу систему"). Продавец нематериального товара указывает, что произведен он был, скорее всего, в СССР.
Самой старой собаке в мире исполнилось 26 лет
Нечистокровный терьер по кличке Макс живет в штате Луизиана. У его хозяев Джанель и Билла Дероуэн есть ветеринарное свидетельство, подтверждающее возраст питомца. Сейчас они добиваются внесения имени Макса в книгу рекордов Гиннеса.
Пока официальный рекорд принадлежит нью-йоркской таксе по кличке Шанель, которой в мае 2009 года исполнился 21 год. Хотя Шанель моложе Макса, состояние ее здоровья гораздо хуже - собака почти не видит, не слышит и не ходит. Макс же страдает только артритом и легкой катарактой.
Джанель Дероуэн рассказала журналистам, что они с мужем купили Макса у местного фермера в 1983 году. Они выбрали этого щенка из-за коричневой масти, отличающей его от братьев и сестер. По словам хозяйки, она никогда не кормила пса едой со своего стола. Макс ест только собачий корм определенной марки и специально купленные для него кости. Говоря о характере своего питомца, Дероуэн отметила, что он очень спокоен и нетороплив.
26 "собачьих" лет примерно эквивалентны 182-м "человеческим" годам.
Американец дважды за год крупно выиграл в лотерею
Житель американского штата Канзас Эдвард Уильямс в течение года дважды крупно выиграл в лотерею.
В сентябре 2008 года 47-летний американец стал обладателем 75 тысяч долларов после того, как купил десятидолларовый билет моментальной лотереи. А в среду, 5 августа, он смог правильно угадать все номера розыгрыша Super Kansas Cash и сорвал джекпот в размере 900 тысяч долларов.
"После того как я выиграл 75 тысяч, я подумал: молния не станет бить второй раз в того же человека, - заявил Уильямс. - Однако вторая победа буквально сбила меня с ног!" Когда с суммы последнего выигрыша были удержаны налоги, везучий житель Канзаса получил 627,5 тысячи долларов.
Бонусы:
Шоколадный фестиваль в Киеве (32 фото)
У шефа бар. Там водка разная по 1500-5000 рублей за бутылку. Вызывает как то на днях меня, по работе, а сам сидит тянет грамм 300 и молвит:
Вася, не пей водку дорогую, один хрен что за 300 рублей что за 5000...
Вот думаю, надо ему сообщить что по 5000 он водку ни разу и не пробовал, потому как ключи на вахте от кабинета, а долить можно любую бутылку...
Приходит как то по заявке сантехник (С) в одну из квартир и по домофону происходит диалог между ним и хозяйкой квартиры (Х):
С: -Добрый день, по вызову
Х: -Придите попозже, а лучше завтра, у меня дети спят.
С: -Мадам, исключено, все дни по заявкам расписаны, только сейчас.
X: -Я же сказала, дети спят.
С: -А когда они проснутся? Может, я потихоньку?
Х: -Да откуда я знаю. Они только в 6 утра пьяные вусмерть откуда то приползли...
В США у выпускников школы принято перед выпуском, на прощание,
устраивать розыгрыши, чтобы выпускников надолго запомнили. В прошлом
году, например, ученики одной из местных школ стащили макет слона,
водруженный на крыше индийского ресторана, и поставили его ночью перед
кабинетом директора, приклеив ступни к полу эпоксидкой. Отдирали долго.
В школе, где учился один знакомый, самым легендарным был прикол
выпускников 1992 г.: В школу запустили трех скунсов, купленных в
зоомагазине, с удаленными гландами, производящими резкий запах
(администрация, конечно, об этом не знала). На каждом белой краской были
нарисованы номера 1, 3 и 5. Две недели администрация школы и местная
организация по контролю распространения диких животных безрезультатно
искали скунсов с номерами 2 и 4... Наконец, один из выпускников сжалился
над ними и рассказал им секрет прикола.
Приехала я как-то в Голландию, в нужный город попала поздно вечером,
около одиннадцати. Отель забронирован, 3 минуты от вокзала, но найти
не могу. Устала, темно, людей почти нет и никто из встречных не
разговаривает по-английски.
Вдруг вижу - напротив негр переходит дорогу. Сработала ассоциация - если
негр, то говорит по-английски. Бегу за ним, прошу подождать. Такого
удивленного лица еще не видела. Помог мне найти гостиницу (она
оказалась в дворике, я ее просто не заметила), поднес вещи.
Разговорились, спрашивает, откуда я. Oтвечаю: "С Украины".
А он так мечтательно: "Хотел бы жить в вашей стране..." На мой
недоумленный взгляд объясняет: "У вас, видимо, расизма совсем нет.
Расскажу друзьям - не поверят. Чтобы белая девушка ночью за негром
бежала, чтобы дорогу спросить? Невероятно!"
Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так, то пусть она детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.
Еду сегодня в маршрутке. Такая себе типичная маршрутка - убитая грузовая
газель, переделанная под пассажирскую, все сидячие места в которой
заняты. Впереди, неподалеку от двери сидит весьма подпитая личность,
которую изредка клонит в сон и в сторону, на сидящую рядом женщину. На
очередной остановке в салон заходит высокая, стройная девушка, а так как
свободных мест для сидения нет, да и высота газели не позволяет
выпрямиться, девушка становится рядом с пьяненьким пассажиром, принимает
позу "г" (по-народному - раком), и тихо едет, покачиваясь и подпрыгивая
вместе с пассажирами при движении маршрутного шарабана.
Сзади сидящая бабка, старой закалки, которая к тому же довольно
уютненько примостилась у окошка, начинает возмущаться, скрипящим
голоском
стыдить и подкалывать пьяного, мол женщина перед тобой стоит, да в позе
такой, неудобно ей, а ты, такой-сякой, растакой, здоровый мужик, взял бы
да уступил место девушке.
Тот долго это все выслушивал, глядя перед собой (на зад стоящей перед
ним девушки), а потом обернулся к бабуське и выдал фразу: "Ну и пускай
себе стоит раком. На то она и женщина, чтоб раком стоять. А вот мне,
мужику, раком стоять непозволительно. Для мужчин эта поза является
неестественной."
Пауза, взрыв хохота, и отличное настроение на весь день.
Работаю в конторке по ремонту сотовых. Сижу мучаю очередную трубку.
Раздается звонок. Девочка приемщица поднимает трубку, звонит клиентка.
- Здравствуйте, контора такая-то.
- Здравствуйте. Скажите пожалуйста, а при зарядке телефон током биться
должен?
- Нет, не должен, это вообще-то опасно. Приносите к нам и мы починим.
- Да он не бьется, я просто узнать хотела.
Житель Китая из города Сучжоу стал жертвой собственных неправедных
желаний. Во время обеденного перерыва он решил выпить рисовой настойки.
Очень часто этот напиток делают так: прямо в бутылку с алкоголем
помещают живую змею, которая маринуется и погибает, сообщая настойке
неповторимый вкус. Что-то вроде перчика на дне бутылки с горилкой. Вот и
в этот раз китаец решил выбрать именно такую бутылку. Ему не повезло.
Судя по всему, производитель не удосужился соблюсти срок выдержки
напитка и живехонькая змея выскочила из горлышка, укусив любителя
полуденной выпивки прямо в шею. Китайская газета Xin Bao не сообщает,
какого цвета она была, но словосочетание "зеленый змий" здесь было бы
как нельзя кстати...
(для любопытных - китаец остался жив)
Вот еше об именах, ласкающих слух исконно русского человека.
Есть в далекой Мексике заводик на котором не покладая рук трудится
персонаж у которого имя и фамилия сочетаютса настолько гармонично, что
хочетса позавидовать. Зовут его не больше ни меньше - Хуан Еб*нец. Хотя
по виду и не скажешь...
Летнее утро в Торонто.
Одним из первых заезжаю на паркинг возле работы. Паркинг пуст и по нему
свободно шагает типичный бомж, на манер отца Федора с палкой в руках,
направлясь к большому мусорному баку.
Такие, как он, есть во всех, даже самых благополучных странах мира, в
том числе и в Канаде.
Заросший, нечесанный, в потрепанной одежде бомж, не обратив на меня
никакого внимания, подставил к баку валяющийся рядом ящик, залез на него
и своим посохом начал шерудить мусор в баке в поисках сокровищ.
«У каждого свой бизнес» - подумал я и, на всякий случай проверив
закрыта-ли машина, пошел в офис.
Но тут бомж прерывает свои поиски, с радостной физиономией спускается с
постамента и достает из кармана своей задрипанной курточки... мобильный
телефон!
Далее, после набора номера, следует примерно такой диалог: «Чуваки,
кидайте нафиг вашу помойку и дуйте все ко мне! Я тут нашел ТАКОЕ, что
самому мне не справиться! Адрес такой-то... Жду. »
Значит, мобилка есть и у братьев по оружию!
Однако, растет благосостояние местных бомжей!
Ну чем не сюжет для рекламного ролика, со слоганом в конце:
«Наша мобильная связь помогает ВСЕМ! »
Есть у меня привычка все делать обстоятельно. Вот и в туалет я хожу так
же. А так как занятие это, мягко говоря, не увлекательное (хотя для кого
как) развлекаю себя играя на мобильном в "быки и коровы". Так вот как-то
пошел в туалет и забыл телефон. Просидев пять минут понял, что ничего не
получается. Но это фигня! Давеча стоял в очереди, решил отвлечься
игрушкой и чуть не обос$#%ся.
А вы говорите собачка Павлова.
Коллега рассказал: В День пограничника возвращался домой с работы
вечером. На площади Свободы в троллейбус вполз молодой парень, ну
совершенно никакой после празднования. Плюхнулся на сиденье, в это
вреемя подошла кондуторша весьма почтенного возраста.
- Молодой человек заплатите за проезд.
Тот покопался в карманах, достал наручники, накинул один браслет себе на
руку и стал накидывать второй на поручень на сиденье.
Бабулька видать и сама от такого оторопела.
- Молодой человек, а может лучше выйдете.
Тот задумался и согласился:
- Пожалуй лучше выйду, а то ключа нету.
И выполз на следующей остановке
У одного друга были ужасно торчащие уши, прям чебурашка. Он из-за етого
ужасно комплексовал. Ну и вот, раз идя на свидание он ничего лучше не
придумал как приклеить свои уши скотчем. Ну у них с девушкой можна
сказать все получилось. Девушка начала гладить его по голове, и вот в
самый неподходящий момент скотч не выдержал. И вот глазами девушки:
гладит она парня по голове и в какой то момент в парня резко выскакивают
уши чебурашки. ЕЕ потом еле откачали.
Еду как-то рано утром на велосипеде по улице. Слушаю плеер.
Впереди, от автобусной остановки отходит такая сексопильная блондинка,
ноги от коренных зубов, и начинает она всеми своими конечностями мне
жестикулировать, типа "стой, остановись". Я еще на всякий случай
оглянулся - нет никого, значит мне жестикулирует. Останавливаюсь, плеер
выключаю. Смотрю, у девушки в руках такой супер-пупер мобильный телефон
последней модели. Далее следует диалог, от которого меня буквально
сломало пополам от смеха. Итак:
Девушка:
- Извините, молодой человек, мне срочно надо позвонить, а батарея
в телефоне села.
Я:
- У меня, к сожалению, нет с собой мобильника (мобильника у меня
действительно тогда с собой не было).
Девушка:
- Так у вас плеер есть, а в нем батарейки.
P.S. Ну что поделаешь, блодинка :))
Ездил я фельдшером как-то с одним грамотнейшим врачом С., работающим
на скорой более 20 лет. Поступает вызов в «зону» (в смысле учреждение
ГУИН), повод - болит живот. Приезжаем, проходим в медчасть. На кушетке
лежит зек, согнувшись «калачиком», за живот держится, стонет.
Осматриваем. Живот - «доска» (напряжен), пытаешься пропальпировать - не
дает, матерится, орет: «Язва у меня, язва! » На мой взгляд - картина
прободной язвы.
С. мне говорит: «Фуросемид 2 ампулы внутривенно».
Я, удивленно: «Зачем? » (фуросемид мощное - мочегонное, а две ампулы
внутривенно - это эффект, что называется «на конце иглы»).
С. : «Делай, увидишь»
Делаю, а С. в это время отзывает в сторону конвоира и тихо ему что-то
говорит.
Через минут 10 зек не выдерживает и просится в туалет. Его уводят и
через некоторое время оттуда доносится трехэтажный мат и глухие удары.
С. : «Все, поехали, мы здесь больше не нужны. »
Я: «Почему? »
С. : «Вот если бы у тебя болел живот так, что не можешь разогнуться, как
бы ты ссал? »
Я: «Ну, не знаю, сидя, наверное. »
С. : «Вот, вот, об этом я конвоиру и сказал, а на «зоне» сидя только
«петухи» ссут»…
Прогуливались вчерасъ вечерком, три парня. Пивка немного попили. Один у
нас из мало пьющих - немного выпьет и уже в астрале. И выпил вроде
немного, еще «крылья» не расправлялись… Идем по парковой зоне, к
счастью, народу вокруг было немного. На дорожке сидит русая собачка,
спиной к нам. Из «дворовых», среднего роста. Тут друг к ней наклоняется,
«погладить» - подумал я. Собака, видимо, тоже так подумала. А друг
ловким движением хватает жужу за хвост, приподнимает над асфальтом
сантиметров на 40 и деловым голосом констатирует: «САМКА! »
Удивленная собака, не издав ни звука, только выкатив глаза, начинает
отходить, показывая первичные мужские половые признаки. Друг с
удивлением: "Хм, кабель, а чего очко такое разношенное?!?"
Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.
Разговор ведущего с дозвонившимся слущателем в эфире КАНАДСКОГО
радиоканала.
Ведущий, бодро:
- Сейчас в Португалии проходит чемпионат Европы по футболу. Как вы
думаете, кто станет чемпионом?
Слушатель, без запинки:
- Бразилия!
Ведущий, неудоуменно:
- Хочу напомнить, что это чемпионат ЕВРОПЫ... Так все-же кто станет там
чемпионом?
Слушатель, задумчиво:
- Ну, тогда Аргентина....
Русский с американцом поспорили у кого больше праздников.
За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха...: - отбил десятка два и подставил свой лоб смело. У безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё? День рыбака! День моряка!! День строителя!
Отбил все профессии и американец упал. Наш раздухарился и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
Пять лет назад работал я в фирме по продаже печатных изданий и на нашем
профессиональном сленге "месячными" называли ежемесячные издания,
которые выходили в последнюю декаду месяца (причем все сразу!!!) Надо ли
говорить, что эту неделю дым стоял коромыслом, а головная боль, бессоные
ночи, нервозность и проч. , ну полное совпадение с менструальным
синдромом. Поэтому в трубку телефона на простой вопрос - как дела,
старик? - был ответ - спасибо хреново, у меня месячные... В этот момент
люди в комнате (кафе, магазине, маршрутке и т. д.)приходили в
неописуемый восторг.
P.S. Товарищ работает до сих пор. Ничего не изменилось. А он привык.
Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?
Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик...
Захожу в бухгалтерию бумагу подписать. Коллектив женский. Дамочки все
интеллигентные: плохого слова никогда не услышишь, скабрезных анекдотов
не приемлют, мысли - о высоких материях. Пять человек в наличии. Одна
пишет, другая кроссворд разгадывает, двое о чем-то беседуют. Пятая
болтает по телефону. Судя по ее разговору, болтает с мужем, который
слегка приболел и жалуется на свое самочувствие. Внимательно выслушав
болящего, жена решила его успокоить:
- Не грусти, милый. Лучше высунь *Б*ЛЬНИЧЕК в окошко и полюбуйся, какая красота кругом: солнышко светит, птички поют...
Я просто офигел. И, подписав бумагу, быстренько свалил.
Открылся у нас в городе новый большой магазин - гиппермаркет. Тележки, корзинки, полочки - всё как обычно. Но у отдела с фруктами стоит девушка с весами, взвешивает уже набранные пакупателями пакетики с фруктами и овощами, выбивает штрих код на аппаратике и приклеивает на пекетик. А уже потом на кассе по штрих-коду покупатель платит деньги.
Наши ребята к этому делу присмотрелись и начали экономить следующим способом. Незаметно развязывают уже проштрихкодированный пакетик, докладывают туда таких же фруктов и идут на кассу...
P.S. Опробовано много раз - не разу не поймали))))
Какое-то время назад работал охранником в игровых автоматах.(Царство им ...).Прихожу на смену -девочка оператор вся в слезах-соплях.Дело-то житейское.Мобилу в маршрутке про..теряла.Новую.Женихом даренную.Успокаивал долго...Впустую.Набираю номер-абонент трубку не берёт,но на связи.ОПА,а ЭТО радует..Шлю СМС-ку -" Ленчик,был проездом.Тебя не застал.Пакет(1500 баксов)оставил для тебя у Феди ....(адрес нашего игрозала).Забери сегодня до 15.00.Чмоки.Твой- Лян."
Через два часа пришла "Ленчик"за пакетом.Спросила Федю.Я попросил предъявить телефон с СМСкой.Предъявила.Девчонка-оператор визжала от восторга,"Ленчик" от того ,что я крутил ей ухо .Позвонила своему подельнику.Долго и вдумчиво пи*дил его в подворотне.Обещал исправиться.Сегодня встретил-ППСником служит...
Здесь можно увидеть 150 пейзажей типичных городов и сел Франции, окруженных миниатюрными лесами, реками и морями.
На территории площадью 5 гектаров воспроизведены более 160 известных исторических памятников из всех регионов страны, 60 000 персонажей, 20 000 карликовых деревьев, 5 рек, 2 гектара моря со 100 корабликами, автомагистрали и даже действующий Монмартровский фуникулер.
Допрыгался! (2.662 MB)
Смотреть видео
Трюки на мотоцикле (2.474 MB)
Смотреть видео
Прогулка (5.018 MB)
Смотреть видео
Утиные истории... (2.551 MB)
Смотреть видео
Ужасное падение (1.204 MB)
Смотреть видео
Смертельный номер! (3.234 MB)
Смотреть видео
Чуть не взорвал школу (2.314 MB)
Смотреть видео
Создай свой стиль! (1.738 MB)
Смотреть видео
Идиот... (484.278 KB)
Смотреть видео
Кошачий паркур (2.254 MB)
Смотреть видео
Быстрая разгрузка (2.261 MB)
Смотреть видео
Коты - каратисты (1.043 MB)
Смотреть видео
Опустила ниже некуда (3.317 MB)
Смотреть видео
Приземление... (6.491 MB)
Смотреть видео
Фотографии из Индии.
