Проблемы Саманы были замечены еще в 3 месяца к этому времени она уже весила 38 кг. Теперь, в пять лет, Саман весит более чем 75 кг и ежегодно толстеет еще на 15 кило..
Ее родители зарабатывают чуть больше 10$ и не могу прокормить девочку, которая еженедельно съедает 10 кг риса, 5 кг картошки, 24 яйца и 6 литров молока, они часто обращаются к соседям за помощью... Когда они отказываются кормить её она сильно кричит и даже бросается камнями!
Привет! Отдохнули? Набрались сил на новую рабочую неделю?
Ну что, начинаем путь к пятнице!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Венецианская гостиница по ошибке продала номера за один евроцент
Гостиница в городе Кварто д'Альтино, провинция Венеция, из-за ошибки продала номера за 1 евроцент, сообщает Associated Press.
Предложение провести "романтический уикенд" в четырехзвездочной гостинце Crowne Plaza всего за 1 евроцент появилось несколько дней назад на интернет-сайте сети Intercontinental Hotels Group, в которую входит отель в Кварто д'Альтино. За несколько часов гостиница получила заявки от 228 человек, которые, в общей сложности, решили провести в Crowne Plaza 1400 ночей, забронировав номера по суперпредложению до 2010 года.
Гостиница планировала продавать номера на "романтический уикенд" по схеме "две ночи по цене одной". В Crowne Plaza в Кварто д'Альтино, расположенной в 25 километрах от Венеции, 151 номер стандартной стоимостью от 90 до 150 евро.
По словам представителей администрации отеля, обнаружив на сайте предложение "две ночи в выходные за 1 евроцент", они сначала решили, что подверглись атаке хакеров. Однако потом выяснилось, что речь идет об ошибке, допущенной сотрудниками сети Intercontinental Hotels Group, штаб-квартира которой находится в Атланте, США.
Руководство Intercontinental Hotels Group признало ошибку своего сотрудника и объявило, что все подтвержденные заказы на бронирование номеров по 1 евроценту остаются в силе. Ущерб гостиницы от "суперакции" составит не менее 90 тысяч евро.
В Нью-Гемпшире испекли самый большой в мире кекс
В штате Нью-Гемпшир испекли самый большой в мире кекс - его масса составляет 555,2 килограмма, высота - 1,2 метра, ширина - чуть более 3 метров. Огромный десерт был испечен местной компанией Gourmet Gift Baskets.
По словам владельца компании Райана Абуда (Ryan Abood), на кекс, которым можно накормить 10 тысяч человек, ушло примерно по 91 килограмму муки, сахара и масла и около 1000 яиц. Его приготовление заняло 12 часов. По оценке Абуда, в продукте содержится до двух миллионов калорий.
Изначально Абуд планировал испечь кекс весом 3175 килограммов, но, когда тесто поднималось, кекс разрушил печь, и пекарям пришлось уменьшить масштаб кондитерского изделия. Несмотря на это, приготовленный кекс по массе в 8 раз побил предыдущий рекорд, установленный пекарями из Миннесоты в июле 2009 года. Достижение зафиксировал официальный представитель Книги рекордов Гиннесса.
Кусочки кекса, представленного 16 августа на торжественной церемонии в Детройте, подавались всем желающим в обмен на пожертвования в пользу благотворительной организации, помогающей больным раком груди.
Бонусы:
Фотожаба на политиков (26 фото)
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Коля - Ху@се ты отожгла утром!!!
Оля - Чего случилось?
Коля - Ты зачем в коридоре у меня наложила?
Оля - Чего я сделала? О_О
Коля - Утром встал, смотрю на полу в коридоре какашка лежит. ну я в шоке конечно, но убрал ее.
Оля - Идиот!!! Это была резиновая колбаска для твоей любимой собаки, я вчера в зоомагазине купила!!!
Коля - Ээээээ... А фигли она в виде какашки была? о_О
Оля - Ты придурак!!!
Коля - А я еще утром думал. Вроде ты с высшим филологическим образованием, с красным дипломом, слово плохого от тебя ни разу не слышал, вроде даже ни разу не пукнула при мне, а тут раз и насрала прям в коридоре!!!
Оля -Ну ты даешь!!!
Коля - Б@яяяяяяяяя... я ее 20 минут в унитазе смывал, она сука всплывала все время... я ее шваброй утолкал...
Оля - Ржу немагу)))
- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
Детский крик из прихожей:
-Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
-Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
- Дайте мне тот, серебристый...
- Девушка, термос не продаётся
Однажды на очередной церемонии вручения Оскара засудили потрясающий фильм нашего режиссера и несправедливо отдали главный приз американскому. Тогда наш режиссер встал, разгневанный вышел на сцену, развел руки в сторону и, не найдя приличных слов, чтоб выразить свое искреннее негодование, произнес лишь «А как же Оскар, бл@дь?!!»
Так в русском языке появилось новое слово «оскорблять».
Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.
Почему нельзя брать девушек на рыбалку (на настоящую рыбалку):
Она открыла багажник машины, взяла судок с опарышами и начала их есть. Когда до нее дошло, что именно она ест, я только услышал: "Мв-ы-а-а-а-а-а-к-х-е-е-е-е!!!".
Но и это еще не все. Почему-то она решила, что рот нужно прополоскать в речке. ХЗ почему - на заднем сидении бутылка воды лежала. Так вот, несется это чудо к реке, плюясь опарышами приседает к воде, полощет рот. Внезапно поворачивает голову, а рядом стоит нереально о*уевший Серега и ссыт в воду, которую течением уносит как раз к ней.
Аннотация современной экранизации "Золушка":
- "Веселая Золушка на балу так зажигала, что потеряла лифчик, Принц примеряет его всем девушкам королевства, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается все сильней и сильней..."
Один мужик говорит другому:
-Представляешь,у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
-И на кого больше похож,на тебя или на жену?
-Не знаем,на лицо еще не смотрели.
— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Разряд по шашкам.
у меня друг один купил недавно флешку за восемь штук, тоненькую такую, и почти сразу сломал.
О_о Как???
вставил в порт и резко повернул. По привычке. Он - автолюбитель.
после кораблекрушения спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай съедим ее, гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и съедим маму!!!
YYY: блин, приехала с дачи на ноутбуке еще несколько кнопок неработает...звездочка, вопросительный знак и "х"..
XXX:....ну все пиз*ец...ни поцеловать,ни спросить,ни на х** послать...=)
Малая сидит,ковыряется в носу.
Я:
-Не ковыряйся в носу,детей не будет.
Малая:
-А я не глубоко
-А ты знаеш,как озадачить дыбила?
-Нет,а как?
-Я те завтра расскажу
- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!
-здравствуйте! А чесальщицу Машу позовите.
-а она уже ушла. Чешись пока сам.
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб@@б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долб@@б !!! ! Сначала идет - томат !!!
она: и как, хорошая машина?
он: ну куплю - покатаю, как права получу. если будешь хорошо себя вести :-D
она: а если буду плохо себя вести - покатаешь до того, как получишь права?)
Аламару: вот ностальгирую по временам пейджеров. Звонишь, бывало, в пейджинговую службу, представляешься чужим именем, называешь номер нехорошего человека и просишь повторить все сообщения за последние четыре-пять месяцев. Лихое было время!
xxx: Не могу понять, почему церковь и защитники семейных ценностей тратят миллионы долларов в год на пропаганду воздержания, в то время как аккаунт в World of Warcraft обходится в 15 долларов в месяц и гораздо эффективнее сохраняет девственность
Я вот тут недавно на море катался на парашюте, ну который с катера запускается и хотел отцепить карабины и сигануть вниз - адреналина хапануть. Но потом вспомнил что в Far Cry эта фишка не прокатывает и передумал :)
Монолог друга:
"Я однажды пришёл бухой домой - что-то маме не так сказал, она на меня обиделась, потом ругались ещё. А прихожу накуренный - улыбаюсь, настроение хорошее, веселый. Хорошо покушал всё, что мама приготовила - значит вкусно приготовила! Мама довольна."
LoL: Тут на днях были в одной уютной кафешке. Попробовал там блюдо "Ветряная мельница". Глубинный смысл названия открылся под утро...
Kenelm: То есть? :)
LoL: Ну, скажем, ты когда нибудь пытался выср*ть ветряную мельницу?.. :((
Вам нравится ощущать себя частью большого и слаженно работающего механизма ? Вы считаете, что все глобальные проблемы решали и успешно решат суперлюди наверху? Тогда вы явно никогда не играли в Quаkе4.
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...
Приходит мальчик в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну да, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами!
- У нас внучка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышал как она поет.
Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете.
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного. Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Ну, входи же, циник!
Молодой человек с девушкой идут по улице.
Парень провожает взглядом пышногудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: Ну и что? Стоила она тех п... ей, которых ты сейчас выхватишь?
Теория - это когда ты знаешь все и ничего делать не надо...
Практика - это когда все работают, но никто не знает почему...
Теперь соединим Теорию и Практику:
Никто не работает и никто не знает почему! Россия...
Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера "выстрелило".
К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила:
Мужчины думают, что все женщины разные и это их губит.
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!
Приходят мама с сыном к педиатору.
Мама просит посмотреть ребенка - часто болеет, унылый всё время, ну и т. д. Доктор осматривает, ощупывает, слушает стетоскопом мальчика.
Делает хмурое лицо, просит мальчика выйти в корридор. Поворачивается к женщине и говорит: "Так дамочка, раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги."
"Зачем, доктор?"
"Говно мальчик, другого делать будем!"
Меня зовут Марина. Это существенно.
Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
-Yеllоw submаrinе?
Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит в комнату, я спрашиваю:
- С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?
-???
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw submаrinе - "Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?"
- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили.
- Так это артист, ему на сцене выступать!
- Слушай, сосед, на кого все время орет твоя жена?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное.
Вчера она грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
- Можно у вас стрельнуть сигарету?
- Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку!
Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!
- Вы не видеть - здесь сидеть моя сестра?
- Нет, но мы видеть итить вашу мать!
Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!!".
- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?!!
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!
Недавно в одном из районов нашего города что-то произошло. Если вам что-либо известно по этому поводу - позвоните по какому-нибудь телефону.
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем платить?
У президента Франции Саркози спрашивают:
- Что такое нейтралитет?
- Вот представьте. Я, Буш и Путин спим вместе на одной кровати под одним одеялом. Я - посередине. Ночью холодно и Буш тянет одеяло на себя, а Путин на себя. Я молчу, я - нейтралитет.
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
Институт международных отношений... Идет аттестационная контрольная...
Профессор:
- Пишем ситуационное задание: представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. Пишите...
Через 2 дня объявляются результаты. Профессор:
- Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки: "Не &бет"
- пишется раздельно, а "Черножопая обезьяна", при обращении к послу дружественного государства, с большой буквы!
В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Grеаmаstеr?
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
Встречаются два студента с общаги.
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
- Почему?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..."
Или кто лучшие родители.
Кто победил, как считаете?)
Он потратил несколько лет, чтобы добиться такого.
Воровство в метро (5.919 MB)
Смотреть видео
Решил помыть машину (3.364 MB)
Смотреть видео
Прикол с яйцом (6.588 MB)
Смотреть видео
Фанат идиот выбежал на трассу! (2.801 MB)
Смотреть видео
Парень чего-то надышался... (1.109 MB)
Смотреть видео
Краш тест лоб в лоб (4.041 MB)
Смотреть видео
Трюк с авто (1.563 MB)
Смотреть видео
Жесткая авария на гонках (4.979 MB)
Смотреть видео
Водка вместо воды. Осторожно мат! (1.997 MB)
Смотреть видео
Довыпендривался! (568.177 KB)
Смотреть видео
Я тебя люблю! Внимание мат! (757.127 KB)
Смотреть видео
Чуть-чуть не расчитал... (720.353 KB)
Смотреть видео
Лузер (793.089 KB)
Смотреть видео
Побег! (1.093 MB)
Смотреть видео
Машина покатилась и слетела с обрыва. Но! Удивительно, но девочка успела вовремя выпрыгнуть из машины.
