Смотрите, что увидел босс в понедельник!
Привет всем! Вроде бы, неделя только началась, а завтра уже пятница! Супер!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Подарок Мадонне от первой леди Эстонии выбросили в мусорное ведро
Спортивный костюм, который первая леди Эстонии Эвелин Ильвес передала в качестве подарка поп-певице Мадонне, оказался в мусорном ведре.
О том, что супруга эстонского президента подготовила подарок для поп-певицы, которая выступила в Таллине 4 августа, стало известно в конце июля. Тогда сообщалось, что Ильвес решила подарить Мадонне дизайнерские спортивные штаны, украшенные национальным эстонским орнаментом.
Мадонна, приехавшая в столицу Эстонии в начале августа, чтобы дать в городе концерт в рамках своего турне "Sticky & Sweet Tour", однако, не пожелала встретиться с первой леди. Тогда на помощь Эвелин Ильвес пришел один из организаторов шоу Пеетер Ребане, который согласился передать костюм за кулисы.
Ребане отдал подарок менеджеру Мадонны и попросил его передать презент певице, однако тот "посмотрел на костюм, поморщил нос и выбросил его в мусорное ведро" сразу после ухода организатора выступления. Собеседник портала подчеркнул, что менеджер Мадонны даже не показал костюм самой исполнительнице, решив, что "звезде такого калибра не нужны такие глупости".
Между тем, источник портала отметил, что Мадонна приняла подарок от организаторов ее таллинского концерта, которые преподнесли ей дорогое ювелирное украшение. Как отмечает онлайн-издание, впоследствии выброшенный костюм подобрал один из рабочих сцены. Его якобы видели в спортивных штанах, расшитых эстонскими узорами.
Восьмилетний мальчик установил рекорд полетов на крыле биплана
Восьмилетний Тайгер Брюер (Tiger Brewer) из Великобритании установил новый мировой рекорд, совершив полет, стоя на крыле биплана.
Таким образом, мальчик стал самым молодым исполнителем подобных трюков в мире. В ближайшие дни его семья обратится к экспертам Книги рекордов Гиннесса, чтобы достижение Тайгера было официально зарегистрировано.
Рекордный полет, во время которого мальчик стоял на верхнем крыле пилотируемого его дедушкой биплана, прошел на территории аэродрома в местечке Рендкомб в графстве Глостершир. Биплан поднялся на высоту 300 метров и летел со скоростью 160 километров в час.
После исполнения трюка Тайгер поделился впечатлениями. "Это было очень здорово. Будто бы я оказался на вершине мира. Было холодно и ветрено. Представьте себе: у вас нет даже парашюта - только специальные защитные очки", - рассказал мальчик.
Отец рекордсмена, Колин Брюер, который недавно сменил имя на словосочетание "С днем рождения", рассказал журналистам, что перед полетом Тайгер очень волновался, однако в итоге ему удалось взять себя в руки и успешно проделать трюк.
"Он ужасно волновался. Но в конце концов собрался и сделал все, как положено. Ему всего восемь, а на такой поступок решится не каждый взрослый мужчина". Видео полета Тайгера можно посмотреть здесь.
Предыдущий рекорд полетов стоя на крыле биплана принадлежит сыну барабанщика группы Pink Floyd Ника Мейсона, Гаю. Достижение было установлено в 2001 году, когда Гаю было 11 лет.
Бонусы:
Специфический детский парк в Токио (14 фото)
Свадьба на тему Звёздные войны (20 фото)
Первый признак того, что мозги в ж*пе - легче думается, когда ходишь по комнате.
Из жизни. Сидит на горшке мальчик, 4 года. Размышляет:
- Попа - чтобы какать. Пися - чтобы писить. А яйца для чего?
Пауза...
- А! Понял! Яйца - для КРАСОТЫ!!!
Glavcom
мну нужно найти схему рулевой тяги на Honda Stream 2001 года выпуска
DEmon
Все что я нашел это не то
Glavcom
ибо у меня руки не то что из жопы по локать растут, либо по правде такого нет в интернете
DEmon
Тогда у меня торчат только пальцы оттуда
Прабабка рассказывала. У них с прадедом в семье было 8 детей: 5 девченок и 3 пацана. И вот както значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит. Она, значит его пробует, солит и уходит. Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит. Подбегает третья, бросает соли и убегает. Прадед слезает с печки, и со словами "Сами эту ху%ню ешьте!" высыпает оставшуюся соль в суп...
Приходит баба с внучиком ко врачу.
Врач: Какие у внука признаки недомогания? Понос, рвота?
Бабка: Да не... только блюёт и дрищет.
Идёт бабка по рельсам. Машинист сигналит. Бабка:
- Свисти, свисти, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась.
Вчера приехал к брату. у него своя дочь пяти лет. и наша общая племяница четырех лет. пока мы с братом пили пиво и смотрели бокс, ребятня не осуждаемая взрослыми, активно играла в разные игрушки. многие из которых так и остались лежать на полу, диване кровати.
убирать мы ничего не стали и пошли спать.
ночью я проснулся от двух неприятных ошушений.
Первое - у меня под пятой точкой лежало что то квадратное и твердое. Достал, ошупал, какая деталь от чего то игрушечного. выкинул это в угол, во что то попал, в результате упало еще что то издав легкий звук. БАМ БАМ БАМ!
второе - мой организм явно говорил, что в нем слишком много влаги. соскочив с дивана, я почти сразу подпрыгнул еще выше, так как наступил на нечто плюшевое которое произнесло "Я тебя люблю" и как то подозрительно засмеялось. не зная что мне больше хотелось зажать рукой, рот или прибор, продолжил движение. и почти сразу наступил на мини трактор. с граблями.
издавая мычашие звуки, и удивляясь почему до сих пор никто не проснулся, пошел дальше уже осторожно.
Путь пролегал без приключений, и я предчувствая скорое освобождение от своих мук, я ослабил бдительность и возле самого туалета, наступил на воздушный шарик.
Три события произошли одновременно. Шарик лопнул. Я сказал "3,14здец" и мои трусы стали мокрыми.
но так никто и не проснулся.
-Фима, нельзя писать в бассейн!
-Мама,но ведь все так делают.
-Да, но не с вышки же!
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
вчера с друганом под пиво вспоминали старые времена, советские ещё.
Пионерлагерь вспоминали
Как за плохое поведение)))) во время тихого часа нас могли в одних трусах отправить в спальню к девочкам)))))
Академику Богомолову принесли статью. Статья понравилась.
- В какой журнал хотите отдать, по физике или по математике?
- Да мне все равно. В какой посоветуете?
- Молодой человек, с точки зрения вечности результат один. В
физическом журнале Ваша статья будет прочтена тысячей человек в
течение года. Больше читать не будут и через тридцать лет забудут. В
математическом журнале Вашу статью будут читать тридцать лет. Прочтут 1000 человек. Потом все равно забудут...
ростбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас сегодня к обеду?
- Как обычно, англичане.
Мужик читает объявление в газете:
Продаю ореховую спальню за бутылку.
Тот радостный покупает пузырь,несётся по указаному адресу.,звонит в дверь.Открывает ханыга,морда перекошенная,перегарище,короч,классический алкаш.
Мужик:
-Вы спальню ореховую продаёте?
Алкаш:
-Я,давай пузырь и забирай.
Расплатились,алкаш отхлебнул,заводит гостя в комнату,а там из всей мебели собачья будка.Пинает по будке и орёт:
-Орех,вылазь,я твою спальню продал.
В.И. Ленин "Как нам реорганизовать Рабкрин" или
Страна непуганых контролеров.
Известно, что работодатели стараются всячески контролировать своих сотрудников. Благо, штрафы нынче разрешены законом.
Обычно контролеров уже никто не проверяет, поэтому они чувствуют себя достаточно вольготно. Хотят - работают, но не хотят.
Теперь в особо продвинутых фирмах уже стали нанимать проверяльщиков проверяльщиков. Вот эти-то уж точно ни черта не делают.
Продолжение следует?
На остановке полная,цветущая женщина в коротком платье поднялась на одну ступеньку автобуса,а дальше шагнуть не может:мешает очень узкое платье.
Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади
молнию.Но подняться не может,видно,мало расстегнула.Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию.Безрезультатно!И вдруг крепкие мужские руки
хватают её сзади за талию и вносят в автобус.
-Нахал!-возмущается она.-Что вы меня хватаете?
-Милая,-отвечает мужчина,-после того,как вы мне два раза расстегнули ширинку,я подумал,что мы друзья!
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
Плохо, когда наступаешь на грабли. Ещё хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме.
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б#я пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Е@ать это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Завод металлоконструкций.
Приезжает налоговая инспекция с проверкой и запрашиает списки работников с целью начисления налогов: "С каждого по 5$". Списки просмотрели и говорят: "С Вас налоги брать не надо! У вас тут Вася Пружинкин работает."
Директор задумался.
На следующий день приезжают "братки" и запрашивают те-же списки, с целью установления "крыши": "С каждого по 10$". Списки просмотрели и говорят: "Не Вам крыша не нужна, у вас тут Вася Пружинкин работает".
Директор в шоке.
Вызывает к себе Васю Пружинкина. Давай типа знакомится. Выпили. Поспорили.
Вася говорит: "Да Я могу запросто с Папой Римским на балконе чай попить!"
Директор не поверил и поехали они в Рим.
Вася подвел директора к балкону и говорит: "Жди, через пять минут выйду с Папой Римским". Директор смотрит, действительно Вася вышел на балкон с Папой Римским чай пить. Вася выходит, смотрит директор в обмороке валяется, привел в чуство, спросил в чем дело.
Директор рассказывает: "Когда ты вышел на балкон с Папой Римским чай пить, Я обалдел! Но когда прошел мимо Билл Клинтон и спросил что это за мужик там, пьет чай с Васей..."
- Кто там?
- Это я - твой муж из командировки.
- Hеправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Hу ладно,
заходи!
Есть у меня один знакомый.
Недавно у него день рождения был. Дата круглая.
Потому справлял он в некоем кафе "Зодиак" с кучей народа. И спиртного.
Я - уж не знаю, к сожалению или к счастью, - посетить это мероприятие не смог.
Слышал только от очевидцев, что отмечали жёстко.
Насколько жёстко, стало ясно на днях, когда наткнулся в местной газете на объявление:
"Продаётся нежилое здание.. бывшее кафе "зодиак"
Эх.. хорошо погуляли...
Вопрос: Почему у женщин в копроговых колготках зимой ноги не мёрзнут, а у мужчин в брюках мёрзнут?
Ответ: Разные типы обогревателей: у мужиков -х@&вый, а у женщин -пи&@атый.
У подруги растут маленькие мужчинки: 2 года и 5 лет. Притихли в комнате. Та заходит проверить, что опять творят и наблюдает картину. Мальчишки сидят на диване и смотрят «Космополитен». Старший тыкает пальцем в модель и спрашивает:
— Эту будешь?
— Не-а.
— А эту будешь?
— Буду.
— А эту?
— И эту буду...
Тут подруга не выдерживает и спрашивает:
— Андрюша, а что будешь-то?
— Не знаю. Но бу-у-уду-у-у!!!
Пьяный муж вползает в квартиру.
Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове.
-Тсс! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!"
Разговор двух чиновников:
-Да-а, тяжело жить в наше время честным людям...
-А тебе-то чего?
Девушка парню:
-А чо презерватив такой потертый?
-Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...
-Я прошу руки вашей дочери.
-Молодой человек, вы выпиваете?
-Да, но это потом.Сначала надо дельце обстряпать.
Маленький мальчик спрашивает у отца:
-Папа, а зачем нужен презерватив?
-Чтобы детей не было.
-И как его используют?
-Аисту на клюв надевают.
Две старушки беседуют у подъезда:
-Давеча видела Коляна. Видать снова откинулся.
-И чего ему в одной тюрьме не сидится?
-Как отпуск провел?
-Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, песчаный пляж...
-А почему дикарем?
-Ты бы видел, как я отрывался!!!
Бабка с двумя баулами в руках,
подрезающая отважно троллейбус
паркуровца мне напоминает
тренированная сцуко такая же
Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился.
Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне её вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в х @й - ответила рация и отключилась. Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл.
До сих пор думаю, как всё-таки клёва что эти дибилы сразу в посольство не позвонили.
она: а от котов никогда не пахнет если за ним ухаживать и вовремя менять горшок. Я вчера свою чесала, такая красотка просто принцесса
он: дык у тебя кошка. вот, а кот воняет страшно
она: кастрировать
он: у меня рука не поднимется
она: мужская солидарность!!! Правда у меня тоже было чувство вины когда я свою стерилизовала, но потом все прошло. Зато мы теперь смело ездим в деревню и не боимся залететь
он: ты про обоих?
не я работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Б@я, них@я вы мне тут натоптали!"
Есть НЮ, осторожней на работе!
Там даже есть гардероб.
Авария на Саяно-Шушенской ГЭС (2.891 MB)
Смотреть видео
10 запретов в туалете (2.422 MB)
Смотреть видео
Енот и качели (2.194 MB)
Смотреть видео
Прикол (4.974 MB)
Смотреть видео
Милашка в ванной (2.714 MB)
Смотреть видео
Приколы в милиции (709.578 KB)
Смотреть видео
Прикольная тачка (4.735 MB)
Смотреть видео
Модель су-17 (2.716 MB)
Смотреть видео
Проткнули... (929.953 KB)
Смотреть видео
Лицом в капот (966.872 KB)
Смотреть видео
Поющие акулы (2.648 MB)
Смотреть видео
Позитивчик (2.784 MB)
Смотреть видео
Везунчики (4.616 MB)
Смотреть видео
Армия США (2.077 MB)
Смотреть видео
Некоторые фотографии у нас уже были, но много новых!
