Обязательно смотрите видео! :udiv:
Привет! Всех с пятницей! Мегапозитивных выходных! Не забывайте, что это предпоследние выходные лета, так что проведите их с умом!
Я думаю, многих, кто смотрел вчера Чемпионат Мира по легкой атлетике, вновь удивил Усейн Болт, который улучшил собственный мировой рекорд на 200 метров на 11 сотых секунды, пробежав за 19.19. Кстати пару дней назад также на 11 сотых он обновил мировой рекорд на стометровке (9.58). Вот уж действительно, этот человек создан для бега!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Китайский рабочий растянул кражу мотоцикла на пять лет
В Китае арестовали рабочего завода, который украл на фабрике мотоцикл. Главной особенностью этого преступления стало то, что оно растянулось на пять лет - в течение этого времени китаец постепенно выносил с предприятия детали, необходимые для сборки мотоцикла.
Инцидент произошел в городе Чунцин в центральной части Китая. Рабочий фабрики по имени Чжан рассказал, что всегда хотел иметь собственный мотоцикл, но не мог себе позволить совершить такую затратную покупку. Тогда он решил собрать транспортное средство из запчастей, производимых заводом, на котором он работает.
Чжан начал красть детали со склада предприятия в 2003 году. Постепенно ему удалось собрать полный комплект запчастей, необходимых для сборки одного мотоцикла. Через некоторое время рабочий выехал на собранном своими руками мотоцикле в город, однако буквально в этот же день был схвачен полицией - у него не оказалось ни водительских прав, ни документов на транспортное средство.
Чжан был признан виновным в краже и приговорен к году условно. Также его обязали выплатить штраф, сумма которого эквивалентна 730 долларам, и передать собранный им мотоцикл на завод.
Немецкий полицейский дважды арестовал пятилетнюю девочку
Сотрудник полиции из немецкого Химгау дважды арестовал пятилетнюю девочку.
В первый раз пятилетняя Моника Крецмер была арестована за то, что обидела маленького сына сотрудника полиции во время совместных игр в песочнице. Полицейский лично доставил ее домой.
Через несколько дней девочка встретила полицейского на улице. Как уточняет издание, он был одет в униформу. Сотрудник полиции утверждает, что Моника Крецмер позволила себе оскорбительный жест - показала ему палец. Он снова арестовал ребенка.
Вскоре после этого в дом семьи Крецмер явились полицейские, которые предупредили родителей о недопустимом поведении их дочери и сообщили, что за оскорбительный жест она будет оштрафована.
Семейный адвокат Крецмеров заявил, что на действия сотрудников полиции уже подана официальная жалоба в министерство внутренних дел. Юрист заверил журналистов, что Моника Крецмер даже не знает о смысле оскорбительного жеста, в котором ее обвиняет полиция.
Бонусы:
Загадочный Японский мелок (6 фото)
Стриптизерша совершила прыжок с парашютом (5 фото)
Необычные зубы у девушки (10 фото)
Алёнка: меня вот уже третий раз приглашают в группу - Cупеp метод кaк увеличить гpудь до 3 paзмеpa!
Алёнка: на фиг мне надо?!
Алёнка: мне бы уменьшить!
Алёнка: до третьего..
женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
на экзамене в институте физкультуры:
- Так, давайте зачётку! Тяните канат!
Знаете ли вы, что в Египте были найдены сосуды из базальта способ изготовления которых науке неизвестен до сих пор. Учитывая, тот факт, что Базальт - труднообрабатываемый материал, сложно представить, как можно было изготовить эти сосуды: их диаметр достигал 30см, а горловина - всего несколько мм. Каким образом, а точнее каким инструментом, можно было выточить внутреннюю полость кувшина сквозь горлышко в несколько миллиметров?
Говорят, что перед глазами утопающего за секунды проносится вся его жизнь. Блин, лучше бы если он, вместо того, чтобы предаваться воспоминаниям, тупо плыл.
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.
Друг у меня есть! большой выдумщик! пишет девушкам (многим) СМС: "Суп вари! и писю мой! скоро буду! твой герой!
Лежат в постеле муж и жена, у жены романтика, жена говорит мужу:
-Дорогой возьми меня
Муж:
-Спи я никуда не еду
Злые дети в зоопарке накормили жирафа ,,растишкой"...
бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы
- Ты чего до сих пор не женился?
- Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?
Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?
Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик...
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты дветрети..
Сидит грузин и ест лягушку.
Подходит другой:
- Гоги, это что такое?
- Рыба
- Где взял?
- Сам прискакал
- А че такой зеленый?
- Так молодой еще!
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
Закон потерянной хреновины:
Обыскав, весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место... где, оказывается, уже лежит такая же хреновина.
Чертенок: А у меня сегодня день Ангела!
Брэд: Даа? Церковь не против?
У сына шатается молочный зуб. Малый в крик:
В больницу не пойду, хоть режьте вдоль и поперёк.
Слёзы, сопли, нервы всё, как обычно. Сошлись на варианте пойдём в больницу, доктор посмотрит и ничего делать не будет, а за это он получит всё, что выберет себе в магазине. Я уже почти и сам поверил.
Заходим к врачу, он остаётся у доктора, а меня посылают платить «спонсорскую помощь». Прихожу и вижу: сидит мой сынуля с ватой во рту и глазами меня просто четвертует. Оказывается, ему вырвали ДВА зуба!!! Всю дорогу домой шли молча, он молча ткнул мне в направлении рынка, молча подошёл к прилавку, взял самую дорогую машину, развернулся и ушёл. Видели бы вы глаза продавщицы.
1000% мое (((
Не сочтите за рекламу ..
Месяц назад картина Репина маслом - я, с улыбкой Дон Жуана в аптеке:"Мне, пжлста, смазку "Контекс"!!"
Через час там же без улыбки покупал "Постинор"....
Парень "хоть куда" - это разве нормально?!
Принято считать, что все мужчины хоть раз оказывались в ситуации, когда эрекция их подводила. Я согласен, что так оно и есть. Но только с одним замечанием - подводит совсем не всегда именно отсутствие эрекции. Иногда совсем даже наоборот. Я, например, классе в восьмом стоял у доски, меня отчитывали за прогулы, а у меня стояк такой, что причина этих прогулов становилась очевидной))) Молодость, знаете ли...
Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
Брежнев читает доклад на съезде партии.
- Товарищи. Мы ступаем на говно.....
В зале недоумение. Брежнев пробует еще раз
- Товарищи. Мы ступаем на говно.....
Кто-то из зала шепчет
- ... переверните страницу....
Брежнев пробует еще раз
- Товарищи. Мы ступаем нога в ногу со временем!
- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...
Новость:
После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.
Беседуют две подруги:
- Чего-то твоего Федьки две недели не было видно?
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне так скучно. Давай ещё один ноутбук заведём!
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Интервью:
- Скажите, а это правда, что вы самый страшный человек на свете?
- Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...
Тысяча - и одна ночь.
-Ни хрена себе расценки.
-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно
Старый компьютерщик учит молодого:
-Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей.Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее
- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет , батенька. Это у вас рога срослись
Медсестра берет пробу в бассейне, отдыхающий спрашивает
-И , что это будет?
-Общий анализ мочи по санаторию!
Рядом со скамеечкой остановилась тачка с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"
-Когда-то Джеффри Саммерфорд, английский дипломат, с удивлением заметил, что французы называют умеющим пить того, кто способен полностью прочувствовать вкус и букет вина и отличает урожай 1816 года от 1818, а русские - того, кто способен проглотить галлон водки, прежде чем свалится под стол. Я, конечно, люблю свою страну, но, по-моему, в этом лучше подражать французам.
- Kак-то сложно отличить урожай водки...
- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А на мобильник мне было влом позвонить?
"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...".
/А.В.Суворов, из письма к дочери/.
Маленький мальчик спросил у мамы, как произошли люди. Мама рассказала сыну о том, как Бог создавал Адама и Еву, что у них родились детки и так появились первые люди. Мальчик не успокоился и задал этот же вопрос папе. Отец рассказал, что много много миллионов лет назад на Земле жили обезьяны, которые в результате эволюции трансформировались в человека. Неугомонный мальчик снова пошел к маме, чтобы выяснить почему она сказала, что человека создал Бог, а папа, что человек произошел от обезьяны. На что мама ответила:
- Все очень просто, сынок, я тебе рассказала о своих предках, а папа о своих.
Сын подруги только что вымочил.
Пацану 6 лет.Типично городской чувачек, не представляющий себя без компа, плей стейшн и теленяни.
Ездили они на неделю к бабушке в деревню(глухомань, конец географии, не то что теленяня-ОРТ через раз показывает).
По прибытию спрашиваю его:
-Ну что, Димон, как к бабушке съездил?
Это дите пргреса выдает на одном дыхании:
-Был у бабушки очень понравилось болше не хочу!
ххх: щас баба мимо кабинета прошла с телефоном. Говорит кому-то: "Вчера у меня скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Седня забрали права, потому что ехала без номеров"
ууу: завтра заберут машину, потому что ехала без прав
ууу: а послезавтра её заберут в дурдом, потому что ехала без машины
Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...
Как-то Олега Митяева попросили сыграть что-нибудь из репертуара группы
Металика, на что он ответил: "Это уже перебор".
- Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
- Да, и не слушает Мендельсона!
Прабабка рассказывала. У них с прадедом в семье было 8 детей: 5 девченок и 3 пацана. И вот както значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит. Она, значит его пробует, солит и уходит. Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит. Подбегает третья, бросает соли и убегает. Прадед слезает с печки, и со словами "Сами эту х@@ню ешьте!" высыпает оставшуюся соль в суп...
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань.
Теперь все крестьяне разводят саранчу.
Подруга, устроилась на новую работу:
"подписала кучу бумажек о неразглашении)))
тут такой интересный проект. расскажу при встрече)"
в комнате без окон, где роятся SAP-консультанты (кстати, после их появления в туалете постоянно нассано мимо унитаза), ввиду проводимой реконструкции системы вентиляции, отключили свет и сеть.
они всё равно продолжают там сидеть! в тёмной комнате! без связи с SAP-системами!
вот думаем - мож их дустом?
они убегут под плинтус, и фиг вы их вообще достанете
Сижу сегодня в Макдаке, наблюдаю картину. Девочка лет пяти с мамашей, тыкает пальцем во все стороны и кричит:
-Мам, смотри, что мне в хепи миле попалось!
-Мам, смотри, как картошка прикольно изогнута!
-Мам, смотри, а те стулья крутятся!
В этот момент подходит уборщица и начинает собирать с пола мусор.
-Мам, смотри, тетя-харвестер!
Дочка Убунту прибежала к Дебиану и, весело смеясь, поцеловала его в
лоб: "С днём рождения, папа!"
Затем она окинула радостным взглядом сидящих за столом гостей и
спросила своим звонким голосом:
— Папа, а где Gentoo, разве он ещё не пришёл?
— Нет, он ещё только собирается.
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.
Что-то не поделили... (2.066 MB)
Смотреть видео
До центра подкините? (1.007 MB)
Смотреть видео
Гриль в квартире (1.090 MB)
Смотреть видео
Кармен перед камерой (4.366 MB)
Смотреть видео
Я мисс... (962.884 KB)
Смотреть видео
Начинающий паркурист (240.328 KB)
Смотреть видео
В отрубе (1.059 MB)
Смотреть видео
Неудачный паркур (742.034 KB)
Смотреть видео
Пробки... (3.988 MB)
Смотреть видео
Малыш админа (2.606 MB)
Смотреть видео
Смех... (3.460 MB)
Смотреть видео
Толстый кошак (3.807 MB)
Смотреть видео
Увлеклась... (764.213 KB)
Смотреть видео
Если бросить ментос в пиво... (2.154 MB)
Смотреть видео
