Материалы за Август 2009 года » Страница 5 » Загоны.ру

На стройке в Мытищах задержали бывшего чемпиона Конго по боксу
Сотрудники управления Федеральной миграционной службы по Московской области 28 августа задержали 38-летнего гражданина Конго, который оказался бывшим чемпионом этой страны по боксу.
Иностранец был задержан в числе еще 74 нелегальных иммигрантов, которые трудились в деревне Болтино Мытищинского района Подмосковья на строительстве коттеджей.
Гражданин Конго, известен еще и тем, что снимался в одной из ролей в фильме "Бой с тенью-2".
Однако из-за кризиса, пояснил Стрельцов, боксер был вынужден переквалифицироваться в каменщика. Конголезец даже успел добиться известных успехов в деле укладки каминов.
По информации правоохранительных органов, боксер-каменщик проживает в России уже 17 лет. В Сибири у него есть жена и ребенок.

Группа бобров помогла оленям сбежать из питомника
В Валгундской волости Латвии из питомника в лес убежали 153 оленя.
Как выяснилось, условия для побега им обеспечили местные бобры, которые подгрызли деревья возле загона. Упавшие деревья повредили ограду, и олени смогли сбежать.
Примерно половину животных, как рассказала консультант хозяйства Зиедоне Берзиня, в последующие несколько дней удалось найти и вернуть. Приманивая яблоками и зерном, сотрудники надеются собрать обратно большую часть питомцев.
Оценивая размер ущерба, Берзиня отмечает, что племенная самка стоит около 700 евро, а стоимость самца составляет от 1000 до 2000 евро.

Британец совершил одиночное кругосветное плавание в 17 лет

alt
17-летний британец Майк Перхэм стал самым молодым человеком, в одиночку совершившим кругосветное плавание.
Перхэм прошел на яхте 45 тысяч километров (28 тысяч миль) и 27 августа пересек финишную черту на территории английского графства Корнуолл. Путешествие заняло у британца девять месяцев.
Незадолго до конца плавания подросток сказал связавшемуся с ним журналисту The Times: "Я мечтаю наконец оказаться в моей комнате, иметь в доме холодильник и такую маленькую роскошь, как домашняя еда и друзья рядом". Впрочем, Перхэм заметил, что труднее всего было провести в море первые две недели, а позже он привык к походному образу жизни.
До Перхэма рекордсменом был американец Зак Сандерлэнд. В июле 2009 года он тоже завершил одиночное кругосветное плавание. Сандерленд, чье плавание продлилось 13 месяцев, всего лишь на несколько месяцев старше британского "коллеги". До Сандерленда мировой рекорд принадлежал австралийцу Дэвиду Диксу, который в одиночку обошел вокруг света на яхте в 18 лет.

Городок в Луизиане уволил овец-газонокосильщиц
Власти американского городка Паркс в штате Луизиана уволили 15 овец, которые "подстригали" газоны в городе.
Ранее популяция овец в Парксе было небольшой, однако "сотрудники" активно размножались и за короткое время отара достигла величины в 30 овец. В результате власти были вынуждены тратить больше средств на содержание отары.
Лишние овцы, которые позволяли властям города экономить на топливе и зарплате газонокосильщикам, были проданы с аукциона за 300 долларов.
Стоит отметить, что практика нанимать подобных сотрудников в США распространена довольно широко. Предпочтение работодатели, впрочем, чаще отдают козам.
В начале 2009 года сообщалось, что корпорация Google наняла несколько десятков коз для стрижки лужаек перед штаб-квартирой.

В Италии объявлена "охота" на обладателя рекордного выигрыша в лотерею
К поискам обладателя рекордного выигрыша в лотерею SuperEnalotto, который составил 147,8 миллиона евро, подключились тысячи людей по всей Италии - от адвокатов и матерей-одиночек до знаменитой калабрийской мафии.
Достоверно известно, что счастливый билет был приобретен в баре местечка Баньоне в регионе Тоскана. Все население Баньоне составляет около двух тысяч человек, однако личность счастливчика пока так и не удалось установить.
Ранее жители Баньоне бурно отпраздновали знаменательное событие, однако уже через несколько дней стали заявлять многочисленным журналистам, что произошло недоразумение и обладателя заветного билета среди них нет.
Сообщалось, что выигрышный билет достался 47-летнему одинокому мужчине. В местечке есть несколько жителей, подходящих под это описание, однако все они отказываются признать себя победителями.
Один из "подозреваемых", бармен Ванни Симонетти (Vanni Simonetti), в чьем заведении и был продан за 2 евро счастливый билет, заявил, что в его адрес пришли уже сотни писем, телефон бара не умолкает от звонков журналистов и адвокатов, однако все это, уточнил он, делается по ошибке.
В прессе появились слухи, что за обладателем выигрыша начали охоту мафиози - они требуют отступных в размере 30 процентов выигрыша. Мэр Баньоне Джанфранко Лаццерони также не смог назвать имя победителя, хотя знает практически всех жителей поименно. Он надеется, что на пожертвование с выигрыша в городе можно будет построить спортивный комплекс и привлечь большее количество туристов.

Бонусы:

Carla Velli (15 фото)

Carmen Electra (8 фото)

Памела Дэвид (15 фото)

Пятничные девушки (25 фото)

Линдсей Лохан (8 фото)

Фотографии ныряльщиков (33 фото)

Петербург For Sale (11 фото)

Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН"
Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин"
МТС респект Вам.......

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешечек не пристегнут?

Дорожный знак, под ним на указателе написано:
"Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"
Внизу детским почерком приписано:
"Подождите учителя!"

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу
- сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес".
А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и
здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда нафиг, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Встречаются две подруги блондинки. Одна интересуется:
- А ты чего, своего Ваську бросила?
- Да ну его! Он как хреновый мобильник!
- Как это?!
- То разряжен, то денег нет!

Менял монитор в бухгалтерии.
Бухгалтерша:
- А ты мне все ярлыки перенесёшь с рабочего стола на новый монитор?
- Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
Попил пива.

Прагматичности надо учиться у кошек, понюхав поднесенную к ее носу фигуру из трех пальцев и обнаружив отсутствие еды, после недолгого обдумывания она начинает об эту фигуру гладиться...

Решил поменять работу. Работаю рекламщиком, сижу в офисе, отсылаю резюме работадателю на мыло, через 20 мин приходит ответ:
Александр, рассмотрела Ваше резюме... Чтоб, через 3 мин, был в моём кабинете!!!

Было это в феврале. Прихожу с работы усталая, как собака. Выбегает мое чадо из спальни, весь сияющий, руки спрятнанные за спиной. И с торжественным видом говорит: "Мама, с Валентином!!!" И протягивает мне МОЙ ПАСПОРТ, вырезанный в виде сердца.

Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь!
Касперский

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он ее открывает, а оттуда - джинн.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель, и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, потёр бутылку сухими костлявыми ладошками, закупорил её, и, выкидывая назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Повстречались слон с кузнечиком.Кузнечик говорит:-Слон,ты такой здоровый и такой страшный,а я такой маленький и такой красивый!-Слон,делая шаг вперёд:-Был.

Раньше поздравление с 8 марта по sms считалось дурным тоном..
Но с появлением одноклассников это считается роскошью.

Чукча: епть, я щас чуть не сдох от смеха! xDD
Varvar: чо случилось то?
Чукча: короче регаюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон"
Varvar: бугага!!!
Чукча: рано ржош!
Чукча: так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью:
Чукча: ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН

Отец-цыган просит сына-цыгана:
-Сходи за сигаретами.
Сын:
-Давай деньги.
Отец:
-За деньги и дурак сможет.
Сын уходит,возвращается,кидает отцу пачку сигарет.Тот отрывает,она пустая.
Отец:
-Так она пустая!
Сын:
-Так полную и дурак выкурит.

- A вы “Пиcaющeгo мaльчикa” видeли?
- Нeт.
- Пoкaзaть?

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас
мужем и женой"

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все...
Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять".

Логика!
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению
отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не
смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!

Зашибись мужики обленились- не могут даже свою отмазку придумать. Мой приходит вечером домой, я как последняя дура перед ним мельтешу, на стол накрываю, канал его любимый включаю, полчаса выслушиваю, какой козел начальник(я уже даже припев этой "песни" выучила),стелю постель...а он и спрашивает:"Зайка, у нас есть что-нибудь от головы?" Так хотелось сказать :"топор"

Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

Ничего не изменилось за 400 лет в России. Раньше бояре ели красную икру, а плебеи картофель. Сейчас бояре едят красную икру, а плебеи чипсы со вкусом красной икры.

Брак это такой институт, который позволяет двоим людям совместно решать проблемы, которые никогда не возникли бы, если бы не было брака.

Встречаются два бомжа, один у другого спрашивает:
- Слышал про кризис?
- Да,слышал,только нам-то какое до кризиса дело, мы и так...
- А, не скажи...Вот у тебя друзья-банкиры есть?
- Нет.
- А теперь будут...

Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. И вот едет она в трамвае на первое родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и как себя поставит.
Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается. Жена улыбается ему в ответ.
Мужик видит взаимность и подходит к ней.
- Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает жена, намекая на учеников и их родителей.
Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто познакомиться хотел..." и ретировался.

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

Доченька, я тут пирожки испекла по новому рецепту,
так ты их не трогай, пока папа не придёт.
Сначала на нём попробуем..

Едут в пустом трамвае парень и девушка.
Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин.
девушка не выдерживает, и говорит:
-"Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!"
Парень, кладет книгу и говорит:
- "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..."

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Добро всегда побеждает зло!
Поэтому кто победил — тот и добрый.

Мужик приходит к барину и спрашивает:
- Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
- Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
- Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.
- Да у меня и нет никакого золота.
- Как нет?!! Чего тогда спрашивал?
- А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
- Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
- Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
- Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
- А чего он там откопал-то?
- Кусок золота величиной с конскую голову...

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
- Пока на работе
- Еще тружусь
- Дома, уволили
- Готов поболтать – обсужу свои проблемы
- «Кушаю» - статус вообще убрали
- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

Вечер после трудового дня. Сижу в кресле, думу думаю... О чём-то грустном. Выражение лица соответственное. Сын:
— Да, что ж это такое! Ну, никакого результата!
— О чём ты, сынок?
— Вот, ты борешься и борешься против возраста! Всё мажешься и мажешься всякой косметикой! А, как загрустишь, ну — никакого результата!
P.S.: Улыбайтесь, господа!