Только посмотрите как они выглядят! Особенно в голубеньком купальнике! :udiv:
Всем привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Президент Замбии приказал очистить свою резиденцию от обезьян
Президент Замбии Рупия Банда (Rupiah Banda) приказал очистить территорию своей резиденции от обезьян после того, как одна из них помочилась на голову Банды во время пресс-конференции.
На территории резиденции проживают более двухсот обезьян. Переселением обезьян занимаются сотрудники заповедника Мунда Ванга, на территорию которого уже вывезли 61 примата.
Инцидент, послуживший поводом к вывозу обезьян из резиденции Банды, произошел около двух месяцев назад, когда президент выступал с критикой в адрес лидера замбийской оппозиции Майкла Саты (Michael Sata). После того, как обезьяна помочилась на Банду, он пошутил, что подарит этого примата Сате.
"Человека-паука" оштрафовали в Малайзии за покорение башни Petronas
Малайзиский суд приговорил промышленного альпиниста Алена Робера (Alain Robert), более известного под прозвищем "Человек-паук", к штрафу в размере двух тысяч ринггитов (567 долларов) за незаконное проникновение на территорию здания Petronas Towers. Об этом в среду, 2 сентября.
Во вторник рано утром Робер сумел без использования специального снаряжения и страховки забраться на одну из башен-близнецов Petronas Towers, высота которых составляет 451 метр. Позднее он был арестован и доставлен в полицейский участок, где его продержали до судебного разбирательства. В суде Робер объяснил свое поведение "страстью" к альпинизму.
Ален Робер забрался за свою жизнь более чем на 80 различных зданий и сооружений. Практически всегда его арестовывали, однако в основном никаких обвинений "Человеку-пауку" не предъявляли. Самое высокое здание в Малайзии Petronas Towers Робер сумел покорить лишь с третьего раза - в 1997 и 2007 годах его попытки ближе к концу восхождения прерывала полиция.
Участник реалити-шоу утонул во время съемок
Пакистанец Саад Хан утонул во время съемок реалити-шоу в столице Таиланда Бангкоке. Хан принимал участие в телешоу Clear Men, устроенное компанией Unilever для рекламы шампуня.
По условиям одного из испытаний участники шоу должны были пройти полосу препятствий с семикилограммовым рюкзаком. Одной из преград был пруд, во время переплывания которого у 31-летнего мужчины свело ногу. По мнению родственников погибшего, вина за смерть Хана лежит на организаторах шоу, не сумевших наладить работу спасателей и обеспечить безопасность участников шоу.
Представитель Unilever назвал случившееся "ужасной трагедией" и отметил, что полиция Бангкока ведет расследование инцидента. По мнению Unilever, смерть участника реалити-шоу является несчастным случаем.
Жительницу Коннектикута арестовали трижды за ден
Жительница штата Коннектикут на северо-востоке США была задержана полицией трижды в течение одного дня.
Утром в субботу 29-летняя Лейтса Мартинес (Leytza Martinez) из Бриджпорта повздорила с менеджером парикмахерской, где работала. Начальница заподозрила сотрудницу в краже денег, и та исцарапала ей лицо. Тогда полиция арестовала девушку в первый раз, но отпустила до выяснения всех обстоятельств.
Незадолго до закрытия парикмахерской Мартинес вернулась туда и похитила косметические средства на сумму около 900 долларов, а также контакты нескольких клиентов. Когда злоумышленница покидала место преступления, ее остановила полиция - она управляла машиной без переднего номерного знака и без страховки. Под конец дня девушку арестовали в третий раз по подозрению в воровстве.
Мартинес предъявили обвинения в нападении, двух эпизодах нарушения общественного порядка и в воровстве. Девушка заплатила залог в размере 11 тысяч долларов и предстанет перед судом в середине сентября.
Два альпиниста выжили после падения со 100-метровой высоты
Два альпиниста из Голландии, совершавшие восхождение на гору Гросглокнер в Австрии, смогли выжить после падения с высоты более ста метров.
Виновником инцидента стал ведущий альпинист в связке, который поскользнулся на леднике и упал, утащив за собой напарника. Первый скалолаз получил серьезные ранения и был отправлен в госпиталь города Линц, тогда как у его напарника никаких травм обнаружено не было. Сообщается, что у голландцев имелись альпинистские "кошки", позволяющие устойчиво передвигаться по льду.
Бонусы:
Подборка очаровашек! (23 фото)
-Привет!Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
-Это от того, что слишком много смеюсь!
-И, по твоему,алкоголизм-это смешно?
В кинотеатре:
- Ань, ну как тебе?
- Книга лучше...
- Ань, ну нет такой книги - "Ледниковый период-3"!
-Ты кем работаешь?
-Испытателем.
-А, что испытываешь?
-Нужду.
Из переписки про аглицкую эстраду:
- Элтон Джон - Сириус английской эстрады!
- Не понял 8(
- Ну, в смысле - звезда...
- А-а-а. Голубой гигант?
- ДА
Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.
Кузя: Приятно, должно быть, смотреть фильм с пивом и любимой женой...
Лиса: Я ещё пока тебе не жена )
Кузя: Но обязанности выполняешь =)
Лиса: Не совсем ) я не стираю твои носки!
Кузя: Да я и сам могу их постирать...
Лиса: И не готовлю кушать!
Кузя: Да я и сам могу...
Лиса: И в доме я не убираю!
Кузя: Да я и сам справляюсь...
Лиса: Блин, как же я все-таки рада, что сексом занимаюсь с тобой я, а не ты сам...
На экзамене по уголовному праву.
-Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
-Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене...
-Каким образом, поясните.
-Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
В маршрутке мужик говорит водителю:
-Остановитевозле того дома, ну там , в конце.
Тут вдруг встревает женщина:
-А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка.
Водитель:
-Вам у задних лап остановить или у передних?
- Девушка у вас такие удивительно голубые глаза!
- Это все из-за того, что в них отражаетесь вы! ®
Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, чёт-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, всё вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила.
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
-Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
-Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
-Ты убьёшь дракона?
-Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
-А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
-Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Вчера паук сплёл на зеркале нашего автомобиля паутину, Саня заметил это и радостно кричит:
— Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!?
— Нет.
— Это значит, что наша машина — старая развалюха!!!
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
В мединституте:
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошёл в прямую кишку!
Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?
Девушка: @лять!
Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей.
О себе: симпатичный юноша или девушка"
Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела и спросила:
- Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... лучше водки.
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!
Колбасный магазинчик-фургон. Мужик, прицениваясь к сосискам, спрашивает у продавщицы:
- У вас вот эти сосиски свиные или говяжьи?
Продавщица, чистыми глазами посмотрев на дяденьку, спокойно ему отвечает:
- Детские.
Первосентябрьская мантра:
- Я не педофил, я не педофил, я не педофил...
- Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь!
- Вась харэ, мы все уже знаем, что твоя жена в милиции работает!
- Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?!
- Даже не знаю, у нас морге всегда так!
- Чем на работе занимаешься?
- Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе.
А всё-таки прав был Жирик:
"Джордж, не надо бомбить Ирак! Давай лучше вместе е$анём по Тбилиси!"
Внимание вопрос:
Дополнение, исправление, изменяющее.
- патч
- апдейт
- патч
НЕТ! Верный ответ: поправка
думайте по русски
nis: на улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
nis: саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы. )
1: Я женат на Винни Пухе.
2: ?!
1: Прихожу домой, сидит жена. Ест медовый пряник, макая его в мед, и запивая чаем с медом.
Max> Слу, а где Егор так навернулся?
WolanD> :)
WolanD> У тебя бывало такое, что ты приходишь ночью домой. Весь усталый. Идешь в свою комнату и не включая свет бухаешься на кровать?
Max> Ну положим
WolanD> А у тебя кровать в стенку может убираться?
Max> Не
WolanD> А вот у Егора - может..... =)
P$IX> Играешь?
Crist> Не
P$IX> Даешь мозгу отдохнуть :)
Crist> Жопе.
Crist> Отсидел.
: Ржунимагу
: А что случилось?
: Сегодня в парке посеял телефон, потом оказалось, что его почти сразу подобрал мой знакомый. Он позвонил по последнему набранному номеру (моему другу) и сказал, чтобы тот как-то сообщил мне об этом. Как ты думаешь, куда этот придурок позвонил?
: ???
: на потерянный телефон. с кем я дружу?!?
xxx: После двух прошедших праздников на ларьке рядом с домом красуется:"За ВДВ", а чуть правее:"За PHP".
xxx: Причем все это баллончиком одного и того же цвета.
xxx: Видимо пили вместе.
Кузя: Приятно, должно быть, смотреть фильм с пивом и любимой женой...
Лиса: Я ещё пока тебе не жена )
Кузя: Но обязанности выполняешь =)
Лиса: Не совсем ) я не стираю твои носки!
Кузя: Да я и сам могу их постирать...
Лиса: И не готовлю кушать!
Кузя: Да я и сам могу...
Лиса: И в доме я не убираю!
Кузя: Да я и сам справляюсь...
Лиса: Блин, как же я все-таки рада, что сексом занимаюсь с тобой я, а не ты сам...
vip02: вот сейчас 22кбайт на загрузке
********: фу
vip02: о, 50 стало
********: *ROFL*
vip02: скажи еще раз фу
vip02: мне до сотни не хватает
xxx: Чищу чайник, тут мой на кухню заходит, нежненько так говорит: "ну что, дорогая, запарилась?"
xxx: Лапше своей гребаной
xxx: Дошираку
В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет, просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Марточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпаеться дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька?
- Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!..
Старик лежит на печи со старухой:
- Старуха! Рыбы жареной хочешь?
- Хочу!
- Так поди встань и нажарь!
- Так нет же рыбы!
- Ну так вот лежи и не пи$ди!!!
Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.
- Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.
- Шпашибо. Повожи ф тумбофку.
- Хорошо, дорогой.
Приходит на следующий день.
- Я вот тебе сухариков принесла.
- Повожи ф тумбофку.
Еще через день.
- Дорогой, я тебе яблочков принесла.
- Повожи ф тумбофку.
Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.
- Дорогой, а почему ты не ешь? Может, тебе чего другого принести?
- Ага. Грецких орефков,... СУКА!
Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.
А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!
shur: он установил себе на работе игру "рыбалка"
shur: какая-то финская неторопливая игра
shur: выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли
shur: сидит папаня, ловит рыбу
shur: в компе-то
shur: вот у него начинает клювать, комп запищал
shur: ну папаня и сделал подсечку мышкой )))))))
shur: вырвал мышку с корнем
Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Благодарю вас.
Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.
- Абрам, что ты здесь делаешь?
- Сижу...
- А что тебе дают кушать?
- Хлеб и воду...
- Ты не мог кушать это дома?!
Очень интересные снимки, обязательно посмотрите!
Краш-тест китайского такси (1.120 MB)
Смотреть видео
Цыпленок и собака (1.183 MB)
Смотреть видео
Допрыгался... (1.962 MB)
Смотреть видео
Идиотский смех (320.194 KB)
Смотреть видео
Так и заикой можно остаться (727.431 KB)
Смотреть видео
Костюм трансформера (4.351 MB)
Смотреть видео
Красотка... (2.157 MB)
Смотреть видео
Классный бросок (491.703 KB)
Смотреть видео
Просто мент... (775.399 KB)
Смотреть видео
День - ночь... (779.045 KB)
Смотреть видео
Попугай - оперный певец (3.174 MB)
Смотреть видео
Праздник удался (1.895 MB)
Смотреть видео
Собака катает малыша (1.999 MB)
Смотреть видео
Развлечение для собак (2.074 MB)
Смотреть видео
