Отважный паренек!
Кстати, за его восхождение он был оштрафован на две тысяч ринггитов (567 долларов).
---
Во вторник рано утром Робер сумел без использования специального снаряжения и страховки забраться на одну из башен-близнецов Petronas Towers, высота которых составляет 451 метр. Позднее он был арестован и доставлен в полицейский участок, где его продержали до судебного разбирательства. В суде Робер объяснил свое поведение "страстью" к альпинизму.
Ален Робер забрался за свою жизнь более чем на 80 различных зданий и сооружений. Практически всегда его арестовывали, однако в основном никаких обвинений "Человеку-пауку" не предъявляли. Самое высокое здание в Малайзии Petronas Towers Робер сумел покорить лишь с третьего раза - в 1997 и 2007 годах его попытки ближе к концу восхождения прерывала полиция.
Не знаю, что его толкнуло на эту идею, но проект амбициозный! Кстати, он его уже почти достроил - смотрите фотки!
Привет всем! Скоро наступит первая пятница этой осени, а для тех кто учится, еще и первая в этом учебном году. Я думаю, что многие ждут её с нетерпением!
Спешу вас обрадовать, она уже завтра :winked:
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Любительские фото девушек (19 фото)
Sarah Michelle Gellar (10 фото)
Диалог с клиентом:
Менеджер: Чтобы подключится нужен паспорт и ваше согласие. Как в ЗАГСе.
Клиент: Я по залету женился...
Турист - это придурок, который ищет приключения на задницу и за это еще платит!
А хороший гостиничный менеджер не только пошлет туриста подальше, но и проводит туда.
Бывшего прокурора сделали директором социологического центра. Научные сотрудники ему говорят, мол, по некоторым проблемам нужно провести опрос населения.
- Правильно, - поддерживает их прокурор-директор. - Допрос нужно провести всех, причем с пристрастием... (из реальной жизни)
Спит президент одного государства, и снится ему, что народ избрал его пожизненно. А как только проснулся, увидел себя на нарах, то с огорчением вспомнил, что пожизненный срок-то дал ему судья.
-привет, нашел работу?
-а то, у меня теперь собственное дело!
-не может быть!
-может, еще как! На свежем воздухе. Зарабатываю сколько хочу!
-так ты газеты раздаешь или бутылки собираешь?
Пеpед отпpавкой наших в Косово.
ЕБH - Сеpгееву:
- Hу что, минобоpоны, понимашь, наши готовы воевать в Косове?
- Hе совсем, товаpищ ЕБH, - честно сказал Сеpгеев. - Меткости
пpи стpельбе нет. Психологи говоpят, мишени у них не те...
- Что жа, значит, баб голых на мишени наклеить?!
- Hет. Психологи советуют - я извиняюсь, - Ваш поpтpет наклеить.
- Аха! Hу да. И как пpобные стpельбы?
- Блеск! Все мишени - в лепешку! Психологи советуют...
- Ты, понимашь, подожди с психологами - я тепеpь буду советовать.
Значитца так: на все мишени - мой поpтpет, а все мишени -
на психологов!..
В аптеке.
Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долгo, или насовсем?
- Кто дежурный по Рейхстагу?
- Шелленберг, партайгеноссе?
На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжёлый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу.
Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 50 м, а ты не провезёшь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!
Москва, Дом Писателей. В кафе сидят потягивая пиво пару немолодых литераторов и бурча обсуждают мелькающих время от времени "классиков". Кто из молодых писателей подходит к прилавку и просит
- Одно кофе, пожалуйста.
Один из литераторов:
- Во, и это современные писатели?! Интеллигентов вообще не осталось. "ОднО кофе!" Тьфу!
Тут к прилавку подходит Расул Гамзатов.
Литератор:
- Вот Расул, это старая гвардия, интеллигент.
Гамзатов:
- Один кофе, пожалуйста... (литератор толкает собеседника, мол что я тебе говорил)... и один булка.
В ходе визита в Москву, Бараку Обаме показали Царь-Колокол, который не звонит,
Царь-Пушку, которая не стреляет и Царя-Тряпку, который не правит.
Кризис!
Вчера - в _опе!
Сегодня - в _опе!
Завтра - уж точно, в _опе!
Похоже, ситуация стабилизируется!
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В
ответ придёт код активации.
- Шахтеры опять объявили голодовку!
- А что требуют-то?
- Пожрать!
У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- ??? Почему придурком?
- Потому что все говорят: "Посмотри какая машина у того придурка!"
- Выпьем?
- Не-а. Мне вера не позволяет
- ???
- Жену у меня Верой звать.
Главный вопрос в жизни любой женщины не
"что делать" или "кто виноват", а "кому ж
я такая о$уенная достанусь"?
x: На практике разбирали танчеги. Я себе свинтил таблички наводчика "перед стрельбой включи нагнетатель" и "поправки на ветер"!
y: нафиг?
х: Дык... В сортире повешу!))
за закусочным столиком девушка неаккуратно вернула ложку, поставив ее в стакнчик с кофе и получились брызги на белую рубашку сотрудника
Диалог сразу после:
- Что ты сделала!
- Так ерунда, это чай, высохнет!
- Это кофе, это так и останется!
- Это не я!
- Так кто, я что ли?
- Это ложка!....
Кашпировский на следующей неделе будет опять нас зомбировать по "ящику"
Старшая дочь, прочитав об єтом в инете изрекла - Вот, сколько )|(оп опять будут прикладіваться к єкрану телека.
На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить. Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро...
Детишки во дворе порадовали. Два пацана 6-7 лет, один сидит на скамейке, другой подбегает:
- Вася, идем скорей в футбол играть!
- Я не могу, у меня ботинки новые!
- Ну ты прямо как депутат! Они тоже новые ботинки наденут - сидят и ничего не могут!
Вообще-то, полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!
Парень шлёт девушке СМС:
- "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
Ответ:
- "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была
- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме "Титаник", не знаю, правда, зачем, все равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж".
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "Рэмбо"!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!
А, что ты сделаешь, если увидишь зеленого человечка?
- Начну переходить дорогу.
Житель Новопёхтинска У.Буравчиков пожаловался врачу на полное сексуальное недомогание.Светило медицины сразу определило:
-Это Вам,батенька,в Москву перебираться надо.
-А что,там лекарства другие?
-При чём тут лекарства?Разве не слышали,как каждый день передают,что вся Москва-то стоит!!Вся стоит!!
в анкете на вопрос "самый старший член семьи?"
ответил - ДЕДУШКИН
Жена мужу:
-Что ты жуёшь?
-Срыгнуть?
Почему вы меня все время отчитываете?!
- Могу и отпеть!
Пошел в разведку боем. Вернулся геем.
Детишки во дворе порадовали. Два пацана 6-7 лет, один сидит на скамейке, другой подбегает:
- Вася, идем скорей в футбол играть!
- Я не могу, у меня ботинки новые!
- Ну ты прямо как депутат! Они тоже новые ботинки наденут - сидят и ничего не могут!
Вообще-то, полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!
Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была
Почему вы меня все время отчитываете?!
- Могу и отпеть!
Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему я - больная несчастная неудачница?!
В аудитории было жарко и профессор, сняв пиджак, повернулся к доске. В аудитории смех. В чём дело – нет ли на доске чего-нибудь вроде x, y и u с чертой сверху, или пи с индексами s и d? Нету. Осмотрел себя с ширинки до головы – всё в порядке...
Так ничего и не понял профессор, но, слава богу, звонок прекратил его мучения. Приходит домой, снимает пиджак, а жена ему:
– Какого чёрта ты два галстука надел?
– Как два?
– Да так и два – один спереди, другой сзади.
Тут только до профессора дошло. Утром он проспал и собирался быстро. Мигом натянул брюки, надел рубашку, галстук и в ванну – мыться, бриться. Галстук мешает – на спину его ... Уже в прихожей заглянул в зеркало и обнаружил отсутствие галстука ...
- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...
Девушка жалуется, что на эту троицу приходится тратить больше денег, тк их необходимо защищать от солнца - покупать крема и специальную одежду.
Но она все-равно их любит)
С давних пор витраж использовался в храмах.
В раннехристианском храме окна заполнялись тонкими прозрачными пластинами камня , из которых составляли орнамент.
Многоцветные, большие по размеру витражи из разнообразных по форме стёкол, скреплённых свинцовыми перемычками, являлись особенностью готических соборов. Чаще всего готические витражи изображали религиозные и бытовые сцены. Они размещались в огромных стрельчатых окнах, так называемых «розах».
Парень загорелся (1.686 MB)
Смотреть видео
Допрыгался... (373.943 KB)
Смотреть видео
Продолжение темы готической свадьбы (1.559 MB)
Смотреть видео
Идиот (1.365 MB)
Смотреть видео
Настоящая пытка (1.197 MB)
Смотреть видео
Великолепный удар (1.811 MB)
Смотреть видео
Жесткий прикол с мячом (2.277 MB)
Смотреть видео
Далеко пойдут... (3.020 MB)
Смотреть видео
Маленькое оружие (4.397 MB)
Смотреть видео
Поющая игрушка (2.441 MB)
Смотреть видео
Показ мод (1.183 MB)
Смотреть видео
Прилетели поплавать (4.624 MB)
Смотреть видео
Хозяин проснись (2.863 MB)
Смотреть видео
Забавная битва (479.664 KB)
Смотреть видео
Таким образом, он решил привлечь внимание людей к проблеме глобального потепления.
Таким
