Теперь я примерно могу представить, как выглядит "миллион алых роз", о которых пела Алла Пугачева)
Дженнифер Санти была всегда неравнодушна к тиграм и мечтала иметь у себя такое домашнее животное. Конечно иметь такую огромную кошку дома нереально поэтому, она решила делать собственного тигра, такого которого смогла бы держать дома. Вместе с маленькой группой селекционеров специализирующихся на кошках, она сумела создать Тойгера (игрушечного тигра), породу, которая должна была сохранить красоту экзотического животного. Такой экземпляр стоит 3000 баксов, но не смотря на это все они были влет раскуплены. Часть прибыли пошла на сохранение диких тигров.
Привет всем! Ну как провели выходные?
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Иракского метателя ботинок одарят домом и невестой в золоте
Палестинский шейх Ахмед Джовда (Sheikh Ahmed Jowda) решил щедро одарить иракского журналиста Мунтазера аль-Зайди, который прославился неточным броском своих ботинок в президента США Джорджа Буша.
Джовда пообещал, что пришлет аль-Зайди юную девушку из своего клана, которая будет усыпана драгоценностями и золотом. По его мнению, она может стать потенциальной невестой для журналиста. "Очень много палестинок хотят выйти замуж за Мунтазера. Он выберет ту, которая ему понравится", - заявил 75-летний шейх.
Между тем работодатель аль-Зайди - египетская телекомпания "Аль-Багдадия" - в течение всего времени, пока журналист находился под стражей, начисляла ему зарплату. Более того, владелец компании купил ему двухэтажный дом с четырьмя спальнями в фешенебельном районе Багдада.
По словам брата аль-Зайди, принц Катара предложил оплатить медицинскую страховку журналиста, а бизнесмен из Саудовской Аравии был готов купить знаменитые ботинки Мунтазера за 10 миллионов долларов - однако обувь конфисковали иракские следователи.
Брат журналиста добавил, что ему ежедневно звонят люди и предлагают деньги в качестве поддержки.
Как ожидается, Мунтазера аль-Зайди освободят 14 сентября. Он провел в тюрьме девять месяцев, хотя за нападение на Буша был приговорен к трем годам лишения свободы. Журналисту дважды сокращали срок наказания: в первый раз за отсутствие судимостей, а во второй - за примерное поведение.
Над заснувшим на путях французом проехал скоростной поезд
Скоростной поезд TGV проехал над 19-летним французом, уснувшим на железнодорожных путях. Молодой человек не пострадал.
Инцидент произошел на участке железной дороги, соединяющей города Париж и Кемпер. Машинист заметил человека, лежащего на животе между рельсами, и попытался остановить двигавшийся на большой скорости поезд, но не успел.
Остановив в конечном итоге поезд, машинист пошел проверить, жив ли молодой человек, и обнаружил его спящим. Прибывшие на место происшествия спасатели попытались разбудить юношу, однако их попытки не увенчались успехом. Впоследствии заснувший на путях француз был доставлен в одну из больниц Ванн.
Незадачливому французу, выбравшему столь неудачное место для отдыха, придется объяснить свое поведение в полиции. Отмечается, что в кармане у молодого человека нашли входной билет на музыкальный фестиваль, завершившийся рано утром в воскресенье.
Абрамовичу не удалось восхождение на Килиманджаро
Роману Абрамовичу пришлось прервать восхождение на Килиманджаро из-за недостаточной подготовки.
Бизнесмен в компании шести друзей решил покорить самый высокий вулкан Африки, однако был вынужден прервать экспедицию, когда на высоте около 4500 метров начал испытывать трудности с дыханием. Высота Килиманджаро составляет 5895 метров.
Представитель управления национальных парков Танзании рассказал, что Абрамович пытался взобраться на Килиманджаро по западному склону, самому сложному для восхождения. При этом участники экспедиции пренебрегли недельным курсом акклиматизации, который обычно проходят туристы. Вероятно, Абрамович был введен в заблуждение рассказами о том, что восхождение на Килиманджаро не представляет большого труда.
По данным британских журналистов, Абрамович прилетел в Танзанию на собственном "Боинге". В числе сопровождавших бизнесмена друзей предположительно был главный тренер сборной России по футболу Гуус Хиддинк. The Sunday Times пишет, что для доставки вещей участников экспедиции были наняты 113 носильщиков. Представитель Абрамовича подтвердил, что бизнесмен посещал Танзанию, однако отказался от комментариев по поводу экспедиции на Килиманджаро.
В Лос-Анджелесе умерла старейшая жительница Земли
11 сентября в Лос-Анджелесе скончалась женщина, считавшаяся старейшим человеком на Земле. Причиной смерти 115-летней Гертруды Бэйнс (Gertrude Baines), по предварительным данным, стала сердечная недостаточность.
Бэйнс была афроамериканкой; ее отец был рабом; за ее жизнь в США сменился 21 президент. В 2008 году на выборах она проголосовала за Барака Обаму, став таким образом старейшей чернокожей избирательницей. Празднуя свой 115-й день рождения, Бэйнс выразила надежду на то, что ей удастся проголосовать за Обаму и в 2012 году.
Бэйнс обладала почетным титулом старейшего человека в течение приблизительно восьми месяцев: ее предшественница, Мария де Жезуш из Португалии, скончалась в январе также в возрасте 115 лет. Теперь, согласно данным лос-анджелесской Геронтологической группы, титул переходит к 114-летней японке Каме Кинен (Kama Chinen). Эту информацию оспаривают на Кубе: там старейшим человеком считают жительницу острова, которой якобы 124 года. По данным американских ученых, рекорд долголетия посмертно принадлежит француженке Жанне Кальман (Jeanne Calment), скончавшейся в 1997 году в возрасте 122 лет и 164 дней.
Британская пенсионерка запаслась тысячей лампочек перед запретом на их продажу
Пенсионерка из Великобритании купила 1100 ламп накаливания накануне введения запрета на их продажу, чтобы обеспечить себя ярким светом до конца жизни.
По словам бывшей школьной учительницы Валери Хемсли-Флинт, энергосберегающие лампы, которые теперь заменили в Евросоюзе обычные лампочки, недостаточно яркие для чтения, а их моргание при включении может вызвать у нее приступ эпилепсии. Для того, чтобы обеспечить себя лампочками до конца жизни, Хемсли-Флинт пришлось потратить 500 фунтов стерлингов из своих пенсионных сбережений.
По расчетам 62-летней учительницы, такого количества 100-ваттных лампочек ей вполне хватит на ближайшие 30 лет. Хемсли-Флинт считает, что, также как и ее тетя, может дожить до 90 лет. Для освещения своего загородного дома пенсионерке необходимо 20 лампочек.
1 сентября на территории Евросоюза началась программа по постепенному выводу из обращения традиционных ламп накаливания в пользу энергосберегающих лампочек. С этого дня к реализации были запрещены лампы мощностью более 80 ватт, а также лампы с матовым покрытием любой мощности.
Бонусы:
Подборка девушек выходных (48 фото)
Ваша собака в безопасности (10 фото)
Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!
Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!
Что такое соловей? Это воробей окончивший консерваторию.
Российский чиновник не должен быть обременен интеллектом. При этом ему
не возбраняется иметь научные степени и ученые звания.
Выросли на несколько сантиметров? Возможно, вам просто наставили рога…
Паранормальные явления – это когда на сто ненормальных приходится пара
нормальных.
- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?
Разговор двух женщин в метро:
- И почему мужчины, когда садятся, раздвигают свои ноги?
- Плохому пассажиру яйца мешают.
Судья спрашивает мужика:
- Зачем вы выживаете тещу из дома?
- Чтобы выжить.
С открытием водки русскому человеку стало проще изучать физику:
относительность времени и кривизну пространства он изучает на практике.
Купил мужик чистящее средство для ванны, на следующий день
приходит обратно в магазин с жалобой.
Продавец спрашивает:
- В чем проблема?
Мужик:
- После вашего чистящего порошка моя ванна стала белой!
Продавец:
- И в чем проблема?
Мужик:
- Да в том, что она у меня была голубой!
- Василий Иванович, а на фига ты вчера ночью забор притаранил?
- Какой забор, Петька, с которого я объявление сорвал? То-то мне
листочек тяжелым показался...
В связи с решением штата Нью-Йорк переводить все документы, связанные с
избирательным процессом, на русский язык - МИД Украины заявил
официальный протест.
Министерство образования: с паршивой овцы файф-о-клок!
С момента изобретения водки для русского человека проблема искривления
пространства и относительности времени перешла в разряд
малозначительных: само собой всё искривляется, и само с собой
соотносится.
За ПХП! Алгол 68! Никто кроме асм! И купаться в фортранах.
Измученный тяжёлым похмельем, сидел мужик на берегу пруда и тоскливо
ловил карасей. Вдруг, одна из пойманных рыбёшек молвила человеческим
голосом: - Отпусти меня, добрый молодец! Я - рыбка не простая, а
серебряная. Ежели выпустишь меня на волю вольную, то выполню твоё
желание, но только одно. Поэтому подумай хорошенько.
- А чего тут думать? Пусть я вспомню все те места, в которых уже десятый
год заначки от жены прячу. А то, вместо того, чтобы опохмеляться, как
все нормальные люди, сижу, как идиот с удочкой, на берегу этой вонючей
лужи!
Утром, проходя на кухню, чуть ли не "лоб в лоб"не столкнулся со знакомой
небритой опухшей рожей...
Здороаться не стал...
ПРИНЦИПИАЛЬНО...
Зеркало всётаки...
- Петька, Анку ко мне!
- Не могу, Василий Иванович, она второй день в отключке.
- Нажралась, что ли?
- Да не, просто я ее сопли вашим носовым платком подтер.
- Платком... носовым...? А, так вот какой сученок мою портянку спиздил!!
Ребенок приходит из цирка, делится впечатлениями:
- Там выступал полиглот... нет - шпагоглот... нет - шпагоглотатель!
1941г. Ставка Верховного Главнокомандующего.
- Таварищ Жюкав. Как скора нимецкие вайска могут аказаться пад Масквой?
- Месяц-два. Не больше.
- Но это же безобразие!
- Понимаю. Делаем все что можем, но быстрее наши войска драпать не
могут. Разве что немцы начнут стрелять.
Мировой кризис катком прокатился по российским олигархам. Вчера в
лондонскую больницу с сердечным приступом попал Роман Абрамович.
Он не смог спокойно пережить кражу автомобиля: накануне у него из под
окна увели новенький «Запорожец!»
- Сара! Собирайся, переезжаем в Москву.
- Иося! Что случилось?
- В мире кризис.
- Иося! А разве он нас затронет?
- Нет. Только правительство стало завтраками кормить.
- А нас что, кормить не будут?
- Будут. Только в Москве завтраки будут горячие.
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач
- наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал
укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу,
покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов!"
И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с
надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром
ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы. Кавказцы прячут
калькуляторы и закрывают лавки.
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши
желания.
- Моя жена - просто птичка!
- Что, хорошо поет?
- Нет, залетает!
Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на
игривый вопрос соседа, "а ты сегодня в каких"?
- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презевативы. Возьмете?
Самая неприятная травма для спортмена - травма паха. Не можешь
ничего сделать ни на поле, ни дома.
История повторяется дважды:
- один раз в виде фарса Тимошенко - Березин (Тарапунька - Штепсель);
- другой раз в виде трагедии - Тимошенко - Ющенко.
Директор ликеро-водочного завода: не пойму как вместить народный эффект
поллитровки в тару 0.33?
Технолог: да че тут сложного, чем меньше объем, тем выше градус. Если в
поллитре 200 граммов спирта, то в 0,33 должно быть 60 градусов. Наши
люди ведь пьют водку не по количеству градусов, а по поллитре на
каждого. За раз.
Если ты сказал наркотикам "нет", то значит обдолбался до такой степени,
что уже разговариваешь с наркотиками.
Наша Таня громко плачет
Потому что плачет в рупор.
На платную стоянку центра города заруливает"Москвич". Как чёрт из
табакерки, улыбаясь, появляется "смотрящий"-На долго собираетесь
оставлять свой "Бумер",(включая секундомер)?-А вы что и с ПРКУРАТУРЫ
деньги берёте, спрашивая, отвечает мужик хмурого вида, отключая массу
аккомулятора под капотом....????!!!-Да... нет... Хотел выразить своё
ПОЧТЕНИЕ...
Женщины всегда ошибаются.
После войны они выходят замуж за выживших, полагая, что это самые
отважные. На самом деле, это самые трусливые.
К служащему автостоянки супермаркета подбегает раскошная блодинка с
выпучиными глазами.-У меня угнали машину!!!!-Как вы это определили,
мадам? Уходя в магазин, чтобы быстро найти МОЙ автомобиль, я сверху
поставила недопитый пакет с соком....
Индустрия платных интим-услуг - в панике! Прошел слух, что Рабинович,
наконец, женится!
Получил М. Задорнов приглашение выступить с концертом за границей-ПАР.
Что за страна? Спросил Галкина, всётаки вёл передачу"Кто хочет стать
миллионером",-тоже не знает.... Бабушка Галкина с Украиы ответила что
ПАР-Південна Африканська Республіка. Выходит ЮАР по нашему. НОРМАЛЬНО...
Прилетел. Темно. Сразу поехали на концерт. Смотрит-белые люди, по русски
разговаривают...-Наверно диаспора-думает. Для разогрева запустил три
мульки про молдован... ТИШИНА... Потом про хохлов.. ТИШИНА... Опять
самые кассовые про молдован, хохлов.... В антракте спрашивает-Почему
РУССКИЕ не смеются? Отвечают-А у нас, в ПРИДНЕСТРОВЬЕ, половина хохлов,
половина молдован. Вот и не смеёмся, чтобы никого не обидеть......
Президент Молдовы подал в отставку и принялся за книгу с рабочим
названием Молдова не Румыния. И по слухам написание продвигается куда
успешней чем когда то у его коллеги экс-президента Украины Кучмы. Одну
из возможных причин называют что Молдова не получила в наследство от
СССР каких либо крупных предприятий вроде металлургического комбината.
Абхазия и Южная Осетия очень недовольны признанием их Венесуэлой за $4
миллиарда долларов российского кредита: лучше бы их признали эти $4
миллиарда.
- Что это кролики такие худые и грязные?
- Это кролетариат.
Прекрасная акустика, объемный звук, потрясающий эффект!..
Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам.
Какой УЖАС!!!!. Какая ГРЯЗЬ!!!!. Снова и снова, от корки до корки
перечитывая, восклицала моя жена, читая"Сто дней Содома"Донасьена
Альфонса Франсуа Де Сада.........
С. Михалков попадает в на тот свет. В приемной определяют: в Ад.
- Почему! Я всю жизнь писал стихи для детей!
- Иосиф Виссарионович давно ожидает слов для новой версии гимна!
По прибытии в Россию, Арктик Си загрузили дровами, а моряков
перепрограммировали. Поскольку программа нашлась только одна, теперь они
помнят как летали на луну.
Девушка делает минет и про себя думает: а что будет, если сильно-сильно
сжать зубы?
А парень, в это время, расслабившись, кайфует. И все потому, что не
умеет читать чужие мысли.
Интересно, должен ли родитель испытывать чувство гордости
собой-производителем качественного продукта, наблюдая, как его чадо,
пользуясь популярностью у противоположного пола, активно этот самый
противоположный пол в койку и таскает?
Команда российских управленцев во главе с премьером решила проверить где
находится дно кризиса и отправилась с этой целью на Байкал. Батискаф с
командой быстро погрузился. Прошел час, другой, третий …Спасателям из
МЧС удалось установить связь с батискафом:
- Вы до сих пор не достигли дна?
- Напротив, дна мы достигли очень быстро!
- Вы нашли царские золотые запасы и не хотите всплывать?
- Наоборот, свои теряем. Но на дне так спокойно, что даже кризис нас не
колышет …
Жена мужу:
- Смотри, как бы тебя коровы не съели.
- Но про них говорят, что они растительноядные.
- А про тебя говорят, что ты - овощ.
Девушки, живущие вдоль проспектов, как правило, реже делают аборты.
Они чаще слышат крики сбиваемых собак.
Идут отец с сыном по 80-му этажу международного торгового центра.
Сын:-Пап, а террористы существуют?
Отец:-Нет, сынок,-это фантастика.
Медведев возобновил борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.
- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали
великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих
инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались
волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого,
инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать
всю эту хуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
Фея раздевайся - желание есть желание!
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от
неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами,
тебя не интересует, да?!
После указа об уменьшении тары для алкогольных напитков до 0,33 литра
президент Дмитрий Медведев выдвинул новую инициативу по борьбе с
пьянством. На этот раз речь идёт о пропорциональном увеличении закуски.
Отныне селёдка должна быть не менее 20 см в длину, колбаса - семи см в
диаметре, а солёный огурец — не короче 12 см, при количестве пупырышков
не менее пятидесяти.
- Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь
соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит
под надзором полиции...
У нас всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней.
Тем, кто убог духом - взятками.
Начало занятий в автошколе: водитель - существо выше пешехода, т. к.
пешеход произошёл от обезьяны, а водитель - от пешехода.
После того, как Уго Чавес признал Абхазию и Южную Осетию и получил $4
миллиарда долларов кредита, все африканские страны, включая островные
государства, выстроились в очередь в российский МИД!
А россияне поняли зачем копились золотовалютные резервы страны!
Караоке пользуется бешеной популярностью лишь в тех заведениях, где продают алкоголь.
---
Рыба-луна - самая большая костная рыба в мире. Достигает в длину 3-х м и веса 1,5 тонны. У Гиннесса приводятся данные о рыбе, пойманной в 1908 г. недалеко от Сиднея, длина которой составляла 4,26 м, а вес 2235 кг.
На центральную площадь города Шарлеруя они вылили несколько тысяч литров молока, тем самым показывая, что им проще избавиться от него, чем продавать очень дешево.
Хотя, всякое возможно)
Что он сказал? (4.049 MB)
Смотреть видео
Отличный костюмчик (3.841 MB)
Смотреть видео
Коту хочется чаю (1.179 MB)
Смотреть видео
Классное велошоу (3.239 MB)
Смотреть видео
Бабулина месть (2.675 MB)
Смотреть видео
Обед гипножабы (3.790 MB)
Смотреть видео
Сильно газонул (2.151 MB)
Смотреть видео
Полеты в фонтане (1.409 MB)
Смотреть видео
Приземлился на людей (4.855 MB)
Смотреть видео
Интересный репортаж (3.023 MB)
Смотреть видео
Сальто на вездеходе (2.487 MB)
Смотреть видео
Собака на мяче (4.342 MB)
Смотреть видео
Не смог взлететь (1.107 MB)
Смотреть видео
Тупак из Козахстана (3.601 MB)
Смотреть видео
