Привет! С понедельником) Надеюсь, что выходные прошли на ура!)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
В саду британского пенсионера выросло яблоко-мутант
Житель деревни в британском округе Дувр вырастил в своем саду необычное яблоко. Одна половина плода красная, а вторая - зеленая, причем граница цвета абсолютно ровная.
Владелец сада, 72-летний Кен Морриш, утверждает, что это яблоко сорта "Голден Делишез". Следует отметить, что для этих яблок характерен желтый цвет. Специалисты утверждают, что вероятность появления такого яблока не превышала одного шанса из миллиона. Окраску яблока объясняют редкой генетической мутацией.
По словам Морриша, когда он увидел это яблоко, он не мог поверить своим глазам. Он выращивает яблоки уже на протяжении 45 лет. Садовод рассказал журналистам, что соседи буквально выстроились в очередь в его сад, чтобы сфотографировать необычное яблоко.
Специалисты утверждают, что шансы вывести сорт яблок, которые будут выглядеть таким образом, крайне малы. Тем не менее, можно воспользоваться плодом Морриша, чтобы предпринять попытку. Что сам пенсионер намерен делать с двухцветным яблоком, неизвестно.
На окраску яблока может влиять получение им солнечного света в период созревания. Так, британские садоводы зачастую размещают на яблоках наклейки, чтобы получить на поверхности плода картинку.
Британская полиция приняла за гориллу защитника животных
Британская полиция попыталась задержать 45-летнего защитника животных Рори Коулмана (Rory Coleman), совершавшего 143-мильный (230,1 километра) забег в пользу Организации по охране популяции горилл. Коулман бежал по трассе A6 неподалеку от города Лестер в костюме гориллы.
В полицию города Лестер поступило несколько звонков от водителей, проезжавших по A6 и принявших Коулмана за настоящую гориллу, которая могла сбежать из расположенного неподалеку зоопарка Twycross.
По словам Коулмана, он заподозрил неладное, когда полицейская машина подъехала к нему, а затем следовала за ним некоторое время по другую сторону шоссе. Затем полицейские вышли из машины и смеясь подняли руку, требуя, чтобы Коулман остановился. Тогда защитник горилл снял маску и сказал, что готов оставаться спокойным долгое время, если ему будут давать бананы.
Бананов Коулман не получил, но зато полицейские пожертвовали ему 10 фунтов стерлингов (483,3 рубля по курсу ЦБ на 26 сентября 2009 года) на защиту горилл.
Рори Коулман известен в Великобритании, как марафонец. За свою жизнь он участвовал в 623 марафонских (забег на расстояние 42,195 километра) и 150 ультра-марафонских забегах (свыше 42 километров).
Житель ЮАР женился на четырех женщинах одновременно
В выходные в ЮАР прошла необычная свадебная церемония: житель страны по имени Мильтон Мбгеле (Milton Mbhele) женился на четырех женщинах одновременно. Торжественное мероприятие прошло неподалеку от города Ледисмит в субботу, 26 сентября.
Праздник, тем не менее, все еще продолжается: в воскресенье гости новобрачных продолжили веселиться, а в понедельник они должны будут вручить жениху и невестам приготовленные для них подарки. Как заявил 44-летний Мбгеле, который работает управляющим в одной из муниципальных служб города Индака, он решил одновременно жениться на своих подругах, чтобы сэкономить на праздновании.
Примечательно, что одна из девушек, ставших женой африканца, уже связана с ним узами брака. Пара зарегистрировала отношения еще 12 лет назад. За это время жена Мбгеле родила ему 11 детей. "Я просто хочу, чтобы она была счастлива. Мне показалось, что ей понравится, если я женюсь на ней второй раз, тем более, что я все равно собирался взять в жены еще трех девушек. Я думаю, церемония ее в каком-то смысле утешила", - прокомментировал свое решение новоявленный муж.
Самой молодой супругой Мильтона Мбгеле является 23-летняя Смангеле Селе (Smangele Cele), двум другим его "новым" супругам по 24 года. Как рассказали сами девушки, они относятся друг к другу по-дружески и не конфликтуют. Тем не менее, все они будут жить порознь.
Как отмечает газета, несмотря на то, что в ЮАР многоженство не запрещено, полигамные браки заключаются в стране крайне редко.
Паук отвлек журналистов от речи Папы Римского в Праге
Во время речи Папы Римского Бенедикта XVI перед политиками и деятелями церкви в Праге по его одеяниям прогуливался большой паук.
Сначала Папа не обращал внимания на животное, но, когда паук достиг уха, 82-летний понтифик попытался его сбросить. Однако тот продолжил прогулку.
Журналисты, следившие за выступлением Папы Римского, не могли не заметить нарушителя спокойствия, отмечает агентство. Когда Бенедикт XVI, закончив речь, покидал зал, паук уже успел сплести паутину.
Бонусы:
Выбираем бикини для своих подружек (19 фото)
В связи с углублением мирового финансового кризиса Саммит G-20 переименован в Саммит 20 в Ж...
Неизвестные подонки убили Каpлсона и пpодали его оpганы на запчасти к веpтолётам.
Скажи начальнику: "Нет!", и получи приз по собственному желанию.
Вот если я скажу, что во всём виноваты евреи! Со мной согласятся очень многие. Но вот если скажу во всём виновата водка. Согласных будет куда как меньше. Но вот непонятно что. Если водку мы вливаем в себя сами то евреями даже не закусываем!
Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят:
- Перестаньте храпеть, смотреть мешаете.
Я вам объявляю информационную войну - сказал поручик Ржевский и обрушил на Болконского стеллаж с книгами
Два мужика подходят к таксисту:
- Отец, троих до вокзала не подбросишь?
- Как троих, вас же двое?
- А ты, что не поедешь?
Молодой парень лежит в постели с подружкой. Вдруг раздается звонок в дверь. Она как закричит:
- Ой, муж с рыбалки вернулся!
- Ты чего? У тебя же нет мужа — говорит парень.
- А это я репетирую!
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, особенно в сегодняшнем супе!
- Скажите, дело сдвинулось с мёртвой точки?
- Нет, что вы! Дело всё там же, где и раньше. Но вот мёртвая точка, знаете ли, начала движение...
- Официант, я в вашем супе выловил таракана.
- Ничего страшного. Вам ещё очень повезло. Видите посетителя у окна?
- Вижу, ну и что?
- Так он не выловил...
Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица.
- Ага, попалась, эсэсовская морда!
- Да вы что, я же полковник Исаев!
- Молчать, курва немецкая!
- Я русский разведчик..
Получает прикладом автомата по яйцам.
- Бля, да вы че оху@ли!!!!
- Извините, не признали, товарищ полковник.
- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!...
- Пацаны, всем привет!
- Жена, приезжай, сексом на рабочем столе займёмся
- У тебя же там секретарша!
- А можно?
- Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?
Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.
Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот наебет.
Жалуется еврей:
- Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет.
Что делать?
Другой еврей:
- Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...
Ресторан носил логичное название "Прелюдия".
Дети верят в Деда-Мороза, взрослые – в бога, а я – в блинчики со сметаной.
Рекламная песня виагры - „Вставай страна огромная“
Заходит самурай в магазин
- Дайте мне, позалуста самий борьсой ноз. - говорит он продавцу.
- Зачем это? - Удивился тот
- Буду делать ХАРАКИРИ!
- А, ну тогда, вот пожалуйста. - Протягивает ему нож. - Еще что-нибудь?
- И самий борьсой фароимитатор.
- А это еще зачам? - Вконец охуевает продавец.
- Буду делать ХАРАСЁ!
Если самое красивое в футболе - счет на табло, то самое красивое в футболисте - счет в банке.
Она родилась в стрингах, но без трусов.
Во главу угла нужно ставить человека,- сказал Михаил Горбачев и поставил в угол внука.
Про раков достоверно известно только одно: услышав, произнесённое даже шёпотом, слово "пиво" они сразу вытаращивают уже и без того выпученные глазёнки.
Воспитанный человек в компании приличных людей не выражается при дамах, не сморкается в скатерть, нож держит в правой руке. А когда уже не держит, то деликатно и незаметно спит под столом, стараясь при этом не храпеть.
Суд. Подсудимый:
- Господин судья, почему вы осудили меня как маньяка? Я в этот раз делал то же самое, что и раньше: грабил!?
- Да, подсудимый, грабили, как всегда неудачно, ювелирный магазин, в одиннадцатый раз, один и тот же.
На самом деле, Софья Ковалевская планировала заняться прыжками с шестом.
Но друзья, родственники и знакомые убедили, что для 19-го века это слишком экстравагантно и посоветовали, для начала, ограничиться математикой...
- Что-то мозг не варит...
- И правильно: это должен делать желудок!
Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает
первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на землю - за велосипедом.
У московских геев есть свой особенный праздник, который они проводят с большой выдумкой и весельем.
В этот летний день они надевают кирзовые сапоги, тельняшки и голубые береты, а затем, выкрикивая маты и лозунги, проходят по улицам и площадям, пьют водку в парках и скверах, купаются в фонтанах и устраивают ритуальные драки с ментами.
Во время недавнего появления Кашпировского на ТВ, многие кинулись заряжать воду. А у одного дедульки, зарядилось, висевшее на стене, ружье. Теперь он мечтает о личной встрече, чтоб разрядить ружье.
Из новостей: В российской армии создают мобильные мебельные группировки. Теперь каждый гарнитур будет оснащен не только мобильной связью, но и беспроводной гарнитурой.
Печерский суд признал анекдоты о Юле Тимошенко недобросовестной рекламой и постановил закрыть Интернет.
Настоящий президент РФ - это Медведев, изображающий себя марионеткой своей марионетки Путина.
Когда-то человечество, смеясь, расставалось со своим прошлым. Теперь, он, расставаясь с прошлым, плачет, а смеётся, встречаясь с будущим.
Приходит пьяный программист Степан рано утром домой...
Звонит в дверь. Жена Зинка:
— Логин?
— Тамара.
— Пароль?
— ПроспектМира27квартира112
— Логин и пароль неправильные.
Будешь спать на коврике под дверью.
Или когда хочется денег)
Старый боянчик)
