Ответ в продолжении!
Привет! Вот и пятница уже! Надеюсь, вы проведете её как надо! Все-таки, это последняя пятница сентября!
До понедельника!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Подборка эротических фото (32 фото)
Музей ретро-автомобилей ночью (15 фото)
Природа глазами фотографов-любителей (12 фото)
Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую Вluеtооth-гарнитуру.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети заходят!
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а него язва желудка и импотенция.
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы
вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.
Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.
- Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения летаргического сна.
Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе, мужчина подкрадывается к дверям своей квартиры. Похлопал по карманам - нет ключей, посеял. Сильно поколебавшись, нажимает на кнопку звонка.
Дверь моментально распахивается, на пороге стоит жена с сияющей улыбкой на лице.
- Ой, Васенька, золотце моё! Ждала тебя, соколик, заждалась, все глаза проглядела!
- Извините, женщина, простите, по всему выходит - двери перепутал.
Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.
«Унесенные ветром» - книга о последствиях ударной волны.
Реальность.
В России, попугай умеющий произносить хотя бы одно матерное слово, стоит в 100 раз дороже сородичей.
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
В БЮТ ликование: Павел Глоба предсказал победу на выборах Тимошенко.
В Партии регионов - тоже: еще ни одно предсказание Глобы, кроме роста цен, не сбывалось.
Тимошенко на совещание в Газпроме:
- Мужчины, угостите даму газом!
Побывала одна девица у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Вот она возвращается домой под впечатлением и делится им со своим бойфрэндом:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.
И насопя носик добавляет:
- Я тоже такую хочу.
Парень, интуитивно пытаясь взбодрить свою вторую половинку:
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.
Объявление: На лето сдается сельский дом. Участок возле реки, русская баня, неудобства во дворе.
Дожился! Сон приснился сегодня с полосой покадровой прокрутки, кнопочкой "пауза" и регулятором громкости....
Путин сокращает расходы чиновников заставляя их печатать документы на обоих сторонах листа бумаги.
Действенней было-бы сократить количество справок необходимых чиновникам для выдачи новой справки.
Кузов и все металлические детали российских автомобилей делаются из калёного железа. Это редкий случай, когда слово "калёный" происходит от слова "кал".
- Почему крылатый конь назван Пегасом?
- Потому что пегий.
Понять, является ли тот или иной текст «разжигающим» очень просто. Вы просто меняете в тексте ключевое слово на слово "евреи" и смотрите, что получилось. Так как у нас по закону у нас "все нации и все граждане равны и равно охраняются законом" то если текст выглядит разжигающим по отношении к евреям - то значит от разжигающий и есть, и есть основания привлечь его автора к ответственности.
Книги на тему "Как стать богатыми и здоровыми" уже не популярны. Сейчас популярны книги на тему "Как стать бедными, но живыми".
Из недавнего обращения В. В. к Д. А. : «Народ хочет знать, кто будет следующим президентом! Поэтому предлагаю кинуть монетку… если упадет орел или решка, то я президент, а ты премьер… а если встанет ребром или зависнет в воздухе, то наоборот. Ну не в сортире же мне тебя мочить!?»
Антисемитизм - двухтысячелетний баян.
Собака лает от страха, а кусает от ужаса, который наводит на жертву своим страхом.
Из рекламы. Покупайте наши новые безопасные грабли! Даже если вы на них наступите - ничего страшного не произойдет! Так как зубья у них приделаны параллельно ручке.
Искать в интернете мудрость - это всё равно, что искать жемчуг в общественном сортире.
- Почему футбольная сборная играет в форме кирпичного цвета?
- Чтобы "стенка" прочнее казалась!
- В чём отличие между разными партиями в Думе?
- Всё зависит от того насколько глубоко у депутата партии в жопу засунут язык.
Путин будит Медведева:
- Медвед, вставай! У тебя сегодня встреча с Президентом США!
- Есть, шеф. А кто у них сейчас президент - Обама-старший или Обама-младший?
Челябинские мужики настолько суровы, что встречая собственного сына в квартире, каждый раз кричат: "Стой, кто идет? Пароль?" Услышав в ответ "пошел на х@й, батя", тут же успокаиваются и закуривают с сыном "Беломор".
Из рекламы сотовой связи: Тариф «Живой Ноль» - специально для тебя!
Южная Осетия: 2008 год - "горячая точка", 2009 год - "ворячая точка"...
- Вась! Ну что ты смотришь, как маму корёжит?! Быстрей «Скорую» вызывай!!!
- Хочу растянуть удовольствие!
Дворянское собрание России решило присудить Чубайсу за особые заслуги перед Родиной дворянский титул. Теперь он будет называться: Граф Нано-Чубайс, князь Саяно-Шушенский.
Магги для пельменей по-уральски - это как? Орущие пельмени, оригинально!
Мужик с надеждой купил релаксационные федоровские очки. Носил. Выпить от этого меньше не хотелось.
А что у вас с лицом - спросил Обама
Да так - скромно ответил Ющенко - пчёлы покусали
ФИФА и УЕФА в благодарность за изобретение футбола разрешили выставлять от Британии сразу четыре футбольные команды. Чтобы не лишать зрителя лицезрения британского футбола на чемпионатах мира и Европы, надо идти дальше и создать постоянную отборочную группу в составе Англии, Шотландии, Уэльса и Северной Ирландии.
Чукчу спрашивают на званном обеде:
- Ну как вам наша водочка?
- Вкусная, однако. Но у нас, на Чукотке, мухоморы еще вкусней.
Вроде баян, но для пятницы в самый раз!)
НЮ!
Езда при наводнение (2.530 MB)
Смотреть видео
Два мотоциклиста против друг друга (779.703 KB)
Смотреть видео
Напугал подругу (5.169 MB)
Смотреть видео
Полицейский увлекся... (2.666 MB)
Смотреть видео
Прикол с разносчиком пицы (4.096 MB)
Смотреть видео
Поймал мячик... (1.687 MB)
Смотреть видео
Сцена из фильма (1.309 MB)
Смотреть видео
Собака и батут (1.838 MB)
Смотреть видео
Собака - танцор (1.337 MB)
Смотреть видео
Неудачный старт (3.820 MB)
Смотреть видео
Закрутилo... (3.624 MB)
Смотреть видео
Отличный бросок (789.006 KB)
Смотреть видео
Забавный малыш (5.174 MB)
Смотреть видео
Жесткое столкновение (1.019 MB)
Смотреть видео
