Там считают, что это научит их храбрости, но, по-моему, это просто маразм! :fool:
Привет! Экватор недели уже, а это значит, что пятница с выходными уже рядом!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Австралийских полицейских отстранили от работы за забег голышом
Пятерых австралийских полицейских временно отстранили от работы за то, что они, будучи обнаженными, бегали по улице.
Жалоба на сотрудников Специального поисково-спасательного формирования поступила еще в минувшее воскресение, 20 сентября. Женщина, ставшая свидетельницей забега голышом, позвонила в полицию и сообщила о том, что видела, как вокруг автобуса, остановившегося на светофоре, пробежали двое обнаженных мужчин. После этого они сели в автомобиль, в котором находились еще несколько человек, и уехали.
Как выяснилось, участниками этого забега были офицеры австралийской полиции. В настоящее время рассмотрением обстоятельств инцидента занимается специальная комиссия по расследованию нарушений этических норм.
Нарушители общественного порядка - сотрудники полиции Брисбена, административного центра австралийского штата Квинсленд - в течение некоторого времени будут лишены возможности принимать участие в оперативных мероприятиях. Как долго им придется оставаться без работы, не сообщается.
Комиссар полиции Боб Аткинсон заявил, что не видит оправдания действиям веселившихся офицеров. "Конечно, мы не можем винить в произошедшем только самих себя. Люди думали, что по улице бегают пьяные голые футболисты, и я понимаю, почему им в голову пришло именно такое сравнение. Такое поведение недопустимо и непростительно", - отметил Аткинсон.
Что именно побудило полицейских устроить забег в голом виде, пока не выяснено. По предварительным данным, этот инцидент был частью вечеринки, приуроченной к предстоящей свадьбе одного из коллег офицеров.
Британец устроит заплыв на Эвересте
В апреле 2010 года британец Льюис Гордон Пью (Lewis Gordon Pugh) намерен устроить заплыв в озере на леднике Кумбу (Khumbu), расположенном в Гималаях на высоте 5,2 километра над уровнем моря. Таким образом он рассчитывает стать первым человеком, который плавал на Эвересте (ледник находится на южных склонах высочайшей в мире горы).
Пью попытается проплыть один километр, будучи одетым только в плавки, шапочку для купания и специальные очки, и рассчитывает пробыть в воде только 20 минут.
Цель британца - привлечь внимание людей к последствиям климатических изменений. Так, ледники Гималаев служат источником воды приблизительно для 1,3 миллиарда людей и расходуются быстрее, чем в любой другой части планеты. Температура в Гималаях за последнее время поднялась в среднем на один градус. По некоторым оценкам, ледники могут исчезнуть уже через 25 лет.
Бонусы:
Подборка эротических фотографий (28 фото)
Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а всё так и останется.
Приобретать ВАЗ - это как покупать заранее порванные джинсы.
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
В рамках развития малого бизнеса, регулярно проводится конкурс Генпрокуратуры под лозунгом:
"Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!"
Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании.
- Почему грузины носят цепочку на шее?
- Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.
Международный медицинский конгресс.
Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и через месяц больной идет искать работу".
Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов.
Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут искать работу".
Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет работу".
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...
На встрече с иностранными советологами Медведев заявил:
- Власть в стране захватила коррумпированная бюрократия, а не силовики, о чем существует миф.
Таким образом Дмитрий Анатольевич пояснил, что он теперь в стране - наконец-таки главный...
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина, - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь пальто!
Новости желтой прессы.
Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, установленного на новой яхте Абрамовича и предназначенного для защиты от папарацци.
На верфи города N*ска готовятся к спуску на воду подводная лодка "Му-му" и большой противолодочный корабль "Герасим".
Прошлого и будущего не бывает, бывают архивные легенды о вчера и рабочие мифы о завтра.
Самым дорогим в мире билетом в музей был признан билет на концерт Аллы Борисовны Пугачевой
У нас в стране следующая система власти: Суд, Правительство и Интернет-Президент.
Глава Нацбанка Украины Стельмах держит в руках гривну и говорит министру внутренних дел Луценко, который уже идет к нему с наручниками:
- Юра, не подходи. Еще один твой шаг - и я ее уроню!
-Что такое генеральная репетиция?
- Это, когда генералы пытаются сдать зачёт по бегу на 1000 метров.
Переписка влюбленной пары
"Любимая, пусть тебе присниться что-то мягкое, белое и пушистое"
"Твой обвисший заросший член что ли?"
Армянское радио спрашивают: Что обозначают буквы и цифры, V6, V8, V12, на пафосный автомобилях?
Армянское радио отвечает: "Это величина напряжения в прикуривателе!"
Правительство распорядилось снизить энергоёмкость российской экономики на 15-20 процентов.
Уже готовится указ, согласно которому с 1 января 2010 года 1 Мегаватт будет равняться 1200 Киловаттам.
- Ну все, пошел бороться с пьянством.
- А на посошок?
Митволь заблудился в метро.
- Понимаете, мой дух давно уже вышел из Пекла, я позабыл уже, где что там, на родине, в подземелье... - так объяснил он свой конфуз корреспондентам.
- Леха, скажи правду – ты голубой?
- Серега, ну хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.
Армянское радио спрашивают: "Намного ли интеллигентнее говорить "пукать", а не "пердеть"?".
Армянское радио отвечает: "Намного интеллигентнее пукать, а не пердеть."
Новинка! Два в одном: навес "арбузы-дыни" зимой лёгким движением трансформируется в ёлочный базар, а летом обратно.
Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры. В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со спины на бок.
Учёные древнего Рима изобрели машину времени и решили посетить будущее - далёкий 21й век. Долго спорили о том, какую страну будущего посетить и, наконец, после долгих споров решили отправиться в Третий Рим - то бишь в Россию.
Прилетели. Посмотрели. Им очень понравилось. Вернулись в прошлое и на своём античном собрании постановили: переименовать Рим в Мухосранск.
Дело Орбакайте будет рассматриваться в парламенте.
А если парламент будет против решения Грозненского суда, это дело будет рассматриваться выездной сессией батальона "Восток".
Обнаружив однажды утром в сапоге дохлую мышь, на шее которой болталась бирка с надписью "Джерри", Штирлиц понял, что отныне он для Центра не "Юстас", а "Том".
Вся мировая политика очень напоминает соревнования по тройному прыжку через пропасть.
Пьеро спрашивает Буратино - почему Мальвина ушла от меня к тебе?
- А ты сколько раз за ночь можешь?
- Ну 3 раза, ну 5.
- А я могу и 100, и 200.
- А как это?
- Потому что у меня есть еще и нос.
- Дайте мне 40 градусов и я переверну мир на 180!
- Что, опять вернешься домой на бровях?
Женщины разбрасываются словами, мужчины - носками.
- Вы кто?
- Простолюдин!
- То есть обычный гражданин?
- Нет! Просто Людин муж!
Если у вас нету тети, значит у ваших родителей нету сестер.
У Николая Валуева начались проблемы со зрением! Вчера он по ошибке вместо гвоздя вогнал в доску старушку... по самую шляпку!
- Дорогая, хочешь звездочку с неба?
- Спасибо, не надо. У меня звездная болезнь.
Ученые знают, отчего покраснел Марс.
Но они не знают, отчего "покраснел" Маркс.
Корпоративная вечеринка. Встает начальник и говорит: - Сегодня мы собрались чтобы отдохнуть, повеселиться, расслабиться и на время забытьо проблемах. Я тоже буду весь вечер шутить, поэтому прошу на мои шутки не обижаться, а вести себя раскованно, ни о чем не переживать. Всепоняли меня, уроды вы сраные?
Из криминальных новостей. После нападения маньяка-насильника, гражданка Сидорова находится в удовлетворительном состоянии.
Первый случай смерти от вируса в небольшом провинциальном городке. Околотрупа стоят паталогоaнатомы и обсуждают, что написать в причине смерти, чтобы не вызывать панику среди местного населения.
- Может, написать "умер от хронических паталогий"?
- Нет, лучше напишите "задохнулся в ватномарлевой повязке".
Входящее СМС системному администратору от девушки юзера:
"Как называется интернет, который ты мне закачал?"
Раньше думал как бы не крякнуть.
Теперь - как бы не хрюкнуть.
