В ночь с воскресенья на понедельник в южной части нашего города, выйдя покурить на балкон, наблюдался во дворе, прямо скажем, цирк. Некто перегородил выезд одной машине. Появился эвакуатор. Думается - увезут на штраф-стоянку нарушителя и дело с концом. А нет! Разве успокоится на этом душа русская? :) Надо с веселухой и проучить непорядочного водителя... и...
Привет! С первым днем октября вас! Вроде бы, только недавно закончилось лето, а уже месяц прошел! Да и до Нового Года всего три осталось)
И не забудьте, что завтра пятница! Эх, быстрей бы... :winked2:
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Десятилетняя девочка попыталась продать свою бабушку на eBay
Десятилетняя Зои Пембертон из Великобритании выставила на интернет-аукцион eBay свою бабушку.
В объявлении Зои описывала Мэрион Гудэлл как "надоедливую", но "приятную" женщину со склонностью к разгадыванию кроссвордов. Несмотря на то, что Зои оформила предложение о продаже своей бабушки в шутливой форме, объявление было удалено сотрудниками интернет-аукциона.
По словам Зои, которые цитирует The Sun, она выставила бабушку на продажу после того, как та неоднократно отвлекала ее различными просьбами от просмотра телевизора. "Не знаю сколько мы бы могли получить за нее, наверное 99 пенсов", - сказала Зои Пембертон. Ее отец Томас отметил, что бабушка и внучка находятся в прекрасных отношениях и любят друг друга.
Представитель eBay заявил, что правила аукциона не разрешают торговать людьми, поэтому предложение Зои пришлось удалить. В eBay также отметили, что на объявление поступило несколько откликов, однако какую сумму предлагали посетители интернет-аукциона за Мэрион Гудэлл, не сообщается.
В небе над Нью-Йорком написали слово "облако"
В небе над Нью-Йорком появились пять надписей "облако" (cloud).
Надписи, которые можно было увидеть из районов Бруклин и Квинс, были оставлены конденсационным следом самолета. Этот трюк придумал художник Рон Инглиш (Ron English).
Незадолго до осуществления проекта Инглиш объявил, что может продать те "настоящие" облака, которые образуются после рассеивания слов. Нашлись ли на эти объекты покупатели, не известно.
Бонусы:
Подборка любительских фото девушек (33 фото)
Дорожные развязки в Японии (20 фото)
Ищу работу. Анал не предлагать.
- Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!
- Купи лицензионную, не тупи!
Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота, но никому не говорить.
К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.
Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день — 3 литра, 2 день — 2 литра, 3 день — 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару.
После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.
Всероссийская юмористическая газета "Экономика и жизнь".
- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
Два афроамериканца разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик.
Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
- Гости дорогие, проголодались?
- Да!
- Так, что же вы не идёте обедать домой?
За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту гадят...
Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает, что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.
Настоящая русская девочка и пони на ходу притормозит, и у брата спички отберет...
При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра доктор сказал:
- У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к вам один пикантный вопрос...
- Какой?
- У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не доставляет вам проблем в жизни?
- В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду в туалет.
- Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии сексом?
- Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем.
В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!
- А где моя сосиска?!!!
- Кот сожрал!
- Вот собака!!!
Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
- Неплохо ты себе на тачку отсосала...
На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
- Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь...
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
Пункт пограничного контроля в Амстердаме:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потра#аться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
- Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа «Щааас я ей!», и бегу, мягко так, в кухню. А это через две комнаты. Жена вдогонку:
- Поймаешь, отъ#би суку!
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, 3.14здец, заметалась...
Книга «Рукопашный бой».
Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности:
«Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос — «Че?»
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
В семейной лодке их зовут ласково - Ебибля и Ебубля...
Прочёл сегодня в новостях: "Юрий Лужков встретился с малым бизнесом". Даа, сильно ударил кризис по Елене Батуриной...
Жена и тёща - две больших разницы, точнее, одна большая и одна поменьше.
Стоит мужик на остановке и пьёт пиво из бутылки через ноздрю. Народ в шоке. А он успокаивает: - В детстве у меня была слепая няня. Ей удобней было лить молоко из бутылочки в то, что легко нащупать.
.. А рядом лежал чёрный, чёрный пояс. И белые, белые тапочки. С собой наверное принёс подумал следователь Иванов.
В детстве страстно мечтал стать лётчиком. Вырос и мечта сбылась. К сожалению, только частично - постоянно пролетаю.
Печерский суд признал кандидатскую диссертацию «Ослабление умственной деятельности вследствие климактерических процессов в организме» недобросовестной рекламой.
Далеко не каждый бобер способен прогрызть железнодорожную шпалу. Особенно если она изготовлена из железобетона.
"Учиться, учиться, и еще раз учиться", - сказал Ленин. Работники мавзолея в шоке!
Как-то всё не так. Толком непонятно, как должно быть, но точно - не так. Просыпаться приходится в тот самый момент, когда особенно спать хочется. Работать вынуждают именно тогда, когда есть более интересные дела. А домой надо почему-то идти тогда, когда только-только допили одну, и не всё договорено о вчерашнем матче.
Поднимаясь вверх, счел совесть балластом и привил ее соседу.
- Холмс, могу ли я поделиться с вами личной проблемой весьма щекотливого свойства?
- Разумеется, Ватсон, ведь мы с вами джентльмены, к тому же, многое повидавшие в своей жизни.
- Тогда я буду откровенен. Сегодня утром, Холмс, мне вдруг показалось, что я... женщина.
- Э-ле-мен-тарно, Ватсон! Иначе, друг мой, как бы вы объяснили тот факт, что вчера в "Таймс" мы разместили объявление о нашей помолвке?
Раз уж это называется у нас евроремонтом, то оцениваться оно должно в еврах, но оплачиваться в наших рублях - один к одному.
Особенности национальной математики
Только русские могут положить хуй на свой же нестоящий хуй, обладая при этом только одним хуем.
Особенности национального забивания хуя
Только русские могут забить хуй не «в», а «на» собеседника.
Особенности национального хуя
Только русские могут одновременно положить один единственный хуй на правительство, тещу и плохую погоду.
Особенности национального вращения
Только русские могут вертеть на хую любого неприятного им человека.
Особенности национальной беседы
Только русские могут не ответить на вопрос собеседника, потому что хуй его знает.
Особенности национального футбола
Только русские футболисты могут пинать во время матча хуи вместо мяча.
Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser?
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
Краш-тест двух автомобилей Шевроле 1960 и 2009 года. Разница очевидна!
PS. Интересно, а с ВАЗами все было бы аналогично? 
Авганский голубь мира не полетел (1.814 MB)
Смотреть видео
Разбил классную тачку (1.773 MB)
Смотреть видео
Деревенский прикол (987.501 KB)
Смотреть видео
Неудачно получилось (181.346 KB)
Смотреть видео
Девченка-каратистка (3.202 MB)
Смотреть видео
Неудача (1005.443 KB)
Смотреть видео
Облака похожие на волны (1.584 MB)
Смотреть видео
Полицейские позируют с задержанным демонстрантом (997.542 KB)
Смотреть видео
Толстяк на мотоцикле (809.393 KB)
Смотреть видео
Классный гол (1.821 MB)
Смотреть видео
Прикольный песик (4.540 MB)
Смотреть видео
Отличный битбокс (1.059 MB)
Смотреть видео
Строгая девчушка (4.383 MB)
Смотреть видео
Крутой бильярдный стол (6.578 MB)
Смотреть видео
