Большая подборка того, что накопилось за выходные!
Победительницей всероссийского ежегодного конкурса красоты "Краса России 2009" стала 23-летняя выпускница ВГИКа Евгения Лапова, представляющая Новосибирск. Ей вручена корона и Гран-при - автомобиль "Ниссан". В 2009 году она окончила актерский факультет ВГИКа с красным дипломом. В детстве была чемпионкой Сибири по бальным танцам. Евгения победитель конкурсов "Мисс Новосибирск-2000", "Краса Сибири-2002", "Юная Краса России-2002" и "Мисс Азия и Океания-2005".
Всем привет! Как прошли выходные?
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Частное ню блондиночки (12 фото)
Собачий маскарад в Нью Йорке (12 фото)
-блин, теперь трахаццо охота
-сочувствую тебе!я бы вообще тоже не отказалась
-может это...того?
-да нет, мы же дружим!
-ну, после секса мы вряд ли станем врагами
- Мы с тобой одной крови - ты и я!
- Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.
с одного форума:
1: hi, пипл! инет не работает! че делать? хелп!
2: а ты вааще как на форуме пишешь, если у тя нет инета?
1: п@@@@ц! заработало!!!
xxx: Я не неудачник. Просто как–то хреново всё складывается.
yyy: хреново складывается советский конструктор, а у тебя просто пиздец
xxx: хочешь стать экстрасенсом?
yyy: я предвидел этот вопрос, но нет
костя
было бы хорошо подтягиваться, да негде дома =(
lil
на подоконнике!
с той стороны
и стимул будет
FaTh3R: Trojan.Win32.Chifrax.d – 388 MB
БЕс слёз aka LazyFao: троянский слон
Tatjana: А пусть они придут и посмотрят на какой развалюхе сижу я. На каком ты. Остальные ребята.
Sanya: А че? Я сижу на хорошем стуле :)
Tatjana: А твой стул кстати тыреный из чужого отдела. Так что с точки зрения бухгалтерии - ты стоишь!
Sanya: Э...
Tatjana: Да-да. Cтоишь. А клавиатуру держишь в руках, потому что твой стол... ну ты понял.
PASKAL: решил выпить какие-то крутые таблетки от кашля
Дарья: и как?
PASKAL: через полчаса я еле дышал, как после укуса какого-нибудь африканского шершня )
PASKAL: и что ты думаешь?
PASKAL: вместо того, чтобы звонить в скорую - полез на форум спрашивать, что делать )
PASKAL: пока мне ответили, я чуть не сдох )
Дарья: что посоветовали? )
PASKAL: позвонить в скорую...
он: Самое сложное - это ходить в горы вдвоем. Ну вот представь, каждый день просыпаешься и видишь одну и ту же рожу.
она: Знаешь, многие люди так и живут. И даже детей воспитывают. Это называется семья.
Gaz: Жена сегодня утром звонит - ты, говорит, где? я ей - на работе, мол, она - а дома чего не ночевал?
koly: А ты чего дома не ночевал?
Gaz: Ночевал, просто она не услышала, как я пришел и как ушел
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а
не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой
об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался
открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Поменял тут батарею на кухне. Старую чугунную вытащил в подъезд. А этаж пятый, без лифта. Протащил кое-как один лестничный пролет и сдох. И туту
меня возникла гениальная идея. Зашел домой, на листочке пишу "кто донесет батарею до улицы, тому 100р. Обращаться в кв. такую-то"
Пока писал, батарею сп@здили.
Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.
Помогал дочке решать задачу по математике про два поезда где они выходят из пункта А в пункт Б, первый поезд медленнее второго, второй вышел из
пункта А на час позже. Требуется выяснить, догонит ли он его и если да, то когда. Вобщем объяснял по-всякому - никак не помогало. И потом меня
осенило - я открыл ютуб, включил загружаться видео. И через несколько секунд нажал плей и мы смотрели, как бегунок догонял загрузку.
Дочка 5 получила =)
Василий Иваныч, Петька и Анка ползут по полю типо в разведку, Анка -впереди, ВасильИваныч -в середине, Петька замыкающим. ВасильИваныч у Анки
спрашивает,
- Анка, а у тебя батя случайно не столяром был?
- Нет ВасильИваныч, а с чего ты решил?
- Да ножки у тебя Анка точёные -загляденье...
Дальше ползут, ВасильИваныч опять,
- Анка , а може у тебя отец сталеваром был?
- Опять неугадал ВасильИваныч, не был у меня батя сталеваром, а ты почему спрашиваешь?
- Да груди у тебя Анка - литые.....
Петька сзади...
- А у тебя ВасильИваныч батя случайно не землепашцем был?
- Угадал!
- То-то я уже полчаса в борозде ползу
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит :
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ.
- Да они, @лять, на польской таможне оформлялись!!!
- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем!
-А тебе что приятнее: писающая девка или обнаженный Киркоров?
-растерялся даже. а других вариантов нету?
СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.
Я считаю, что настоящего мужика не должны беспокоить такие вопросы, как поиски работы, или еще хуже поиски вариантов как бы её не потерять.
Я считаю что настоящий мужик должен быть по настоящему озабочен, как бы её, сцуко, эту работу потерять. Потому что, и это печальная истина,
настоящего мужика работа, х#й бы ей в глотку, сама найдет
Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при котором, человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".
Повзрослела - это,когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь рен тв - там порнуха...а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях"
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.
. Рациональный руководствуется выгодой. И выбор его прост. Все что выгодно - морально. И наоборот - аморально все, что не приносит выгоды
в пятницу, в эту, в офисе
под вечер вспомнил смешную историю
сел набирать в острие, букаф много, набираю, спешу - работы щас просто завал
и в какой то момент чё то не то нажимаю... и бряк.... все слетело.....
я в надежде обновляю кучу - может хоть часть истории схранлась.... а хрен....
А снова набирать уже влом....
И тут звонит телефон, и сотрудница начинает сбивчиво рассказывать про проблемы с 1С.... слушаю ее слушаю
и трубку вешаю...
Перезванивает тут же
-Ну чё подскажешь?
- Знаешь, говорю, связь пропала, ничего не слышно было, расскажи все сначала. (а просебя думаю, вот же гад, отыгрался, блин))))
И почему мужчины боятся женщин? Ну что
может женщина сделать? Ну настроение
испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё !
Скучно станет - звони! Буду рада видеть твой пропущенный!!
снимать пр%ституток и считать себя лавеласом - тоже самое что сидеть в бане и приписывать себя к эксбиционистам...
У меня такие друзья - они могут всё!
Но из этого всего, мало чего хорошего получаецца!
Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом просверлил две дырки и
вставил два штифта - получился датчик. Как только ссыкyн обмочит датчик, сразу же опрокидывается триггер и реле замыкает контакты кнопки "стоп".
Все!. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг
и мало еще никому не казалось :-) Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное - механизм никому не ведом. Никто даже не видит две
маленькие шляпки винтов около плинтуса :-) Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из квартиры с обрезком
трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго :-) Осталось решить проблему наскальных надписей...
Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее,
штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......уфф......запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную
дверь....
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу....
Если вас выписали из дурдома это не значит что вы вылечелись. Просто вы стали как все.
Позавчера поехала в автомагазин, солидная фирма зиковскими маслами торгует, ну и всем подряд, у меня там подруга начальник отдела продаж.
Так вот, захожу в магазин, продавцы со мной не здороваются, в уголке скучковались, чего-то смотрят и ржут как кони. Я прошла мимо них в офис,
они даже не заметили, захожу в офис, они читают книжку вслух с выражением и ржут. Выходит из кабинета директор фирмы в слезах и говорит: Олеся,
бл@ть, ты почему всего 20 штук заказала?? Они же до витрины не дойдут...
Оказалось им пришла книжка "Увлекательный секс в автомобиле".
Короче, я ее тоже купила, вчера подарила своему мужчине, ржали сутки.
Борцы круче тупых качков, фореве!
Пошли сегодня на книжный развал, и убедились, что вчера во многих лицеях прошли родительские собрания и был поднят вопрос учебы и учебников -
куча молодых ребят сосредоточенно искали алгебру и русский.
Погуляв еще, уехали на рынок.
И там моего сына, нагруженного сумками и пакетами, а потом еще и меня очень грубо задел весь из себя крутой дядя, такой расфуфыренный качок. Я
выразила недовольство, и вдруг услышала в ответ нехорошие слова - дядя повернулся и начал приближаться к нам.
После недолгих обоюдных переговоров у него почему-то глаза налились красным, и он начал размахивать руками, причем на моего сына, который спросил:
- А почему вы на мою маму наезжаете?
Вдруг в следующую секунду они шагнули друг к другу, и дядя мгновенно и бесшумно оказался на земле, на пятой точке, и глаза у него уже были
удивленные-удивленные. А руки были обмотаны вокруг столба. А мой сын просто стоял рядом, смотря ему в глаза.
Тут почему-то сбежавшиеся зрители начали шуметь и кричать на моего тоненького, хрупкого маленького сыночка:
- Почему ты бьешь взрослого?
А дядя, подумав, вежливо попросил:
- Ты мужик? Если ты мужик, помоги мне встать.
Сын поднял его, и дядя ему говорит:
- Слушай, а ты крутой, может, пойдем выпьем?
Сын ответил:
- Нефиг!
И пока он дальше описывал мне борцовский прием, которым он его аккуратно сложил на асфальт, перед нами толпа расступалась уже без всяких
возгласов, до самой стоянки такси.
Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . .
- Опишите ее. . .
- Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или. . .
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Так е. . . ните ее лопатой!
Я думаю, каждый из вас не против поработать на месте людей, опубликованных в этом посте!
Професcиональный тестер проституток
На этого гиганта погрузили больше 300 тонн камней. В результате, не выдержала передняя ось.
Не дробовик)
Попробуйте догадаться.
Видимо, дворникам в Китае живется не так уж и плохо, как можно было бы подумать.
За пивком даже голиком! (1.008 MB)
Смотреть видео
Голубь и человек (4.165 MB)
Смотреть видео
Горячий лед (1.208 MB)
Смотреть видео
Из-за кого все... (3.132 MB)
Смотреть видео
Ужасная авария (901.887 KB)
Смотреть видео
Танцоры (2.129 MB)
Смотреть видео
Мусорная река в Румынии (5.364 MB)
Смотреть видео
Ошибочка случилась (3.629 MB)
Смотреть видео
Погоня (6.269 MB)
Смотреть видео
Отпразновал гол... (2.245 MB)
Смотреть видео
Очаровашка (2.364 MB)
Смотреть видео
Странно, но попал... (1.280 MB)
Смотреть видео
Правда о лампе Пиксар... (3.698 MB)
Смотреть видео
Прикольная реклама (1005.541 KB)
Смотреть видео
Машина сбила койота на скорости почти в 120 км/час. Казалось бы, у зверька мало шансов, но он выжил!
Паром "Марко Поло" хорватского оператора Jadrolinija в ночь на 24 октября врезался в берег острова Сит (Хорватия).
На борту судна находились 41 пассажир и 64 члена экипажа. Никто не пострадал. Кроме того, паром перевозил 18 автомобилей, которые, в субботу еще оставались на борту.
В момент столкновения судна с побережьем большинство пассажиров спали. Их разбудила сильная вибрация и шум. По словам пассажиров, паники не было, однако многие были напуганы.
127-метровое судно ушло в берег практически на 15 метров, едва не повредив дома, стоящие на берегу острова. Хозяева одного из них рассказали журналистам, что посреди ночи их разбудил сильный шум. Выскочив на улицу, они увидели паром, который чуть не пробил им стену.
Местные жители помогли пассажирам выбраться на берег, где те смогли переночевать. Позже их забрало другое судно.
По словам жителей острова, в ту ночь шел сильный дождь, а в Адриатическом море был шторм, поэтому капитан мог не увидеть берег. Между тем пассажиры парома считают, что капитан "Марко Поло" Зденко Радич был пьян или заснул.
