Угадайте, для чего предназначена эта штуковина?
Похоже, случилось чудо! Вмешательство высших сил, 100%! :udiv:
Привет! Ну как прошел понедельник? Не очень тяжело было?
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Молодожены ограбили часовню в свадебную ночь
Полиция округа Севьервилль, штата Теннесси, задержала молодоженов по подозрению в ограблении часовни.
Брайан Дайкс (Brian Dykes) и Минди Макги (Mindy McGhee) поженились в прошедшую среду, 7 октября. Свадебная церемония прошла в часовне Angel's View, расположенной в небольшом горном курортном местечке. Сразу после завершения торжественного мероприятия молодожены отправились в арендованную ими хижину неподалеку от часовни.
Однако ночью Дайкс и Макги вернулись к часовне на машине, пробрались внутрь культового сооружения и похитили оттуда всю наличность - около 500 долларов. Как рассказал очевидец произошедшего, молодожены совершили преступление около часа ночи.
Помощник шерифа местной полиции обнаружил пару за ужином в одном из ресторанов округа. Дайкс и Макги признались в совершении ограбления и вернули украденные деньги. Молодоженов арестовали и заключили под стражу.
Пьяный американец уехал домой на угнанной "скорой"
21-летний житель университетского городка Лоуренс (Lawrence), штат Канзас, выйдя из бара после вечеринки, решил угнать припаркованную на обочине машину "скорой помощи". На ней он намеревался добраться до дома.
Угнанная "скорая" прибыла в район, где располагаются мелкие магазинчики и бары, по поступившему вызову.
Прибывшей полиции удалось задержать угонщика, он был арестован по обвинению в угоне "скорой" и езде в пьяном виде. Задержанный пытался доказать полиции, что другого способа доехать до дома у него не было.
Американец проспал пожар в собственном доме
Житель пригорода Питтсбурга, штат Пенсильвания, проспал всю ночь в охваченном огнем доме.
По данным службы спасения, о начавшемся пожаре сообщил позвонивший в ночь на 12 октября прохожий. К моменту прибытия пожарных огонь охватил весь дом. Немедленно эвакуировать жителей было невозможно, так как от огня обрушилась часть крыши и блокировала вход. Спустя примерно 2 часа после начала пожара огонь удалось локализовать. Выломав дверь в маленькую комнату, располагавшуюся в противоположной от очага возгорания части дома, пожарные обнаружили лежащего в постели мужчину. Увидев пожарных, он поинтересовался, почему они выбивают окна его дома.
Позже выяснилось, что всю ночь, пока продолжался пожар, американец проспал в своей комнате, которая, благодаря своему изолированному расположению, оказалась незатронутой огнем.
Хозяин дома не получил ни одного ожога, но сильно отравился угарным газом и был госпитализирован. На момент пожара, кроме спящего хозяина в доме находились только кот, погибший в огне и собака, которой удалось выжить.
Бонусы:
Любительские фото девушек (27 фото)
- Кто хочет научится целоваться по-французски пишите! ! ! могу опубликовать клёвую статью! ! !
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"
(дочке 2 года 4 месяца)
xxx: Я думала, вот-вот начнется период вопросов "как, почему, зачем" - "почему солнце светит", "почему трава зеленая, а небо синее", "как птицы
летают" и т.д. Все дети к 3 годам одолевают подобными вопросами. Книжку, может, купить такую детскую - там такие вопросы, ну и ответы к ним,
яркие, с картинками. Фиг угадала.
xxx: Сегодня был первый такой вопрос... "как работает ноутбук?". Через 5 минут второй - "как работает телефон?". Еще через 5 - "почему этот
телефон работает (мой мобильник), а этот не работает (игрушечный)?"
xxx: думаю вместо той детской энциклопедии учебник физики взять...
Шурик: Вчера брели грустные со стадиона, тыщи 2-3 где-то человек до Фрунзенской
Шурик: Переходили потоком дорогу и перегородили ее кортежу, в котором машин семь было
Шурик: Так я первый раз в жизни услышал, как менты говорят "Дайте ПОЖАЛУЙСТА проехать" в матюгальник )
fat38: Кстати я в детстве был уверен, что дырокол нужен, чтоб конфети делать..
xxx: а еще у меня хомяк
xxx: маленький
xxx: васька
xxx: он девочка, вообще то, но думаю ему все равно
xxx: И всё-таки сфера обслуживания лучше стала. Вот помню, когда мы в школе учились, приходишь в аптеку, презервативы спрашиваешь, а она тебе
так с ехидным прищуром и на всю аптеку: "А не рано ещё!?" А щас приходишь, спрашиваешь презервативы, а она так вежливо: "Вам какие?"
yyy: Нет, Сань, сфера обслуживания здесь не при чём. Просто ты повзрослел.
ХХХ: Кто-нить в курсе сколько живут хомяки (джунгарики)?
YYY: Года 2-3... зато плодятся быстро - у меня вместо двух через полгода уже девять было!
ХХХ: Тогда другой вопрос: кто знает, как готовить хомяков?
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...
До чего свободолюбивый мы все-таки народ!
200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму!
Случай реальный в "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак (Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир (К) начинает это все пробивать,
далее диалог:
Ч: - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К: - А в чем собственно дело?
Ч: - Ну я у вас тут товара столько купил
Д: - Спасибо за покупку
Ч: - Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать.
Д (девушка, конец рабочего дня уже усталая):
- Вы о чем и что собственно хотите?
Ч (распалясь):
- Да вы вообще мне тут отсосать должны
Д: - Ну вообще-то у нас магазин самообслуживания...
Утро раннее. Сижу, всех проводив по делам, в тишине и покое. Вдруг из квартиры сверху доносится громкий крик:
- Сережаа-а-а, принеси тряпку, Машка обосралась!
Пауза. Тишина.
- Маша, не лезь в говно!!!
Пауза. Тишина.
- Б"ять, Маша, не трогай меня!!!
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты с@ка!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще в е@ло, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал маленький котенок.
Армия Обороны Израиля (ЦАХАЛ) всерьез задумалась о защите своих солдат от похищений. Предложено создать Армию Обороны Армии Обороны Израиля.
- Абраша! Как мне повезло! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!
- Эх, Петька, Петька, - сказал Чапаев, - знавал я одного китайского комуниста по имени Цзе Чжуан. Ему часто снился один сон -что он красная
бабочка, летающая среди травы. И когда он просыпался, он не мог взять в толк, то ли это бабочке приснилось, что она занимается революционной
работой, то ли это подпольщик видел сон, в котором он порхает среди цветов. Так вот, когда этого Цзе Чжуана арестовали в Монголии за саботаж, он
на допросе так и сказал, что на самом деле он бабочка, которой всё это сниться....
- И что с ним случилось?
- Ничего. Поставили его к стенке и разбудили.
- А он?
Чапаев пожал плечами.
- Дальше полетел, надо полагать.
Раскрашенная версия фильма "17 мгновений весны" была послана на кинофестиваль в Мексику и взяла там приз в номинации "За лучшую короткометражную ленту".
...а вот Денисов, Зырянов, Быстров - знаменитая пидерская тройка...
– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить...
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор...
Учёные прогнозируют, что с 2020-го года в России начнётся глобальный интеллектуальный кризис. К этому моменту в ней полностью сформируется новое
поколение людей, воспитанное телепузиками и обученное по системе ЕГЭ.
Не спи на лекциях!!!
Проснешься в армии..
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.
Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса.
Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить..
-Вчера решил бросить пить....
-Ну и ....
-Сегодня я понял, что не добросил...
Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть на нее.
Программист на приеме у психолога:
- Исключите из группы слов понятие не соответствующее остальным словам: тарелка, кастрюля, чайник, скороварка...
- Чайник!
Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
В песочнице плачет мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
-Дядя, иди на ##й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя ##й поймешь - то большой, то маленький...
Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды женскую.
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Узнав о появлении на улицах Петербурга неофашистов, коренные питерцы подались в неопартизаны.
Народная примета.
Утро тем добрее, чем ближе оно к вечеру пятницы.
Новые безопасные розетки максимально защищены от детей. Теперь погибают только вундеркинды.
Сидит маньяк(М) у психиатра(П).
П. Отгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.
Мы когда в армии на сборах были, мы там жили в палатках. В здорорвых таких, армейских. Там еще вместо пола были деревянные поддоны. Так вот, когда мы уезжали оттуда, мы эти палатки разбирали и паддоны уносили. А под поддонами оказалась куча мелочи. Так ты бы видел как эту мелочь собирали. Чтоб ни одной монетки на земле не осталось.
Hикто не хотел возвращаться
Тут новости свежие - лауреатом Нобелевской премии по экономике впервые стала женщина. Походу это первая женщина, которая смогла сходить в супермаркет с 1000 долларов в кармане и купить за 5 долларов ровно то, что ей нужно было до захода в магазин, не покупая всего остального, что она там видела.
Хорошая }{опа - половина тела.
Никогда не думал что дойду до этого, но спустя неделю, после того как уехал от родителей, через неделю вернулся чтоб обчистить их холодильник.
На чемпионате мира по бегу кенийский бегун запутался в финишной ленточке и заодно выиграл чемпионат мира по художественной гимнастике.
О бихевиористах!
Из дневника дрессировщика.
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.
На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине:
- Извините... Вы не могли бы мне помочь?
- Да, конечно! Расскажите о своих проблемах...
- Э... Я же... Чемодан! – нашлась девушка.
- Хм... Интересный случай… – заметил психолог.
Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".
Если честно, то я даже не знал, что такое возможно! А вы?
Эта белая икра стоит около 200 евро за 125 грамм, но она далеко не осетровая!
