Пост для тех, кому не нравится его работа.
Многие считают себя сильными людьми... Но что будет, если они столкнуться со смертью лицом к лицу? Выпадут из самолета без парашюта или будут похоронены заживо? Такое может присниться только в страшном сне, однако эти люди пережили такое наяву…
Девушка купила дешевую поддельную краску для волос, смотрите последствия...
Жесть!
Привет! Опять понедльник... думаю, мало, кто любит этот день. Радует, что в среду выходной)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Вот так Рома Абрамович ходит в ресторан)
Роман Абрамович в компании Даши Жуковой, сына Аркадия и трех партнеров по бизнесу заскочил перекусить в нью-йоркский ресторан Nello’s...
"С самого начала было ясно, что приоритетами для них являются высокое качество и совершенство, а не цены, - заявил позже журналистам владелец ресторана Нелло Балан.
- Мистер Абрамович начал свой ужин с карпаччо из белых трюфелей, вслед за которым он заказал телятину по-милански и итальянскую пасту тальятелле и любимый сыр пармезан".
На десерт Роман полакомился изысканным тирамису, правда, откусил всего три раза - видать диета. Запивал шампанским. Все остальные заказали морепродукты и пасту, потягивая дорогие вина.
"Внешне они ничем не отличались от обычных туристов Нью-Йорка, - сообщил обслуживающий персонал ресторана, - а мальчик их был сердитый и угрюмый"
Щедрый заказ включал в себя две бутылки вина Chateau Petrus, три бутылки La Tache Romanee Conti pinot noir и две большие бутылки (по 1,5 литра) шампанского Cristal rosé - примерно по $5000 за бутылку.
В общей сложности только за вино было заплачено около 35 тыс. долл, хотя беременная "мисс Жукова" пила только минеральную воду по цене 16 баксов за бутылку.
Сумма, на которую наупотребляла компания всего за 1 час 18 минут обеда - 47.221,09 долларов США.
Она включала 20% чаевых, но едоки щедрой рукой подкинули официантам еще пять тысяч зеленых.
В итоге ланч обошелся в 52 тысячи с копейками.
"Многие столько за год не зарабатывают!" - поразились до глубины души американские журналисты, и посоветовали рэпперу Jay-Z, недавно оставившему в том же заведении какие-то несчастные 1,700 долларов, "сожрать свое сердце".
Индиец подал в суд на пообещавшую успех у женщин парфюмерную компанию
Житель Индии Ваибхав Беди (Vaibhav Bedi) подал в суд на компанию Unilever, производящую популярные парфюмерные товары, в том числе дезодоранты под торговой маркой Axe. 26-летний индиец намерен отсудить у компании 26 тысяч фунтов стерлингов за отсутствие у продукции компании обещанного рекламой воздействия на женщин.
"Компания обманула меня, так как в своей рекламе они утверждают, что товары Axe привлекают женщин", - жалуется Беди. В роликах, рекламирующих Axe, присутствует недвусмысленный намек, что использование парфюмерных товаров этой марки гарантирует мужчине успех у представителей слабого пола.
"Я семь лет пользовался этой продукцией, но ни одна женщина не обратила на меня внимания", - сетует неудачливый индиец. Косметические изделия, которые на протяжении последних лет использовал Беди, уже отправлены на судебную экспертизу, отмечает издание.
В Канаде объявили в розыск телепузика
Полиция канадского города Лондон (провинция Онтарио) разыскивает телепузика Тинки-Винки, ограбившего женщину по дороге на празднование Хэллоуина.
По данным полиции, ограбление было совершено около полуночи. Женщина направлялась на вечеринку в центр города, когда к ней подошел мужчина ростом под метр восемьдесят в фиолетовом костюме Тинки-Винки. В руках у него был пистолет.
Телепузик забрал у своей жертвы 40 долларов и скрылся. Женщина не пострадала. Она успела запомнить приметы грабителя - по ее словам, у него были короткие черные волосы, а весил он примерно сто килограммов.
Вскоре после ограбления полиция задержала мужчину в похожем костюме, однако он оказался не тем телепузиком. В связи с этим полицейские посетовали на то, что Хэллоуин помогает многим преступникам скрыться от стражей правопорядка.
Бонусы:
Концепт кроссовера Maserati Kuba (5 фото)
Выставка вещей Майкла Джексона (20 фото)Ярмарка Sexpo в Сиднее (8 фото)
Ярмарка Sexpo в Сиднее (8 фото)
ххх: на Хэллоуин оденусь в синий экран смерти
xxx: сегодня на работе повышение получил
yyy: и кто ты теперь?
xxx: теперь я на втором этаже работаю )
username: В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
samit: Стою на остановке, жду отца, злой как собака — очень принеприятнейшей событие произошло тогда. И тут проходит парень: "Эй, слышь, дай
сигарету" Я не реагирую.
Он снова: "Эй, сигарету дай!" Я оборачиваюсь с сигаретой в зубах: "Не курю". Обиженно удаляясь: "Ну ты, сука, Тайсон, бля".
Syorin: Выйдя сегодня на улицу, я вдруг осознал, что глобальное потепление глобально похолодало за ночь...
--Иринка--: С машиной засада - запчасти долго идут, подвеску менять надо.
АлексаннЮрьна: Ох эти подвески!
АлексаннЮрьна: Д'артаньян, вон, за ними в соседнее королевство мотался.
polkovnik-isaev: да это КУСОК программы
arsenicum: polkovnik-isaev: тебя обманули. не программы это кусок
Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится
с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже...
в декольте спрятать, хи-хи.
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.
– Те, кто смотрит на мир через розовые очки – дальше первого перекрёстка
никуда не уезжают. В их глазах все цвета светофора выглядят красными.
Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации
индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке
племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один из членов
сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание
старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и
перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они пришли отобрать ваши земли!”
Мой учитель говорил, что когда пробуешь людей сделать добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к
желанию перебить их всех!
Мужик заходит домой и застает сцену, заплаканный сын, двоешник и жена с ремнем в руках. На столе дневник. Жена:- Ну поздравляю, ты на две трети
мужчина! Мужик:- Не понял? Жена:- Ты посмотри кого сделал и вырастил - показывая на сына - он же ведь дуб дубом. Два в одном - сын и дерево!
- ну бл@, давай исчо письками померяимся)))
= давай, у меня одна. У кого больше?
Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал
на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл
ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что
лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и
женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.
где-то в славном городе подольске встретился НАМ на дороге рефрежиратор...
по грязи на задней стенке заботливо написано (не стандартное "Помой меня", а) "ВНИМАНИЕ!!! ЖИВЫЕ ПИНГВИНЫ" ..
Возвращаюсь домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф... А там сидит моя мама и
говорит:
- Жениться тебе, сынок, надо...
звонил сегодня брату он в АВТОВАЗЕ на конвеере по сборке стоит спросил как дела у предприятия сказал что собираются на забастовку хотят
приглосить певицу с ЛАДУ ДЕНС С ее хитом ХМУРИТЬСЯ НЕ НАДО ЛАДА!))))
Прислали нам родственники с Дальнего Востока трёхлитровую банку красной
икры. Ели, ели, не осилили всю. Где-то пол-литра скисло. Но выбросить
рука не поднялась. Высыпали собаке в миску, может съест (а живём мы в
частном доме).
Непередаваемая гамма чувств читалась на лицах прохожих, когда они видели через забор собачью миску, полную красной икры...
В Таджикистане произошло страшное землетрясение погибло 300 000 таджикистанцев .
Америка выслала в помошь медикоменты,
Германия продукты а Россия 300 000
таджикистанцев.
- Я экстрасенс
- Да врешь ты все, не бывает их
- Но я же есть
- Ты есть, экстрасенсов нет
- Хорошо, загадай число от одного до ста
- Загадала
- Это число 43?
- Аффигеть.....
- Я стараюсь, чтобы это не слишком влияло на мою жизнь
- Погоди, это же невероятно!.
- Ладно, проехали. Забудь, что я сказал
- Но....
- Пошли уже в кино
- Эм... хорошо.
*** Этот трюк прокатывает только в 1% случаев, но когда получается - оно того стоит :) ***
xxx:вообще детей похоже должны воспитывать папы. Тогда они будут вырастать сильными и выносливыми
xxx:и самостоятельными
xxx:если выживут...потому как чтобы с рождения выживать в атмосфере здорового пох%изма - нужно обладать чудовищной тягой к жизни!
Для настоящего воина самая лучшая награда - несмертельная рана.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные
отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.
Триумф экспериментальной физики и математической статистики: сложный
опыт количественной оценки попадания неидеальной сферы в ограниченное
трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно
сложных систем, содержащих элементы хаоса стал проводиться в массовых
масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего
оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью.
Теперь его чаще всего называют футбол...
Каждый раз, когда включаешь телевизор, чтобы посмотреть информационный
блок, не оставляет чувство, что опять опоздал - хорошие новости уже
показывали.
- Товарищ техник! Я вам уже три раза писал - у меня в квартире потолок
протекает!
- Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные
отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.
О силе слова. Утром иду, легкий морозец, смотрю девушка продавец лягает дверь магазина ножкой, бедром, попой в безуспешной попытки открыть её.
Я предлагаю ей свою помощь и ни фига. Пинал, ключик крутил, дверь дергал, грел дыханием замок, всё бесполезно. Окончив безуспешные попытки,
решил с конфузом удалится. И произнес: А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ!!!(почти как "сезам откройся") И дверь с легкостью открылась!!! Вот она сила, Великого и
Могучего!
В наш автосервис приезжает дама средних лет на достаточно свежей девятке.
Движок на последнем издыхании.
Что случилось?
Ой, Вы знаете, машина мужа, я вторую неделю только езжу, он в командировке.
Ну и что с ней случилось всего за две недели?
Позавчера она заводится не хотела. Сосед по стоянке помог и сказал, надо примерно литр масла долить, показал куда, сказал, подойдет любое
минеральное.
Вы долили?
Да, вот бутылка.
Дама лезет в багажник и достает оттуда пустую бутылку из-под масла. Подсолнечного...
Заходит мужик в свой любимый ресторан.
- Официант - мне как обычно.
(Оф): Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три".
(М): Да, а что это такое?
(Оф): Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива- максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки -
максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая
медленные глотки - максимум три.
(М): Ну и что?
(Оф): А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.
Сегодня день Евлампия Крохобора, в этот день борщ едят китайскими палочками, меняют фамильные $5 в обменнике с точностью до 4-го знака, а при
покупке Бентли экономят, отказываясь от правого дворника - пассажиру незачем.
Мне ничего для тебя не жалко, кроме денег и всего остального.
В небе над Абхазией опять замечен бессамолетный грузинский пилот..
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, пять рублей.
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час.
- Да я вас сейчас!...
- Меня - 700 рублей в час!
ххх: Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны день рождения.
ууу: м, и сколько же ей стукнуло?
ххх: 72
ууу: дак это не стукнуло, это въе..ало.
Каждый раз, когда включаешь телевизор, чтобы посмотреть информационный
блок, не оставляет чувство, что опять опоздал - хорошие новости уже
показывали.
Зануда это человек, который без умолку говорит о себе, в то время, когда мне хочется поговорить обо мне.
Сегодня день Евлампия Крохобора, в этот день борщ едят китайскими палочками, меняют фамильные $5 в обменнике с точностью до 4-го знака, а при
покупке Бентли экономят, отказываясь от правого дворника - пассажиру незачем.
Почему русские никогда не смогут жить во Франции?Потому что не смогут остановится на одном бокале вина за обедом.
А еще дети нужны для того, чтобы таскать их по магазинам.
интересно а у карлосана есть еще другие насадки кроме вентилятора!
Жена с любовником. Приходит муж, любовник в окно...)
Все мы слышали голоса этих мультипликационных персонажей, теперь вы можете узнать, кому они принадлежат на самом деле!
Немного симпатичных девушек сзади)
Интересно, за такси платил или автостопом катается? 
Фанаты громят такси (2.863 MB)
Смотреть видео
Атака бабуинов... (1.520 MB)
Смотреть видео
Не реальный баскетбол (2.197 MB)
Смотреть видео
Девушку превратили в монстра (2.527 MB)
Смотреть видео
Короткое замыкание (687.318 KB)
Смотреть видео
Крушение вертолета (1.243 MB)
Смотреть видео
Классно работает ножами (1.864 MB)
Смотреть видео
Хорошенький щенок (2.825 MB)
Смотреть видео
Кот на скейте... (750.236 KB)
Смотреть видео
Пересадка... (1.681 MB)
Смотреть видео
Pепортаж (870.632 KB)
Смотреть видео
Прикололись... (1.851 MB)
Смотреть видео
Классное развлечение (4.725 MB)
Смотреть видео
Из серии мировых рекордов (3.506 MB)
Смотреть видео
Остров Чеджу(Ю. Корея) называют "жемчужиной Кореи". Ежегодно он привлекает к себе внимание десятков тысяч туристов. Одной из достопримечательностей этого тропического рая является Земля Любви – тематический парк, открытый в 2004-м году, где находится сад эротических скульптур. Для относительно консервативной Южной Кореи Земля Любви на острове Чеджу – явление уникальное. Коллекция скульптур, иллюстрирующих плотские утехи, постоянно обновляется. Эти изваяния созданы не только молодыми, но и весьма известными корейскими скульпторами.
