В США полицейские разгоняли некий митинг. К одной из участниц они применили, такую силу, что сломали ей ногу.
Жесть!
Это судьба) Они созданы друг для друга)
Жесть! Не понимаю, как вообще можно что-то видеть при такой перевозке :fool:
Привет! Уверен, что на этой неделе многие ждали вторник с нетерпением, ведь сегодня он является, как бы, минипятницей)
Всем отлично провести выходной день и до встречи в четверг!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Как Голивуд отпразновал Хеллоуин (10 фото)
Сексуальные Костюмы на Хеллоуин (45 фото)
Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели прочитать требования на их плакатах.
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
— Как найти пупок у женщины?
— Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет третий по счёту "чпок".
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. (Итальянская народная мудрость)
Ничего так не раздражает бывших, как твоя успешность без них.
Интернет-конференция Д.А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Был у меня лет 7 назад заклятый ..."друг" Аркадич.Причину его лютой "любви" ко мне не знал никто,включая наверное и его самого.Так вот достал он
меня однажды до самого дна дна.И я не нашёл ничего лучшего из словарного запаса.
-Аркадич,-сказал я ему,закипая как тульский самовар,-когда ты помрёшь,а помрёшь ты естественно пораньше меня-я ,мля буду,приду и НАС*У на твою
могилу!
Ну,сказал и сказал.Больше мы с ним не встречались.Я уже и забыл тот случай.Да только вчера встретил общего знакомого.Тот и рассказал,что Аркадич
уже три года как помер на работе и последние слова его были....Не поверите:
-Христом Богом прошу-Федьке мою могилку не показывайте!
.....Я сказал и забыл...,а он сердешный всё это время помнил.
Все вешают подкову на дверь на счастье , и только Kсюша Cобчак как запаску!
Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными
глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.
Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд «сидеть», «лежать» или «голос», зато прекрасно
выполняет команды типа «подь сюды» или «сидай туточки».
В некоторых современных семьях мужчина занимается хозяйством, а другой мужчина зарабатывает деньги.
"Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке."
Стивен Ликок.
Женщина, которая просит её выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что же она хочет сказать.
Как то в Риге, около МакДональдса происходила телевизионная съемка. Рядом на скамейке сидели девицы лет по шестнадцать, все из себя. И
выкрикивали:"Сниммите нас! Снимите!" Рядом сидели мужчины лет тридцати. Они им и говорят:"Мы вас снимем." Девицы обрадовались и спрашивают:"А по
какой программе?" На что получили ответ:"А по полной!"
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек.
Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
Занавес.
Работаю я фотографом в газете. и вот выдалось мне несчастье побывать на вручении премии "Золотой Граммофон". Вели ее Кортнев с Пельшем. Собрали
они по-моему всю попсу, какую только можно. Вот идет представление, на каждого певца отводится около 15-20 минут а то и получаса. Первый антракт
был только через 4 часа. Я со своим неразлучным Никоном примостился в проходе первого ряда, рядом с охранником. Последним в этой части
светопреставления выступал Киркоров. И ведущие похоже настолько растрогались текстами этого длинного, что разрешили ему спеть еще одну песенку.
Филя не отказался. На сцену выбежали девушки в привлекательном декольте. И Филя запел. То ли от вида девушек, то ли от того что дали еще немного
попеть, короче, он спрыгнул со сцены и ринулся в зал. Стоит заметить, что перед местами для зрителей с билетами стяло несколько рядов стульчиков
для VIPов. Вообщем Филя выскакивает со сцены в зал, пробегает между VIPов, и несется на меня. Я естественно его снял, правда получилось так, что
вспышка у меня работала на дальние расстояния, поэтому луч попавший в лицо Филе получился очень мощный. Он, похоже, ослеп ненадого.
Этого ненадолго хватило. Ослепленный Киркоров незамечая охранника спотыкается об него, и летит через меня. слава богу, я успел увернуться.
так вот, во время того, как он пролетал надо мной я услышал дикий мат, какой только можно услышать от грузчиков. А в это время играла песнья.
-Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
-Мы путешествовали в горах, где прекрасное
эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее
слово всегда оставалось за ней.
paul: Такой вопрос. Мы с тобой как-то обсуждали,что хорошо бы увеличить размер файлов на сайте.
paul: ты тогда сказал,что не рекомендуешь это делать
AK: ну да
AK: длинные коннекты
paul: а не напомнишь, какие были резоны?
AK: ну прикинь - сервер, это как коробка с дырками из которых лезут сосиски. Сосисок в коробке много, но кол-во дырок ограничено. И вот, приходят
100 чуваков и требуют себе сосисок. А они длинные. И длиннососисочники сидят у сервера и грызут себе потихоньку свою сосиску со всей своей
возможной скоростью. А вокруг пользователи злые толпятся, которым сосисок не досталось.
AK: извини, я голоден.
Секретарь - это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.
ххх: кто знает, что будет после смерти???
ууу: просмотр статистики прохождения
ууу: получение наград
ууу: главное меню
Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!
xxx: Когда душа просит праздника...
yyy: ...кошелек просит пощады! )
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, в ныне разреформируемом училище, на N-ской кафедре собрались как-то вечером товарищи офицеры
рюмку чая выпить, за жизнь поговорить, да и я среди них затесался.
Сидим, общаемся, благо историй всяческих у каждого накопилось - если все на бумаге изложить, Донцова обзавидуется. Долго ли, коротко ли, но
случился у нас продовольственный кризис - то есть «чая» еще много, а закуска иссякла. Вот меня в поход и снарядили, благо «чипок» недалеко, а
чтобы не привлекать излишнего внимания своим гражданским видом, нацепил бушлат - первый попавшийся с вешалки.
Вернулся, бушлат на топчан в углу сбросил, дальше общаемся. Через полчаса - только-только канистру открыли - опять с хлебом насущным перебои.
Снова беру с вешалки бушлат, снова в «чипок», там на меня смотрят как-то странно, хотя стараюсь дышать в сторону...
В общем, еще два раза за вечер так ходил, и с каждым разом в «чипке» смотрели все страннее и страннее. В четвертый раз даже поздравили с каким-то
карьерным ростом.
И лишь вернувшись к столу, я догадался, с какой карьерой меня поздравляли - на топчане в ряд лежали четыре, по числу походов, бушлата - с
погонами старшего лейтенанта, капитана, майора и полковника...
ЗЫ вот такой карьерный рост.. :-))
ххх: у нас кот коробки любит
ххх: отдали ему одну, но она ему маленькая, спать ему там неудобно
ххх: папа долго наблюдал, как кот мучается и на днях порадовал кота
ххх: "Я тебе с получки большую коробку на помойке найду"
Мама, мама! Я замуж хочу! Доченька, а кто за ним убирать будет!
- Ну шо тебе сказать за одесский разговор? Ты видела кино "Ликвидация"? Так это не оно.
Не так страшен свиной грипп, как свиная дизентерия.
Грибы растут в местах с повышенной влажностью, поэтому они имеют форму зонтика.
Ракшас: вообще детей похоже должны воспитывать папы. Тогда они будут вырастать сильными и выносливыми
Ракшас: и самостоятельными
Ракшас: если выживут
Ракшас: потому как чтобы с рождения выживать в атмосфере здорового похуизма - нужно обладать чудовищной тягой к жизни
Вот! У меня самая правильная мысль! Нужно всех депутатов пустить на органы, денег как раз хватит, чтобы выйти из кризиса!
Stranger:
тут у чувака на форуме подпись
Stranger:
Что стоит, эта ночь без сна?
Что стоит, этот день без мечты?
Что стоит, одиночество без конца
И жизнь без любви...
Stranger:
это стоит 400 рублей в месяц на оплату wow'a на оффе
На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин.
Они великолепно крепятся на голове специальными присосками.
Подслушай разговор матери (м) и отца (о) про младшего брата:
М: Мне сегодня на работе сказали, что видели как Коля покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
О: Радоваться, что это был не тест не беременность...
В споре рождается истина и погибает дружба.
Sliva: У тебя круги под глазами..
Myxa: Это тени!
Sliva: Осыпались?
Myxa: Нет, залегли...
Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...
WooBler: чего с анькой-то? пришла вся в слезах, родичи в непонятках – на тебя типа не похоже, а она только воет и мычит что-то нечленораздельное.
Minsc: Мёдмуязель заявили, что у меня любовница.
WooBler: с чего вдруг?
Minsc: Приехал из командировки во всем чистом.
WooBler: и?
Minsc: Чего «и?» Это дитё прогресса, видите ли, не поверило, что я сам в гостиничной ванне просто взял все и вручную постирал, потом поклянчил у
кастелянши утюг и погладил. Дескать, в наше время никто так уже не стирает. А раз белье чистое – значит у меня любовница. То, что я на рыбалке
стираю прямо в реке – это не оправдание, потому как на реке машинки точно нет и там я под присмотром.
Это шапка-улыбайка, изобретение американского дизайнера Лорен МакКарти. Гаджет умеет определять, улыбается человек или нет. В шапке находится специальный сенсорный датчик, который прилегает к щеке и измеряет ширину улыбки.
Если человек грустит, специальный моторчик заставляет металлический стержень в основании шапки впиваться в голову.
Как только лицо озаряет улыбка, шип перестает давить на башку. Говорят, что постоянное использование Шапки-улыбайки может натренировать мозг улыбаться круглосуточно.
Парень, большой фанат американских горок, решил сделать себе аттракцион прямо на участке, чтобы развлечения всегда были под рукой)
Фотографии красивых девушек во вторник, который на этой неделе является второй пятницей)
Осторожней на работе!
Этот, страдающий аутизмом, парень по имени Стивен Уилтшир за неделю нарисовал 7 квадратных миль манормы Нью-Йорка, которую запомнил после 20-ти минутного полета на вертолете.
Каратэ против бокса (6.461 MB)
Смотреть видео
Брэд Пит упал с мотоцикла (2.861 MB)
Смотреть видео
Красота за черным квадратом... (4.471 MB)
Смотреть видео
Повезло, остался жив (3.297 MB)
Смотреть видео
Классно придумал (4.660 MB)
Смотреть видео
Крепко уснул (5.297 MB)
Смотреть видео
Жесткое падение с велосипеда (1.220 MB)
Смотреть видео
Психованный пассажир (4.331 MB)
Смотреть видео
Подколол (535.948 KB)
Смотреть видео
Жесткий прикол (6.662 MB)
Смотреть видео
Забавный репортаж (1.483 MB)
Смотреть видео
Сумашедший трюк (4.261 MB)
Смотреть видео
Повторяет вирусное видео (1.924 MB)
Смотреть видео
Мусоровоз нового поколения (885.109 KB)
Смотреть видео
Забавные работы)
