Водитель ВАЗа не справился с управлением на скользкой дороге, в результате чего влетел в зад Audi Q7, а та, в свою очередь, "поцеловала" Роллс-Ройс Фантом.
Примерно через минуту водитель Лады скрылся за горизонтом)
Когда-то, она исправно служила нашей родине, но теперь никому не нужна.
Фотографии из Афганистана, Эфиопии и Чернобыля.
Всем привет! С экватором рабочей недели;) Еще два дня, и пятница!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Перуанцы избили пожарных за опоздание
В столице Перу Лиме во вторник, 17 ноября, местные жители закидали палками и камнями, избили и ограбили пожарную бригаду, прибывшую к месту происшествия с опозданием.
Как сообщил руководитель пожарной охраны округа Оливес на севере Лимы Мигдонио Арана (Migdonio Arana), причиной для недовольства местных жителей послужило то, что пожарные из этого округа приехали на 11 минут позднее, чем их коллеги из центра города.
В результате драки, в которой приняли участие около 30 человек, никто из пожарных не получил серьезных травм, однако впоследствие выяснилось, что местные жители ограбили автомобиль бригады. Они забрали лежавшие там аптечки, 80-метровый кабель и инструменты.
По словам Мигдонио Арана, причиной опоздания послужило то, что пожарные были на другом вызове.
Жительница Индии развелась из-за запрета на сериалы
Жительница индийского города Пуна добилась развода с мужем, который запрещал ей смотреть телесериалы местного производства. Мотивировка решения, принятого еще в августе, стала известна лишь теперь.
Адвокат женщины пояснил, что семейная пара ежедневно ссорилась по поводу просмотра телепередач с 2005 года. В суде супруга, которая работает бухгалтером, заявила, что муж-программист не только не давал ей смотреть индийские фильмы и сериалы, но и бил ее, а также отказывался заниматься с ней сексом из-за споров по поводу телевизионной программы.
Официальным поводом для развода стало жестокое обращение. Шестилетняя дочь пары останется с матерью. Отцу разрешили видеться с девочкой только два часа в неделю. Он подал жалобу и пытается оспорить это решение в суде.
В бассейн жительницы Южной Каролины свалилась корова
Американские спасатели вытащили корову из бассейна жительницы города Андерсон в штате Южная Каролина.
Женщина услышала у себя во дворе громкий плеск. Она вышла посмотреть, что произошло, и увидела, что в ее бассейн свалилась соседская корова, весящая примерно 300 килограммов. Женщина вызвала спасателей.
Корова пыталась выпрыгнуть из бассейна самостоятельно, но не сумела. Для того, чтобы достать животное из бассейна, потребовались усилия пятерых работников службы спасения. Корова не пострадала. Бассейну был нанесен некоторый ущерб, но он полностью покрывается страховкой.
Бонусы:
Симпатяжка в супермаркете (3 фото)
Красивейшие фотографии природы! (7 фото)
Голая Маша Малиновская в декабрьском Playboy (7 фото)
Один чувак другому:
-Да это неважно, глотает она или нет; главное чтобы человек был хороший, а хороший человек, разумеется, глотает!
xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )
xxx: Да ладно. Жизнь - не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей фамилии.
yyy: Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за допинг?
Дeд_Ыx: Российские банки обяжут возвращать средства, списанные мошенниками с пластиковой карты до ее блокировки. Соответствующие поправки в
законодательство разрабатываются в правительстве
Anidi: да, еще теперь неплохо бы распоряжением правительства возвращать пропитые деньги и протерянные телефоны :)
Anidi: а также деньги в ресторане, потраченные на бабу, если баба не дала
Ущемление прав начинается с распределения обязанностей.
В Москве из-за неосторожного обращения с тапками в год гибнет более 200000 тараканов.
В Америке принято совать в розетку 3 пальца.
В Сингапуре 20% матерей прерывают свои колыбельные на рекламу.
Последнее слово техники - No Carrier.
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
Здешние "панки" мне в хиппи годятся.
Чувствую себя как рыба на седьмом небе
Ударим "Прогрессом" по орбитальной станции "Мир"!
Родственники бывают разные: близкие, далекие и недалекие...
Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться.
atsyg: Я работаю в самой долбанутой компании. Меня попросили скинуть копию паспорта по факсу в Центральный офис в двух (!!!) экземплярах.
xxx: А что значит ошибка 4004?
yyy: 4004 - оочень не найдена.
DileSoft: У команды UPDATE есть одна серьезная дизайнерская ошибка. Если скомандовать UPDATE table SET field=value, изменятся все строки в
таблице table. Чтобы изменились не все, следует добавить WHERE. Это провоцирует серьезные проблемы, когда, забыв о WHERE, можно порушить огромное
количество данных.
urandom: У дверей есть серьезная дизайнерская ошибка. Если прищемить яйца дверью, то яйца отвалятся.
Az@zel: У нас дома уже темно, все легли спать. Я пробираюсь к туалету и в темноте спотыкаюсь об игрушечный автомат младшего брата, лежащий, при
этом, на другом автомате. Грохот этой кучки автоматов. Потом тишина. Тихо секунды три. Потом, в совершенном безмолвии, папин комментарий: "Ну я
же говорил тебе, что она о них споткнётся!". И снова тишина...
-Потепевший, это правда, что после аварии вы сказали моему подзащитному, что вы не пострадали?
-Да, но я должен рассказать, как это было: Скачу я вдоль дороги на лошади, вдруг сзади наезжает машина и сбрасывает нас в кювет. Я лежу в двух
метрах от лошади, у которой переломаны все четыре ноги, тут из машины выбегает виновник ДТП с пистолетом в руках, стреляет лошади в голову, а
потом оборачивается ко мне и спрашивает: "Вы тоже пострадали?"
ДА И ВООБЩЕ ОПРЕДЕЛИСЬ КТО ТЫ ПАМЯТНИК ИЛИ ГОЛУБЬ!
надпись на маршрутке РЕАЛИТИ ШОУ УГОДАЙ МАНЕВР!
Мы с подругой собиаемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от
ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт.
Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться.
В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре,
переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда
вылетели её кружевные стринги...
Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он
всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом...
Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните гандоны в машине!!!!
- Дорогая, я проиграл тебя в карты!
- Как?
- Как, как!? Три туза скинул!
Был на свадьбе.
Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в загсе сказала:
- Николай, отныне Светлана - ваша правая рука.
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.
Дело в том, что я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной. Но только на прощание ошарашила:
- Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко...
Надпись на калитке, рядом с очертанием собачей морды: "IN DOG WE TRUST".
Кнопка на сайте фирмы ритуальных услуг "сделать домашней страничкой"
К чему тратиться на покупку резиновой женщины, если достаточно резиновой перчатки?
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!
... и стал мужик говорить золотой рыбке свое первое желание, а рыбка ему отвечает: "Извини, мужик, но я по-татарски ну ни х@я не понимаю..."
Как юнат юнату говорю: иногда приходится наблюдать за людьми, как за братьями нашими меньшими.
Разговаривают 2 друга:
- Прикинь, у одной моей подруги грудь 46 размера.
- Ну ты загнул, гонишь.
- Отвечаю, сам кроссовком мерял.
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с
автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На
центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего
свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в
Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает
номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.
- А Вы симпатичный.
- Ты тоже ничего, дура %банутая!
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать
только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то??
- Мотивации, понимаешь, нет...
Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога:
-Опять гад алкашей кусал!
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" или "прекрасный" употребляется дважды.
Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила, что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл@дь, прекрасно!"
Подходит сын к отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?»,
я ей говорю: «63»,
она спрашивает: «А 9*7?»,
я ей отвечаю: «Какая, на#уй, разница?».
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Пойдешь, зайди ещё к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял. Потом попросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на #ую стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования на#уй пришел?
— Я тоже самое спросил…
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл*ть! Чё за х*йня?! Куда, нах*й, вы дели канал "Культура"?!
В свое время мой папа прикупил себе запорожец ушастый, а вот права получить не успел. И вот едет он как то раз на дачу и останавливает его
гаишник. Так и так, предъявите документы. У папы права только на мотоцикл, он их и протягивает. Гаишник ему: Так это же на мотоцикл!? Папа: а это
разве машина.... Мент засмеялся в голос и отпустил
Рэ: О.Блом
Девичья память: кому дала не помню
Скажем Нет Свинячиму Грипу!
Жидкость C2H5OH, более известная как спирт, убивает микрофлору в наших кишечниках.
Это факт, но также спирт может уничтожить вирус гриппа. ЭТО проверено.
Занятия сексом улучшают иммунитет. Это Тоже Факт!
Значит, Господа, Ударим По Эпидемии Гриппа:
Бухаем И Тра)(аемся!!!
Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".
Мужчина затрапезного вида (задумчиво): Пятерка - хорошая машина... Я жену свою пятеркой переехал.
-Сынок, я в магазин иду, посмотри, там зубной пасты ещё много?
-Много мам, от унитаза до дверей хватило!
Какая разница между групповым сексом и групповой терапией?
При групповой терапии слышишь о чужих проблемах, при групповом сексе их видишь.
Из разговора с маман:
М: ну что у вас там в универе?
Я: инженерка... нихера не понимаю... чертить там что-то...
М: да ладно это все просто! главное начертить так, что бы слив из унитаза не пошел к соседям в раковину!
"Русская речь" 5-7 класс.
Упражнение 193 (стр 76):
Закончите предложения:
1. Лист клена похож на...
2. Желудь похож на...
Упражнение 194 (стр 77)
Поставьте на место точек одно из слов, наиболее подходящих для каждого предложения.
На спектакле в кукольном театре было очень весело, и мы все громко.... Вова Бутузов... так, что соседи на него зашикали. Он долго сдерживался, но
потом как.... Только Настя, как всегда, была серьезная и лишь изредка тихо....
Как сказал один мой приятель:
"Жизнь-смертельная болезнь, передающаяся половым путем. Медики фиксируют 100% летальных исходов".
- Как ты думаешь , как называется сложный и болезненный период в жизни кошек?
- Понятия не имею.
- Котоклизмы! ®
Хрюшек у которых сильный жар - обычно тушат
Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не Дэфэрасами, а глистами.
После продолжительной икоты,перешедшей от Федота,ушел из жизни дф1 Пихто. В последний путь его пришли проводить Конь в пальто, Сто грамм,
Самдурак, Ёкарный Бабай, Ядрена Вошь,ЁКЛМН и другие официальные лица.
Салют произвела Бабка с пистолетом. Захоронение произошло в Караганде. После этого все сняли штаны и бегали.....:-(
Меня в подворотне дубинками бьют, держа пятернёю за ворот, а город подумал-ученья идут.
Не слишком понятливый город...
Старость - не радость, маразм - не оргазм
Закройте рот с той стороны!
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
В 1997 году журнал "Трезвость и культура" был закрыт за неимением подписчиков.
Три девицы под окном били уток кирпичом.
Разговор в подворотне:
-Дай закурить!
-Ты же вчера просил, я тебе сказал, что я ДФ1 и не курю!
-Ой, точно, не узнал - глаз заплыл! Богатым будете!
Дневник дф1
День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день.
И как меня угораздило потеряться?
Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договори-
лись о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назна-
ченное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четы-
ре... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
-- Что же ты, старая, не пришла?!
-- А меня как будто мама не пустила...
В Кащенко , видно тоже карантин ввели - всех отпустили ненадолго по домам.))
- Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
- Хочу!
- Я Роман!
- Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода".
Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"...
- Хм,... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее.
- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ещё ехать?..
Она: помоги, пожалуйста.
Он: да
Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я
девочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее..
Подборка интересных работ в фотошопе.
