Материалы за 23.11.2009 » Загоны.ру - самый загонный сайт!

« Ноябрь 2009 »
Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
	1
2	3	4	5	6	7	8
9	10	11	12	13	14	15
16	17	18	19	20	21	22
23	24	25	26	27	28	29
30

На парня напал белый медведь (3 фото)

Картинки

14 753

+141

Полная жесть!!!
Слабонервным не смотреть! :swoon:

Продолжение

Maks 23/11/2009 17:42

Мальчик и попа Камиллы (3 фото)

Картинки

17 086

+51

Маленький мальчик решил обойти сзади будущую королеву Великобритании, супругу принца Чарльза, Камиллу Паркер-Боулз, но той это не понравилось и она решила прибить его своей попой)
Забавные фотографии

Продолжение

Maks 23/11/2009 17:42

Ка правильно есть суши (41 фото)

Девушки

12 319

+41

Ну и не только суши, а вообще все, что угодно)
Разве что чаю горячего не попьешь))

Продолжение

Maks 23/11/2009 17:42

Разное

Главная

3 757

Привет всем!

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!

Британские полицейские взорвали неправильно припаркованный автомобиль
Лондонская полиция, обеспокоенная возможными терактами, взорвала автомобиль, припаркованный в неположенном месте.
Инцидент произошел еще 7 ноября, в преддверии Дня памяти погибших в войнах, однако в прессу информация о нем попала лишь сейчас.
Жертвой служебного рвения британских полицейских стал 28-летний владелец красной Honda Civic Type R Майкл Рафел. Он припарковал свой автомобиль на двойной желтой линии недалеко от дома 10 по Даунинг-стрит, где располагается резиденция премьер-министра, а также здания министерства обороны Великобритании.
Рафел приехал в Лондон, чтобы с друзьями отпраздновать день рождения одного из них. Припарковав машину в запрещенном месте, он отошел по своим делам, а когда вернулся, увидел ее в окружении полицейских.
Машина была взорвана. Полицейские объяснили владельцу, что камеры наружного наблюдения зафиксировали, как он в спешке убегал от нее. Месторасположение автомобиля и предстоящий парад привели полицейских к мысли, что транспортное средство лучше обезвредить двумя управляемыми взрывами.
По словам Рафела, подойдя к машине, он увидел, что стекол со стороны водителя и пассажира не было, а капот с багажником под действием взрывной волны открылись. Он заявил, что намерен взыскать компенсацию и добиться извинений за произошедшее, несмотря на то, что первоначально ситуация позабавила его самого и его друзей.

Россиянка выиграла конкурс красоты среди замужних женщин

Россиянка Виктория Радочинская победила на конкурсе "Миссис мира 2009", финал которого состоялся вечером в воскресенье, 22 ноября, в курортном городе Вунгтау во Вьетнаме.
31-летняя Радочинская из Ростова-на-Дону замужем уже более девяти лет, у нее есть сын Богдан.
В тройку самых красивых замужних женщин мира вошли также представительницы США и Вьетнама. Всего за главный приз конкурса - инкрустированную 63 рубинами корону из белого золота - боролись женщины из 76 стран мира.
В 2009 году конкурс "Миссис мира" проходит уже в тридцатый раз. В прошлом году победительницей престижного конкурса, прошедшего тогда в Калининграде, стала 31-летняя Наталья Шмаренкова из Украины.

Угонщики "Порше" подвезли автовладелицу до метро "Войковская"
Угнавшие автомобиль Porsche Cayenne мужчины подвезли владелицу машины до метро. Один из угонщиков уже задержан.
По словам пострадавшей женщины, вечером 22 ноября трое мужчин подошли к ней возле ее дома на Ленинградском проспекте и усадили в ее же иномарку. После этого хозяйку машины довезли до метро "Войсковская".
Женщина обратилась в милицию. Примерно через полчаса угонщиков нашли по горячим следам на 3-й Радиаторской улице. Один из них, неработающий 22-летний выходец из Ингушетии, был задержан, остальным удалось скрыться

Бонусы:

Megan Fox (12 фото)

Константин Хабенский (5 фото)

Современное искусство (27 фото)

Doutzen Kroes (15 фото)

Очаровательные попки (36 фото)

ХХХ: Машину купил- не едет чё- то.
УУУ: За сколько купил?
ХХХ: За 18 тыс.
УУУ: Я за столько холодильник купил- он тоже не едет.

xxx> Кто знает, на какое число новогодний вечер наметили?
yyy> Не знаю кто как, а я наметил на 31 декабря.
yyy> Ещё весной.

alter_ego: Я никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли. "Ты видишь третью строчку - Нет! - Это был не вопрос."

ччч: Жень, поставь мне аську, я тебе пирожок дам.
ннн: Меня просить...
ннн: Меня просить тебе асю поставить!
ннн: Да это все равно что просить выпускника художественного института имени Сурикова забор покрасить!!!
ннн: А с чем пирожок?

Даша: Первая работа Фрейда была на тему полового размножения угря.
Илья: И тут Остапа понесло... )

martalex: Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии
martalex: в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. он всегда может сказать "это моё мнение".

sklif: тут наш начальник отжег
sklif: пошел к гендиру счета подписывать на расходку
sklif: гендир и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?
sklif: начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию. гендир аж поперхнулся. сказал - не надо и
быстро подписал счета

xxx: подсел на африканскую музыку
xxx: ни слова не понятно, но, блять, ТАК грустно....

Аня: а у меня первое домашнее животное - йожик. я его назвала в честь себя - Арсений.
Аня: плин...
Аня: все-таки пришли мне тест на шизофрению

DJ: чво-то я купила помаду, которая 6 часов на губах держится. а она мне губы стягивает!!!
warlock: она не стягивает, она за них держится

ххх: понятное дело, только он ничего не сделает как директор
ххх: там же ничему особо не научишься
ххх: там управлять людьми надо и прочее
ххх: а он даже в айоне, чтоб пати создать, мне перекидывает лидерство )
ххх: о чём ты говоришь

Ночная дискотека. Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в
прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "

Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет. сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна,
который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!

- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.

- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!

В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...

- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
- Да, звонил.
- Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание..., а на 22 оно закончилось!!!
- А зачем тогда 23й раз звонил?
- Хотел сказать...
- Что?
- ПОШЛА ТЫ НА Х%Й!!! !

ххх: Как у вас с Антоном?
ууу: Убила бы!
ххх: о_О чего так?
ууу: Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... ууу: Угадай что он сделал?
ххх: Эм... а есть варианты?
ууу: Он припер Гематоген!!!

У меня в шкафу завелся интересный зверек по имени "Нечего надеть", а в кошельке его брат по имени - "Не на что купить" :)

-Что делать будете?
-Думаю,в запой уйду.
-Да,там хорошо,там мой тесть живет

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.

-Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!
-Почему?
-Нравятся!

Испытать тройной оргазм может лишь тот человек, который не в состоянии вырваться из рук партнера.

сегодня смотрю - котенок (4 мес.) докопался до своей мамаши, за что получил лапой по морде. смотрю, у него изо рта что то выпало, оказалось, зуб!
теперь боюсь к кошке подходить....

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже на)(уй разорвал!

он: Привеет!
она: Привет!
он: Как дела, соскучилась?
она: дела ужастно... потому что дико по тебе соскучилась... и мучает один вопрос...
он: Какой ?
она: Ты, &ля, ваще кто?

Сегодня со своей девушкой и хорошим другом ходили в кафе, мы с ней втречаемся уже больше года... Так она вдруг поперхнулась, закашлялась, а друг
у меня такой веселый, говорит в шутку: Лёх, Лёх, смотри, из нее щас чужой вылупится!
Она откашливается и говорит, глядя на меня исподлобья: "Если то, что из меня вылупится, назовешь чужим - убью!"

Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину.
Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?

Cудят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл@дских куликов желтопяточный...

Продолжение

Maks 23/11/2009 17:42

Сходил на бейсбол (11 фото)

Картинки

9 653

+28

Парень пошел посмотреть бейсбольный матч, и в результате получил мячом по лицу.
Никогда бы не подумал, что мячик может причинить такие повреждения...
Немного жесть.