Змею на фотографии долго не кормили.
Смотрите, как она решила эту проблему 
Привет! С экватором)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Американец придумал ограбление из страха перед женой
Житель города Панама Сити Бич в штате Флорида придумал историю об ограблении в магазине, чтобы не оправдываться перед женой за потраченные деньги.
30-летний Джордан Пол Доминик позвонил в экстренную службу по телефону, расположенному в магазине, и заявил, что когда он садился в собственную машину, на него напал мужчина в черном, ударил его и отнял сто долларов.
Однако когда полицейские посмотрели запись с камеры наблюдения на парковке, обнаружилось, что Доминик вышел из магазина, сел в автомобиль, посидел там немного, а потом вернулся в магазин и направился к телефону. Никакого нападения камера не зафиксировала.
Впоследствии Доминик признался, что солгал из-за тяжелой финансовой ситуации. Он решил, что сообщит об ограблении в полицию, чтобы сказать жене, что деньги были украдены, а не потрачены. Американцу предъявлены обвинения в ложном сообщении о преступлении. Доминик был арестован, однако затем его выпустили под залог в 750 долларов.
Перуанца прогнали с массовой свадьбы за попытку двоеженства
Жителя Перу прогнали с массовой свадебной церемонии за попытку жениться во второй раз. Скандал был запечатлен на видео местными журналистами.
Инцидент произошел во время мероприятия, в ходе которого должны были вступить в брак несколько десятков пар из Миафлорес. Процедура бракосочетания привлекла внимание прессы.
В тот момент, когда 25-летний Эдвин Ортиц рассказывал репортерам о любви к своей невесте, на него напали две женщины крупного телосложения. Они выгнали жениха из зала, осыпая его ударами. Женщины заявили, что являются сестрой и тетей жены Ортица. По их словам, он уже состоит в браке и является отцом двоих детей.
Бонусы:
Тюнинг-автошоу в Эссене (19 фото)
xxx: Почему дети разговаривают во сне?
yyy: Почему только дети? Моей пассии 24 года и она во сне разговаривает как у священника на исповеди. Очень удобно, кстати.
xxx (11.06.08 16:53:04): да херня это все, что в армию всех, кого ни попадя берут! Вон я уже полгода призывник и что? нормально все! :)
xxx (11.06.08 16:53:09): сча, подожди, кто-то пришел
xxx (12.07.09 19:48:43): слушай, беру свои слова обратно
Идем с женой из супермаркета. Впереди толкают тележку молодая семейная пара. Разговор у них идет на повышенных тонах и мужик явно чем-то
недоволен. Окончательно разозлившись он останавливается и громко кричит ей в лицо: - Закрой свое #бало! На что она через паузу: - А ты закрой
свое лизало!!! Прикольно было на мужика смотреть.
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.
prof: Я такой социопат и у меня нет друзей, потому что друзья нарушают прицип инкапсуляции.
Олика: а вообще чем занимается ваша шаражка?
Паша: шаражка у вас, а мы в энергетике работаем
Паша: кстати, скоро у меня праздник, 3 года как профессиональный - День Энергетика.
Олика: и что вы энергетируете? Энергетика положительная или отрицательная?
Олика: Ритуалы проводите какие- нибудь
Паша: ты сейчас серьезно спросила?
Олика: а что? из меня тоже нужно не чистую изгнать
Паша: ну из доступных способов - залезь в трансформаторную будку
Олика: значит это происходит под действием силы тока?!
он: и будем жить мы долго и счастливо
он: пока меня не собьет автобус
она: зай, ты че?? какой автобус?? У нас же машина есть!
ххх: слыш давай я щя к те подъеду у меня друг на машине диск забрать а то я пожже не смогу давай очень надо
ууу: тебе фраза "казнить нельзя помиловать" ни о чём не говорит? )
ххх: это боевик новый штоле
ччч: Недавно наших пользователей перевели на VNC (прога для дистанционного управления компом). Эта прога обозначает свое присутствие иконкой в
трее в виде глаза. Так вот некоторые юзеры заклеили бумажкой этот глаз прямо на своих мониторах, чтобы за ними никто не следил!
ннн: Мдаа! А у меня еще давно был случай: я попросила пользователя по телефону нажать кнопку "Пуск" в левом нижнем углу экрана. Он нажал, я ему:
"появилось окно?" он: "нет, вообще все погасло". Оказывается, он нажал кнопку выключения на мониторе!
xxx: В локалке у одного недавно обнаружил папку "КИНО"
xxx: В этой папке ещё несколько папок по жанрам: "КОМЕДИИ", "ПРИКЛЮЧЕНИЯ", "БОЕВИКИ"
xxx: И "УЖАСЫ БЛЯТЬ"...
Она: А что такое солипсизм?
Я: а, долго объяснять
Она: Ну попробуй объяснить. Или ты торопишься куда то?
Я: да не, не тороплюсь, просто неохота объяснять
Она: Ну пожалуйста!
Она: Мне же интересно. Я буду умнее
Я: Вкратце, солипсизм - это
Я: такая доктрина в философии, подразумевающая
Она: Я засыпаю. Завтра поболтаем?
Cherry: Блин, хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике!
Шампанское - пена для укладки в постель!
Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни.
- Любимый, где будем делать свадьбу?
- В фотошопе...
- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
ххх: А сколько раз в год ты меняешь масло?
ууу: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю.
Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!
- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать
Полезные советы:
...Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах.
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом
только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.
Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И накера оно ей?"
Бухгалтерия — это что-то! Вчера звонят:
— Костя, приходи, у нас мыши не работают!
Проверяю — точно: ни одна не пашет! Смотрю сеттинги — всё нормально. Перегружаю компы — все равно не работают. Выдергиваю мышку, вставляю свою —
работает. Что такое? Переворачиваю мыши — одну, другую, все по очереди — оказывается, у каждой сенсор заклеен биркой с инвентарным номером.
Инвертаризация в бухгалтерии вчера была!
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член,
застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!
- Алло, а Васю можно???
- Пошёл в ж%пу ...
- А когда вернётся??
— Чем будем водку закусывать?
— Запивать будем. Колой.
— Не-е... я пас! У меня печень слабая.
— Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
— Скажите, а когда вы заинтересовались парашютным спортом?
— Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.
Спиртом воду не испортишь.
— Собираюсь поехать на Украину. Как бы узнать о ней побольше?
— Не знаю. Но о России ты там узнаешь очень много.
Профессиональный стоматолог даже на улице сверлит глазами.
Директор заходит в офис:
- Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь, в
следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше... А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок...
Сидите, сосите, меня вспоминайте...
Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.
Так мы работаем :D
1...В тюрьме ( по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв.м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2.В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3.В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4.В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5.В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6.В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.
7.В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.
Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне.
Штаб Куклусклана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 черножопых и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты.
Разговор, который начинается со слов: «Мне нечего надеть» обычно заканчивается словами: «Ты меня любишь?»
Встречаются двое друзей.
— Привет! Ты что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так пойди к стоматологу!
— Боюсь я их!
— Тогда привяжи к зубу нитку, второй конец — к поезду. Поезд дёрнет — зуба нет!
Через пару дней встречаются снова.
— Привет! Как дела?
— Шесть штук оторвал!
— Зубов?
— Вагонов!
— А с зубом как?
— Нормально! Мне его машинист выбил. За оторванные вагоны.
Глупо говорить голую правду голой женщине
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Так появилось знаменитое "Оп-ля!".
Клиент по телефону:
- Б*я, ты чё нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...
В США есть телепрограмма, где показывают в каких условиях живут люди, которые не прибираются в своих домах. К ним выезжает команда передачи и наводят дома порядок.
Разница до и после очевидна.
Сразу всякие неприличные мысли в голову лезут :blush2:
Красивые панорамные фотографии.
Фотографии с конкурсов Miss Reef 2009, 2007 и 2006.
Черная пятница в Америке (1.188 MB)
Смотреть видео
Ненормальная баба (1.754 MB)
Смотреть видео
Замедленный детский смех (3.011 MB)
Смотреть видео
Беговая дорожка... (246.446 KB)
Смотреть видео
В прямом эфире... (3.994 MB)
Смотреть видео
Наше авто лучше (4.312 MB)
Смотреть видео
Парни отжигают (4.204 MB)
Смотреть видео
Американские горки дома (2.558 MB)
Смотреть видео
Hе видел чтоли? (4.426 MB)
Смотреть видео
Не долетел... (775.186 KB)
Смотреть видео
Сисяки (381.904 KB)
Смотреть видео
После матча... (4.036 MB)
Смотреть видео
Прикольный котик (630.975 KB)
Смотреть видео
Танцуют под сигнализацию (1.900 MB)
Смотреть видео