На первой фотографии милая учительница первоклашек. Но если мы посмотрим, чем она занимается в свободное время...
Осторожно, НЮ!
Прикольные снимки на свадебную тематику!
Эти фотографии девушки выкладывают в блоге Артемия Лебедева.
Есть зачетные!
Привет! Еще денек и наступит первая пятница зимы)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Узоры матушки-природы полярное сияние (9 фото)
Gen:
надо фигачить от рассвета до заката
пока рассвет в 12 и закат в 15 )
Ivga: Ладн, это все ерунда. Давай я тебе про знакомую свою расскажу. Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее
спросила - зачем. Она говорит: так а если я из окна выпаду, как я домой попаду?
Ivga: А живет на 8 этаже.
Ivga: И после этого кто-то меня называет оптимистом?
кто может решиться на поход на 3 месяца, пишите в личку.
с каннибалом? Увольте...
xxx: смотри, если в крови примерно 0.7 водки, то это сколько лет езды на автобусе?
yyy: если не представлял опасность на дороге, и не сопротивлялся, то заберут права на год. Если ехал по встречке и т.п могут на 3 года забрать.
xxx: а если мне дорогу подрезало здание городской библиотеки? причем оно переехало двойную сплошную?
С бухгалтерского форума.
Еленка
- Здравствуйте, меня взяли в фирму бухгалтером, а научить ничему не научили, потому что фирма только открылась. Что мне делать?
STA.GOV.INSPECTOR
- Здравствуйте Елена, вам срочно необходимо научиться сушить сухарики.
Azzi:
когда ездил сегодня цветопробу забирать (контора "старый партнёр" называется), в тюрьму по ошибке зашел. у них вывеска крошечная -
исправительно-трудовое бла-бла-бла. я её только на выходе рассмотрел.
Azzi:
захожу на проходную, спрашиваю "здесь старый партнёр?", а мне зольдат отвечает - "может и здесь" и ржот, гад =)
yyy: хрен ты получишь этот ноут, да еще и бесплатно )
xxx: Да, но чудо ведь происходит же!
ууу: Да, только когда тебе 6 лет и чудеса умещаются в папину зарплату )
xxx: Знак "Осторожно - дикие животные" можно было бы использовать и в черте города
Vince: беспроводная мышка без батареи с питанием от ЮСБ коврика - это геморрой? )
Musa: букв сколько?
Разговор по телефону заказчика(З) и дизайнера(Д):
З: Ой, классненько! А можно, вы мне нарисуете еще план третьего этажа, садик нарисуете и бассейн?!
Д: А можно, вы мне тогда выплатите то же количество бумажек, только оранжевых, пожалуйста?!
Д: Я оранжевый цвет люблю.
Красивая бутылка водки - она как женщина:
привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь
только утром.
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
: Дай-ка я тебя заключу в объятья дружбы!
она: Угу, знаю я эти объятья. потом засос дружбы, кровать дружбы, минет дружбы, секс дружбы и "чо это чучело делает в моей постели утром?"
дружбы!..
Вчера принесли братика из роддома,он такой маленький, такой лапочка...А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!!!
Классика:
В России две беды, и если с одной из них можно справиться при помощи катков и асфальтоукладчиков, то с дорогами всё гораздо сложнее.
При аварии машин ФСБ и ФСО правила нарушились сами.
Когда в брачную ночь муж потребовал минета, она, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета даже шефу не делает...
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
кстати...по шведски 7 звучит как х*й, простите... (на южном диалекте)
я к тому, что виндоуз 7 вышел...и его прорекламировали в Швеции по телеку.
такой правды о Винде я никогда не слышала!
Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?"
Муж: "Нэ знаю!".
На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:
"Гиви, ну что это такое?!".
Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это?! Что это?! Это твоя мама чай пьет!"
когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой......
У мужика сломался телевизор и он вызвал мастера. Мастер пришёл, осмотрел телевизор со всех сторон, открутил заднюю панель, внимательно посмотрел
на "внутренности", затем взял молоток и как даст со всей дури по аппарату сзади. Прикрутил на место панель, включил - работает!
Мастер:
- С вас 510 рублей.
- За что!? Вы же ничего не сделали, только молотком один раз ударили!
- За то, что молотком ударил - 10 рублей, а 500 - за то, что знаю, куда нужно ударить.
xxx: Достали меня эти анимешники!
xxx: Сидят на кухне и на полном серьезе обсуждают - настоящая грудь у рисованной (!!!) девки или силиконовая!
На лекции в медицинском институте.
Профессор: - также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы
Студентка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор: - Совершенно верно!
Студентка: - Тогда почему она не сладкая?
**Все заржали, девушка покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.
Из дневника Лужкова:
"02.12.2009г. Москва. За окном +7. Эксперимент по разгону снеговых туч продолжается. К Новому году планирую собрать первый урожай клубники на
даче..."
Глупый но курьёзный случай из жизни:
В воскресенье вешал бельё для сушки на улицу, вечером снимая его положил прищепки в карман куртки. На следующий день выходя из дома заметил, что
забыл оставить эти дурацкие прищепки дома, но поленился вернуться и оставить их, так весь день с ними и мотался. Всё бы ничего, но под конец дня
пришлось поехать в одну контору, где на входе стоят металлодетекторы, проходя через которые он запищал на эти самые прищепки, охранник попросил
опустошить карманы … опустошил, показав ему кучу этих прищепок … он был в аутё 8-)) …
Банк-это место, где вам дадут деньги в долг, если вы докажете, что они вам совершенно не нужны...
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы,
кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи%дит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы... Лучше не связывайтесь!
- Я сделал себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров
знакомый рассказал прикол... хочу в своей общаге сделать...
В общем, пили они однажды с парнями до утра, где-то до 5:00... по пьяне нашли в комнате моток веревки оооооочееень большой длины, около 100-120
метров. Один из них вспомнил прикол: связать ручки дверей друг напротив друга... Общага коридорного типа и двери реально друг напротив друга и
открываются внутрь... Эти энтузиасты связали 40 (!!!) пар дверей за полчаса пока все спали...
Наступил день, проснулись они от жестоких матюков по всей общаге. Вышли в коридор - картина маслом: хитросплетение веревок по всему коридору и
мат, жесткий отборный многоэтажный мат... Все дело в том, что было воскресенье и все тихо мирно спали до 11-12 часов, кто то больше... т.е.
практически одновременно возникла необходимость выйти и... дверь не открывается!!! Или открывается но узкая щель!!! многие пытались перерезать
веревку и, матерясь у них это частично получалось... Но чаще всего сосед напротив открывал дверь и... руку придавливало дверью, нож выпадал: "
бл""ть!!! С"ка ты че делаешь на х"й!!! руку оторвешь урод..." примерно такие крики были по всей общаге... конечно кому то удалось освободиться от
плена, но выйдя в коридор они тихо матюкнулись и ржали...
А у меня в общаге всего лишь 20 пар дверей, нужно около 60-70 метров вервки и 40 минут на работу вдвоем... скоро отчитаюсь...
Ксюша получила пальмовую ветвь за лучшее исполнение роли второго плана в фильме "Ёжик в тумане".
И будет день. И будет ночь. И наступит сессия. И живые позавидуют мёртвым.
Загадка.
Девка худа, дырка узка. Двое держали, пятеро совали.
Разгадка.
Рукавица
От странных до смешных)
