Рост этой "собачки" - 107 сантиметров, а вес - 111 килограмм. По словам владельца, Дэйва Насера, его дог съедает 50 килограмм еды в месяц
В Израиле прошел конкурс красоты "Жирные и красивые". Принять участие в нем, могли девушки весом от 80 до 120 килограмм. Победила Моран Бараннес, девушка под номером 7.
А как вам женщины в теле?
Всем привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Американец пришел в закусочную с ножом в груди
Мужчина, из груди которого торчал двенадцатисантиметровый нож, пришел в закусочную в Детройте и заказал кофе.
Когда официант принял у посетителя заказ, мужчина пояснил, что ожидает в закусочной "скорой помощи". Как выяснилось, неподалеку от заведения на него напал грабитель, который потребовал отдать ему все деньги и ценные вещи, а затем ударил 52-летнюю жертву ножом. Оружие вошло в грудь по самую рукоять.
Мужчина попытался обратиться за помощью в один из ближайших домов, однако жильцы ему не ответили. Тогда он позвонил из телефона-автомата в службу спасения и сказал, что у него в груди застрял нож, и он будет дожидаться врачей в закусочной, поскольку на улице слишком холодно. Пострадавший добавил, что, по всей вероятности, это нож для стейков.
Оператор службы спасения рассказала журналистам, что была поражена спокойствием мужчины. Очевидцы сцены в ресторане также утверждают, что он вел себя крайне хладнокровно, как будто не чувствует боли.
Пострадавший был госпитализирован и идет на поправку. Грабителя разыскивает полиция Детройта.
Вооруженный сосисками китаец угрожал взорвать закусочную
Посетитель китайской закусочной, соорудивший муляж взрывного устройства из сосисок, угрожал взорвать заведение.
По данным издания, 23-летний житель провинции Хэйлунцзян по имени Хэ пришел в ресторан, пообедал, а затем схватил дочку хозяина заведения, приставил к ее шее нож и потребовал, чтобы ему отдали дневную выручку. Очевидцы вызвали полицию.
Хэ заявил, что надел на себя пояс с взрывчаткой и может взорвать ресторан. На китайце действительно был пояс из продолговатых предметов, связанных лентами и обмотанных проводами.
Когда на место происшествия прибыли саперы, обнаружилось, что продолговатые предметы на поясе у Хэ являются сосисками. С некоторых из них он даже не снял упаковку. Как он впоследствии признался, к преступлению его подтолкнуло расставание с подругой, а форма сосисок "вдохновила" на создание муляжа.
Мошенник расплатился неденоминированными российскими рублями 1995 года
Житель белорусского города Борисов (Минская область) был обманут неизвестным, который купил у него мед, расплатившись вышедшей из оборота российской купюрой.
Горожанин получил банкноту в пять тысяч российских рублей, на которой были изображены "достопримечательности Великого Новгорода". Очевидно, речь идет о банкноте выпуска 1995 года, на лицевой стороне которой был изображен памятник тысячелетия России, а на оборотной — крепостная стена Новгородского кремля.
В ходе деноминации 1997 года, напомним, номинал купюр был уменьшен в тысячу раз, при этом рисунки были оставлены прежними. Аналогом прежней пятитысячной банкноты, соответственно, стала пятирублевая. На современной купюре номиналом в пять тысяч рублей изображены достопримечательности Хабаровска.
За пять тысяч неденоминированных рублей неизвестный купил шесть литров меда.
Бонусы:
Иерусалим с самолёта (16 фото)
Кто как проводит выходные (9 фото)
xxx: а ты меня не обманываешь?
ууу: Да
Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нах*й иду!
Сидит компания, скучает...
-Чё-то как-то скучно, да?
-Да...
-Может сыграем во что-нибудь?
-Ну можно...
-Давайте в молчанку?
-Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
-Пи#дец повеселело...
Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.
Семья в зоопарке. Отец ушел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном.
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это… это… ничего, сынок…
Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики.
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего!
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок…
Она: Ты зачем это сделал?
Он: Что из того, что я сделал, зачем?
По-любому это эксперименты американских ветеринаров. Я по Animal Planet смотрела, кого они кого только не лечат, хоть лягушке протез сделают. Им
принесли какую-то черепаху с парализованными задними ногами, они эти ноги оттяпали, а к панцирю колёсики присобачили.
By аноним at 07,Dec,09 15:35
И получился из черепахи неплохой скейтборд...
Она: хых, гормональные препараты
Она: а ты не хочешь поприменять?
Он: у меня одногруппник применял, типа рос слабо, в 18 выглядел лет на 14 максимум. решил применить
Он: после этого зарос бородой, упал в колодец, пол года в больнице, и ушел из инста работать продавцом дисков
Он: это все никак не связано с препаратом, но я не хочу )
dante: а мальчишник друзья жениха организуют?
udaff: да. так же как и девичник.
dante: те же самые друзья? )
udaff: ну смотря какая свадьба...
Конференция по новым компьютерным технологиям.
Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы.
Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом
компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять
комманды, понимая голос человека.
Шёпот из толпы:
- формат С. enter.
Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!
- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.
С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает
арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.
- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Заткнись дурак... !!!
- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...
Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы,
последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней,
она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится.
На следующий день он играет с японским боссом в гольф.
Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку...
Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями
японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс,
с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""
Потомственный охотник Вася, называл свою жену нежно -- Двустволочка.
Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
-И что у нас болит?
Девочка:
-Живот.
Док.:
-А чем ты ходишь в тулет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?
Девочка:
-Гавном!
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька".
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет
Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data.
На мой вопрос почему так? Он ответил: - Ты знаешь.
Я хочу окружать себя позитивным мышлением.
Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пи%дато компани?"
я ему отвечаю "Да... пи%дато", он спрашивает "А адрес такой то- это ваш адрес?"
я ему отвечаю "Да, приезжайте, здесь пи%дато, здесь очень пи%дато...."
и настроение сразу поднимается.... Русская душа однако.
Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д.
Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
— Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
— …друзья приходили…
— А где РОЯЛЬ?!
— …послушать дала…
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а плёночный
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.
Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???
Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?
Однажды решил НЕ я, ну, самоудовлетворением заняться...
Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по javascript,
чтобы было, куда быстро переключиться, если родители зайдут...
И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец.
Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь...
- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что, похоже, это на то, что ты дрочишь на мануал по яваскрипту.
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....
Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
Пасть китовой акулы огромна , но и в неё не поместится х""й , который я в пятницу кладу на работу .
Девочка жалуется маме:
Мам, ну что у меня в классе все говорят, что у моё лицо на жопу похоже???
- Это неправда, вот пойди на улицу и спроси кого хочешь...
Через 5 минут приходит вся заплаканная...
- Что случилось дочка?
- Я вышла из подьезда и заглянула в канализационный люк.... Там рабочий был...
- И что он тебе сказал???
- НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ!
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен. Решили, что мозгов..
Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.
Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие..".
"Не пи*ди!!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем.
Девушки снялись для календаря на 2010 год кондитерской фабрики "Спартак".
В Китае это блюдо очень популярно. Чтобы его получить, куриные яйца оставляют в глине а затем в песке, больше чем на год.
Во время еды не смотреть!
Надеюсь, она не упала.
Фокусы с шариками (1.890 MB)
Смотреть видео
Стеб на дороге (4.945 MB)
Смотреть видео
Hp не распознает чернокожих (4.846 MB)
Смотреть видео
Лиса на охоте (4.406 MB)
Смотреть видео
Классная иллюзия (1.742 MB)
Смотреть видео
Очень хочется спать (254.535 KB)
Смотреть видео
Ужас в Кутаиси (2.401 MB)
Смотреть видео
Сальто назад не удалось (584.566 KB)
Смотреть видео
Песик и батут (3.942 MB)
Смотреть видео
Любители прожигать резину (4.229 MB)
Смотреть видео
Собака на снегу (1.561 MB)
Смотреть видео
Ударил... (1.254 MB)
Смотреть видео
Человек-оркестр (4.328 MB)
Смотреть видео
Жучек на лице (6.358 MB)
Смотреть видео
Два в одном - работа и отдых! 
