Привет! С пятницей! Не забывайте, что она последняя в этом году, и провести её надо, как следует!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Саням Санта Клауса разрешили пролететь над США
Федеральное управление гражданской авиации США (Federal Aviation Administration) дало официальное разрешение на полет саней Санта Клауса в воздушном пространстве США.
В пресс-релизе, опубликованном на сайте FAA накануне Рождества, говорится, что глава Федерального управления гражданской авиации Рэнди Бэббитт (Randy Babbitt) разрешил саням Санта Клауса (бортовой номер N0EL) доступ в воздушное пространство США после тщательной проверки.
В частности Бэббитт удостоверился, что сани Санты приспособлены для выполнения сложных воздушных маневров и посадки на крыши домов в сложных погодных условиях. Также были проверена система антиобледенения саней, силовая установка оленей, а также навигационные и коммуникационные системы средства передвижения Санта-Клауса. Кроме того, отмечается в пресс-релизе FAA, глава управления гражданской авиации убедился в том, что Санта и его эльфы хорошо отдохнут перед длительным ночным полетом.
"Профессиональные навыки Санта Клауса и его эльфов выше всяких похвал, - заявил Бэббитт, - Я уверен, что полет в ночь перед Рождеством пройдет без каких-либо происшествий".
Тайская полиция выманила скрывавшихся преступников "письмами счастья"
Тайская полиция провела остроумную спецоперацию по поимке преступников, скрывавшихся от правосудия. Оперативная группа разослала несколько сотен так называемых "писем счастья" с оповещением о выигрыше в лотерею на адреса числившихся в розыске нарушителей закона.
В посланиях, которые были отправлены преступникам, адресату сообщали о том, что его номер национальной идентификационной карточки (аналог паспорта) был выбран по принципу случайной сортировки цифр и принес ему победу в лотерее. Получателю письма предлагалось явиться в офис фирмы-организатора розыгрыша и забрать свой приз.
Для того, чтобы не вызывать подозрения у преступников, полицейские указали адреса снятых ими для проведения операции офисов. По словам руководителя операции, оперативники не особенно надеялись на успех этой аферы, однако в итоге им удалось арестовать 14 преступников, среди которых были воры и насильники.
"Мы довольны результатом. Мы и не ожидали, что так много нарушителей клюнут на нашу удочку. Наверное, они почувствовали себя очень глупо. Особенно те, кто был вынужден скрываться в течение нескольких месяцев".
Бонусы:
Панда спит - она устала (8 фото)
Alex: реально хакнуть сервер факультета компьютерных систем и стащить оттуда диплом по сетям?
Chief: если ты это сделаешь, тебе и так его дадут
mcls:
Выбор подарка.
— Ну я знаю, что ты больше любишь технику.
— Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику!
Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ссссуука!!!
По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.
Урок биологии 9 класс, 1997 год.
Учитель:
— Вот так насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
— Оооооооооооо, половооооой!
Урок биологии 9 класс, 2009 год.
Учитель:
— Таким образом насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
— Ооооооооооо, контааааааакт!!
Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...
Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.
- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... ты же знаешь, они везде пролезут!
Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: - "Наши украинские коллеги".
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
- Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!
- А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий.
- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!
- Папа, что такое альтернатива?
- Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
- Нет папа! Что же такое альтернатива?
- Альтернатива сынок - это утки!
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!
Новогодний вечер у програмистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.
Приходит маленький Изя домой, со школы. А дома праздник, гости, стол от еды ломится. Изя молча подходит к столу, садится, пододвигает к себе тарелку с черной икрой, берет ложку и начинает ее есть. Все замолчали, сидят смотрят и тут его отец говорит:
— Изя, бля, перестань хуярить черную икру, это тебе не гречневая каша.
Изе похуй, изя продолжает хуярить икру ложкой. Отец второй раз:
— Изя, бля, ну что ты делаешь? это тебе не гречневая каша.
Изя не обращет внимания, продолжает есть икру. Доедает, отодвигает пустую тарелку и говорит:
— Да, блять, никакого сравнения.
С пятницей, друзья! :drinks:
Автор пишет:
"Появилась у нас в конторе необходимость купить несколько новых компьютеров. Естественно, нужно было провести тендер. На тендер были представлены как частные компании, так и "гигант" белорусской промышленности "Интеграл"... "Интеграл" проигрывал на всех фронтах (как по техническим характеристикам, так и по цене), но "сверху" сказали - за бюджетные деньги не дадим мы вам купить небелорусское... Спустя некоторое время - мне свисток: пора забирать компы... от "Интеграла" есессна".
