Привет! Всех с пятницей! Уверен, что эти выходные пройдут у вас "на ура!" :drinks:
И не забывайте, что скоро Новый Год!
До понедельника!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Ученые доказали превосходство собак над кошками
Собаки являются лучшими домашними животными, чем кошки. К такому выводу пришли исследователи, сравнившие собак и кошек по 11 критериям. У собак нашлись преимущества по шести пунктам списка.
Сообщается, что собаки могут приносить больше пользы, лучше понимают команды и справляются с решением текущих задач. Они сильнее привязаны к хозяевам. Исследователи объяснили это тем, что собаки, в отличие от кошек, стремятся объединяться в стаи.
Кошки более независимы и требуют меньше внимания и ухода. При этом интеллектуальные способности кошек выше, чем у собак. К тому же, в среднем кошки едят меньше, чем собаки, что делает их более привлекательными с точки зрения экологии.
Кошки остаются самыми популярными домашними животными в мире. В 10 странах с наибольшим количеством любителей кошек проживают 204 миллиона кошек, в то время как в 10 странах с наибольшим количеством "собачников" живут всего 173 миллиона домашних собак.
Полиция приняла роутер за бомбу
Полиция города Карлайл в Пенсильвании, США, четыре часа обезвреживала подозрительный предмет, который оказался обмотанным скотчем Wi-Fi роутером.
Похожее на бомбу устройство лежало на земле рядом с жилым домом, расположенным неподалеку от местной библиотеки. Как выяснилось впоследствии, роутер принадлежал одному из жителей дома и находился на подоконнике.
Такое местоположение роутера было выбрано не случайно - хозяин устройства вынес его на подоконник, чтобы принимать сигнал от библиотечной бесплатной Wi-Fi сети и не платить за интернет. Скотчем роутер обмотали, чтобы оградить начинку устройства от дождя.
По всей видимости, из-за ветра или по другим причинам сетевой маршрутизатор свалился с подоконника на землю, где его заметили прохожие и сообщили в полицию о подозрительном устройстве с антенной. На место происшествия прибыли полицейские и саперная бригада, улицу, на которой обнаружили подозрительное устройство, перекрыли.
Представитель полиции лейтенант Майкл Дзежински (Michael Dzezinski) заявил, что в связи с инцидентом никаких обвинений предъявлено не будет.
У жителя Нидерландов украли коллекцию из 2400 таблеток экстази
У 46-летнего голландца украли коллекцию из 2400 таблеток экстази.
Грабители унесли наркотики из дома "коллекционера" 10 декабря. В тот же день пострадавший заявил о краже полицию, несмотря на угрозу наказания за хранение наркотиков. Причиной его обращения в правоохранительные органы стало то, что, по его словам, 40 таблеток из украденной коллекции являются ядовитыми и он опасается, что их прием может стать причиной чьей-нибудь гибели. При этом голландец не уточнил причину, по которой часть наркотиков якобы была отравлена.
Владелец коллекции заверил полицию, что не является ни наркоманом, ни наркоторговцем: он собирал таблетки экстази из-за того, что ему нравилась их форма и расцветка. Голландец собирал свою коллекцию в течение 20 лет, ее примерная стоимость составляет 11 тысяч евро.
При этом полицейские еще не решили, предъявлять ли ограбленному коллекционеру обвинения в приобретении и хранении наркотиков. По словам представителя голландских правоохранительных органов, в настоящее время дело против заявившего о пропаже возбуждено не будет, так как единственная улика - коллекция - украдена.
Бонусы:
xxx: Написал Кристинке, чтоб не ходила в универ, на улице -30 )
yyy: Правильно! Нефиг яйца морозить )
xxx: Ээ, я, видимо, чего-то о ней не знаю...
8.30 - тварь я дрожащая, или человек и право имею начать свой день БЕЗ кофе???
8.45 - тварь я дрожащая.
xxx: ты где пропадаешь?
yyy: скрываюсь от соседей.
xxx: ???
yyy: при включении своей катушки Тесла я не учел, что заземление в доме было сделано как всегда - на батарею...
В токийском метро, помимо рекламы, красуются постеры, призывающие соблюдать некие нормы приличия в общественном транспорте.
По непроверенным слухам, японец, сделавший эти рисунки, провел 2 недели в Москве, где с утра до вечера решительно катался на метрополитене, жадно
зарисовывая сценки с натуры, чем нанес непоправимый урон своей психике.
Я - админ на кс-сервере нашего города.
Vitasik: добрый вечер
Vitasik: Вы забанили моего сына (ник MaxMyd), прошу Вас его разбанить, я работу с ним провёл. Заранее благодарен!
xxx: наши офисные сотрудники чем-то схожи с анархистами
xxx: эти сволочи тоже идут против системы
xxx: плевать, что это винда!
ххх: ты в каком состоянии будешь диплом отсылать?
ууу: не знаю, может и в трезвом
> Ведь каждый, когда мало опыта было, все равно попадал в трудные ситуации, пусть и другие.
Трудная ситуация - это когда ты, заходя в поворот на шахе с лысой резиной, понимаешь, что там гололед, судорожно дергаешь ручку КПП и она
остается у тебя в руке.
Это трудная ситуация.
А уметь тронуться в горку по сухому покрытию, причем сзади места метра 2,5, т.е. можно не бояться чуть откатиться - это базовый навык, которым
ДОЛЖЕН обладать каждый водитель, а нихуя не трудная ситуация.
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
х: ты меня игнорируешь?
y: Я спал вообще-то :)
x: а чего комп не вырубаешь на ночь?
y: Комп - это не только ценный интернет, но и 3-4 градуса цельсия, батареи не топят :(
xxx: да блин, я как только аську открою, тут же завалят новостями
xxx: как раньше без неё жили?
yyy: 21-й век
yyy: раньше голубей отсылали
yyy: открываешь дома окно - и хуяк - все окно засрано и куча новостей
yyy: ну, то есть тоже самое, только не так оперативно
Навеяло...
"Отрицательный рейтинг - тоже рейтинг", - подумал НИ@ИР, продолжая постить.
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
Канада, Британская Колумбия (Там холодно шописдетс)
Морозным вечером констебель партулируя свой участок обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном
обмундировании, в гермаке и зимней снаряге безуспешно пытаюшегося его завести.
- Что случилось? спрашивает констэбель.
- Карбюратор замерз.
- А так бывает?
- Бывает.
- Ну ты поссы на него, он оттает.
- Я не могу!
- Ну ладно, давай я поссу.
Констебель ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает. (Фантастика!)
Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности которое начинается словами
"От лица моей дочери, хочу выразит благодарность, констебелю ... выручевшего её в сложной дорожной ситуации ..."
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4
Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин
джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16
Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».
- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?
Два молодых немецких гроссмейстера играли в голландской лиге. Условия
были суровые: пара часов на машине туда, 6 часов за доской и в тот же
день, точнее - поздним вечером, снова домой в Германию. По дороге
обратно на границе машину останавливает немецкая полиция. Ну, все как
всегда - права, документы на машину итд. Потом спрашивают: "А зачем вы,
ребята, в Голландию ездили?" "Играли в шахматы" - честно ответили
молодые гроссмейстеры.
После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы
перевернуть вверх дном всю машину.
Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец
вытащить.
Не позорно постить не своё.
Позорно при этом собой восторгаться!
Москва, четыре утра. Едем в машине вчетвером из караоке-(праздновали
рождение детенышей)как водится все кроме водителя в легкое говнецо.
Естественно некоторых потянуло на женское общество причем на самый
тесный контакт. Один из друзей начинает листать в телефоне книжку.
Вслух: "Лена, Оля с бутырки, Катя 911.... ОООО!!!- ЭВА!!! Красивое имя
говорит-но кто такая не помню-навярняка секс бомба какая -нибудь. Надо
позвонить узнать. "Я как бы замечаю мол время позднее( или раннее)
-звонить не удобно. "Да говорит не удобно. Но больно уж интересно кто
это, ,, ,Нет говорит, до завтра не дотерплю. Фуйня короче.... Навярняка
какая нибудь стриптизерша -еще на работе. " Набирает номер и масляным
голосом эдак вкрадчиво -Добрый вечер! Меня интересует Эва... Как куда
звоню!?! Я звоню своей девушке. Эве!!! Извините! Кладет трубку-лицо
ошарашенное. Спрашиваем ну что? Говорит -там мужик, злой и цитирует
собеседника-"КАКАЯ НА Х,,,,Й ЭВА? Это ЭВАКУАТОР!!!!!
Папа Карло и Буратино.
- Сыночек,ты доволен подарком?
- Не очень..
- Почему? Все дети мечтают иметь домашниее животное.
- Да что-то этот бобер странно на меня смотрит.
Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с
математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую
контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
— Что это за знак — корова внутри треугольника?
. — Ну как какой? Это — скотина на дороге.
— Ну и где он устанавливается?
— Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ.
Странно, мои анеки удаляют за "низкий рейтинг" при 0 или -1, а *ИКИРовские висят в куче при -14 и -17...
Работаю в конторе, которая занимается геологией (геологи - они такие же, как и мы, в свитерах и в бородах, только пьют в основном водку).
Насмотрелся тут такого, ппц. Первый зам. директора из командировки с Дальнего востока (его там засылали в тайгу недели на 3) привозит ноут, экран
прострелен (!), но ноут заряжен. Стоит в ожидании, типа из него нужно вынуть пару файлов. Короче, подключаю к своему монитору...
там открыт Paint, а в нем нарисована МИШЕНЬ...
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
Объявление:
"Ищу свою вторую половинку.
Жопа"
Обменялись Буш с Путиным секретаршами, для сравнения.
Через месяц американская секретарша шлет Бушу срочную телеграмму: "Путин каждую неделю заставляет меня одевать все более короткую юбку, что
делать? Скоро будут видны мои трусики!".
В это же время русская секретарша пишет Путину: "Буш каждую неделю заставляет меня одевать все более короткую юбку, что делать? Скоро будут видны
кобура и мои седые яйца!"
Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. Училка:
- Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот
нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стёрто, зато
прибавилась крупная надпись:
"Марьиванна, идите-ка Вы на х*й!"
Женская логика - это ппц мужской психике!
Сижу сейчас, чатюсь понемногу, мысли рояться где-то в районе вечера и пива. Краем уха слышу голос сестры, собирающей племяху в гости(2года) ;
- Диана, солныко, давай я тебя одену и пойдем в гости .
- Не-е-еа, са-а-ма-а...
Шорох, скрипы, разбившаяся чашка, речитатив сстры ;
- Давай, да-а-авай!!! О, молодец, ну шапку ты одела, что теперь ?
Долгий шорох...
- Умница, и варежки одела, а теперь....
- Все!!! МАМА, Все!!! ПОЕХАЛИ !
- Доча, шапка - это хорошо, а теперь одевай трусики, колготки, куртку, и только тогда..
Я дальше не слышал :))))))))))))))) Ржал .
Итак, ночь, примерно час ночи. Металлист примерно 20-ти лет отроду возвращается домой. Все как положено - косуха, тяжелые ботинки, длинные волосы. Вдруг, откуда-то появляются три субъекта, которых в народе принято называть гопниками. Итак, они обступают металлиста, и один из них с ухмылкой спрашивает:
- Куда собрался, волосатый?
В ответ, сквозь зубы, мрачно доносится:
- В парикмахерскую.
Пока гопники собирали извилины в кучу и пытались что-то ответить, металлист ушел уже далеко.
Эх... Только зима началсь, а я уже лео хочу :winked2:
В мире много ленивых людей, очень много.
Но некоторые - просто воплощения лени :wacko:
Надеюсь, что на ваших столах, сегодня вечером, будет нечто подобное!
Безумные архитекторы/MAD Architects - это китайская фирма, проектирующая здания разного назначения в весьма необычном, футуристическом стиле.
Одно из их творений - проект Городской лес/URBAN Forest.
"Слоистое" здание имеет в основе цилиндрическую структуру и в пределах каждого уровня по всей длине защищено стеклянными окнами, идущеми по периметру балконов. Это даёт очень хорошую освещённость в силу прозрачности материалов, поэтому позволяет выращивать внутри хоть цветы, хоть целый лес, плюс экономия энергопотребления.
Объект расположен в г.Чунцин, Китай, завершение строительства планируется в 2011г.
Бездна (2.989 MB)
Смотреть видео
Крутая горка (3.331 MB)
Смотреть видео
Прикольная копилка (640.518 KB)
Смотреть видео
Парнишка - паркурист (6.498 MB)
Смотреть видео
Удар (1.113 MB)
Смотреть видео
Неудачный старт (1.024 MB)
Смотреть видео
Спуск не получился (1.899 MB)
Смотреть видео
Новая песня о милиции (5.851 MB)
Смотреть видео
Репперы... (703.557 KB)
Смотреть видео
Смешная реклама (4.208 MB)
Смотреть видео
Клевые часики (3.419 MB)
Смотреть видео
Прикольный мультик (5.550 MB)
Смотреть видео
Неудачный стриптиз (2.080 MB)
Смотреть видео
Вот такая работа (2.804 MB)
Смотреть видео
В интернете есть специальный ресурс, где однобровые люди вывешивают свои снимки.
Предлагаю посмотреть фотографии с этого сайта)
И как только люди не бояться там жить :udiv:
Мне бы постоянно казалось, что дом упадет вниз.
