Многих просто не отличишь от настоящих женщин :wacko:
Подборка прикольных объявлений и опечаток в СМИ.
Привет, с понедельником) Как выходные провели?
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Британские тюремщики перепутали марихуану с помидорами
Британский заключенный на протяжении пяти месяцев выращивал в камере марихуану. Преступнику удалось убедить охрану, что эти растения - рассада томатов.
Сообщается, что 28-летний Мохаммед Джалло даже получил от тюремщиков разрешение украсить одно из растений на Рождество: высота "елки" составляла 1,2 метра. Тюремное руководство одобряло тягу Джалло к садоводству.
Преступника выдал один из сокамерников, который рассказал охране, что "помидоры" в действительности представляют собой сильнодействующий сорт марихуаны. Издание предполагает, что доносчиком руководила зависть. Тюремщики сверили внешний вид растений с найденными в интернете изображениями марихуаны и поняли, что сокамерник говорит правду.
По данным издания, Джалло отбывал восьмилетний тюремный срок за торговлю наркотиками. В отношении преступника ведется новое расследование.
Танцоров признали самыми ненадежными супругами
Танцоры разводятся почти в четыре раза чаще, чем ветеринары. Такие результаты дало исследование, проведенное специалистом в области организационной психологии Майклом Амодтом.
Амодт изучил связи между профессией и шансами на расставание с супругом и выяснил, что чаще всего разводятся танцоры и хореографы: шансы распада брака для них превышают 43 процента. За ними следуют бармены и массажисты (более 38 процентов), врачи-психиатры, медсестры и сиделки, а также работники спортивной и развлекательной индустрии (почти 29 процентов).
В список самых "опасных" с точки зрения развода профессий вошли также официанты, повара, горничные, носильщики, консьержи, кровельщики и специалисты в области телефонных продаж.
Меньше всего склонны к разводам инженеры сельскохозяйственного производства - в их случае шанс развестись составляет всего 2 процента. У оптиков, дантистов, ортопедов и священников шансы на развод не выше 7 процентов. Редко разводятся также учителя, ветеринары и распорядители похорон. У математиков и секретарей шансы на расторжение брака составляют примерно 20 процентов.
Отмечается, что шансы на развод выше у тех, кто по долгу профессии много общается с другими людьми и заботится о них, имея при этом возможность общаться и устанавливать связи. Так, у дантистов и оптиков, которые ежедневно встречаются с большим количеством людей, нет времени на разговоры с ними, и доля разводов у представителей этих профессий низка.
Канадский спецназ обезвредил дизайнера с игрушечным пистолетом
Дизайнер из Торонто Джереми Белл был арестован канадским спецназом из-за игрушечного пистолета, собранного из "Лего".
Белл заказал пистолет в интернет-магазине и принес его на работу. Там он собрал игрушку и показал ее коллегам. Один из них разломал пистолет, и Белл убрал его в ящик. После работы Джереми Белл и его коллеги играли в офисе в шутер Modern Warfare 2. В это время им сообщили, что в здание прибыл отряд спецназа.
Вскоре после этого Джереми Беллу предложили выйти из помещения с руками за головой. Бойцы спецназа надели на него наручники и сообщили, что, по их сведениям, он принес на работу оружие. Белл сказал, что это копия пистолета, сделанная из "Лего", и предложил проверить. После того, как в ящике его стола обнаружили детали конструктора, Белла отпустили. По его словам, в операции участвовали по меньшей мере шестеро вооруженных спецназовцев.
Предположительно, в полицию обратился один из жильцов соседних домов, заметивший Белла с пистолетом через окно. Представители местной полиции заявили журналистам, что серьезно рассматривают все обращения по поводу оружия.
Бонусы:
Частное фото девчонок (25 фото)
Географические платья (6 фото)
Очередное наводнение в Венеции (29 фото)
-прив чё делаешь?
-жду..
-кого/чего?
-я на крыше из рубероида раскатал слово Х@Й, четыре рулона ушло, теперь жду когда оно появится на карте гугла
к тому же! Сети 3 и 4 поколения имеют так называемый эффект дышащей соты. Чем больше нагрузка на соту, тем меньше ее радиус. Вот
поэтому мой брат вечером бегает по дому со шваброй, на конце которой прикручен модем йоты
xxx: проснулась в половине пятого утра и почти никуда не опоздала
Я, например, около 416 млн. лет назад, произошёл от кистепёрой рыбы, обрёл несколько новых суставов, и вышел жить на сушу. Хотя новый вид
конечностей позволяет мне набирать бредовые комментарии в блогах, во многом этот стиль жизни меня не устраивает. Сейчас активно работаю над
изменением себя назад.
Написал Gimli, 04.12.2009 в 19.05
xxx: В соседнем офисе ремонт
xxx: Стоят у них две колонны из облицовочного кирпича
xxx: Они их оштукатурили и оклеили толстыми виниловыми обоями, текстурированными под облицовочный кирпич
Lena: С Леной, которая выспалась, даже приятно жить в одном теле!
xxx: Скажите, а вот когда мальчик пишет девочке в аське и опечатывается в одну букву. Типа "бля" вместо "Юля" выходит, или "шлюка" вместо
"злюка". И девочка такая на нервах удаляется из контактов, бросает мальчика, разводится и забирает детей, и всё такое. И всё из-за одной
опечатки, которая перечёркивает на раз часы/дни/месяцы/годы общения.
xxx: Мне одному кажется, что это же здорово, что эта ебанутая сука не будет мальчику больше портить кровь?
eden : Это еще что. Вот у нас, помню, когда гости какие-то важные в школу приезжали, так у нас единственный компьютер таскали перед ними из
кабинета в кабинет, что бы им казалось, будто у нас в каждом кабинете по пк =)
starcream (07:22:19 4/12/2009): чего не спишь?
Behemot (07:22:38 4/12/2009): в нете сижу
starcream (07:23:04 4/12/2009): Круто, а я в гостях
Behemot (07:23:11 4/12/2009): у кого?
starcream (07:23:21 4/12/2009): У тебя
Behemot (07:24:30 4/12/2009): черт, забыл!!!
For: Моему коту на меня плевать. он вообще такой же, как все мужики!!!
Cthut: Пьет пиво и смотрит телевизор?
For: Нет!
For: Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!
кто-то: Привет нет желания познакомиться!
она: у меня тоже нет
Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!
Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине , с интервалом в 3 секунды
начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек",выкрик из
зала "прекрати это делать грязный ублюдок".
Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...
Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа
замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"
Мужчина - на редкость непонятливое существо.
Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем cиськам без разбора, как слепой котёнок.
Было это где-то с год назад.
Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня
10 рублей на пол упали.
Хотел поднять, но в трубке, собеседник просил записать какую то фигню.
Пока записывал, подъехали к следующей остановке.
Тут мужик, который рядом сидел, резко вскакивает, хватает купюру и
выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб.
Я аж телефон уронил. Плакала вся маршрутка))
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?..
Пытаюсь читать "Сокол и Ласточка" Акунина. Такое впечатление, что писателя укусила Дарья Донцова.
Про стеклограф.
Стеклограф, кто не знает, специальный карандаш или маркер для того,
чтобы писать на стекле. Нужная вещь в лабораториях. И вот один мой
интимный знакомый скоммуниздил где-то (а, чего там! в бак. лаборатории
родного мед. университета!) этот нужный писун. Сижу у него дома, пьем
пиво. На холодильнике трехлитровая банка с водой. На банке классическим
печатным шрифтом написано:"Вода кипяченая". На холодильнике
выведено:"Холодильник". На плите:"Плита". На окошке фиалка в горшке, на
горшке написано:"Цветок". И т. д. Все баночки, скляночки, мисочки
подписаны. Молча поудивлялась. Пива было прилично, питие плавно перешло
в секс. Утром проснулась, пошла в душ. Правильно! "Ж*па", "левая
сиська", "правая сиська", стрелочка и "пупок". Вокруг самого
проблемного места аккуратно нарисована мишень. Так я и прошла
инвентаризацию. А оттиралось это все только спиртом.
Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA и идёт смотреть "Смешариков".
Моя теща за месяц до дефолта 1998г. купила на все рублевые сбережения
моей семьи домик в деревне - рубль упал в пять раз
через месяц после ввода евро перевела все долларовые сбережения моей
семьи в евро - курс евро был 27руб доллара 35руб
сейчас за месяц до зимы теща на все рублевые сбережения моей семьи
купила акции газпрома...
Люди, скажите почему моя теща не министр финансов российской федерации?
xxx: Пришла на новую работу
xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный...
xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю
xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"
Нам татарам все одно, что бурятку в очках, что бурята в очко!!!
Maktub: где бабло, которое он должен? неделя прошла!
SIN: завтра надо позвонить
Maktub: я убью его собаку нах!
SIN: у него нет собаки
Maktub: плять! я куплю ему собаку и убью ее!!
Из объяснительной:
"... утром, будучи с похмелья, надел два носка на одну ногу. Думая при
этом, что надел только один, долго искал по всей квартире второй,
вследствие чего и опоздал на работу. Больше такого не повторится."
Если напечатать "Google" в гугле, можно сломать интернет.
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно
Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу
панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное
место, кричит: "Ой, мои колокольчики!"?
Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого:
"Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ
про что писать!"
Как-то знакомая сказала: " Лучше выглядеть полной дурой и иногда выдавать умные вещи, чем строить из себя профессора и тупить всю жизнь!"
СУРОВАЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ
Датский гроссмейстер Б. Ларсен был одно время, как говорится,
"клиентом" Б. Спасского, постоянно проигрывая ему чуть ли не под ноль.
В 1968 году их полуфинальный матч претендентов, состоявшийся в Швеции,
закончился очередным разгромом датчанина. На послематчевой
пресс-конференции Спасский сказал:
- Ларсен играл как любитель, но гонорар от ФИДЕ получил как
профессионал. Я же, напротив, играл как профессионал, но получил за
победу в матче от советской шахматной федерации как любитель.
Какое сцуко написало маркером на мониторе "При аварии выдерни шнур и выдави стекло"? Работать совершенно не возможно! (((
Новые презервативы "Милиция". Моя "Милиция" меня бережёт!
Еще одна вещь, на которую можно смотреть вечно - это как принтер печатает твою курсовую...
Не перестаю удивляться нашей стране.
Ну например строители наши. Ну сколько можно строить жилой дом, если рядом с ним уже появилась автобусная остановка под названием "Стройка"?!
- Добро пожаловать в царство смерти и грязи!!!
- А-а-а... А почему грязи?
- Мы уборщицу убили!!!
- Зачем?
- Царство смерти, придурок... и грязи!!!
Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился,
очень хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."
В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на
Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн
мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что:
"Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов"
этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!".
Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы
навсегда - он АТОМНЫЙ!
xxx: Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом
xxx: Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"
Нет, прав был профессор Преображенский - не читайте советских газет вовсе. Заголовки новостей на Ramбляре: В Лос-Анджелесе епископом избрали
лесбиянку. Испания извинилась за арест гомосексуалиста. Молдавия может снова остаться без президента (Куле сезон укладки плитки видать
приближаецца) ... и вот после всего этого за что меня-то считать ипанутым?
Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!
В связи с последней трагедией Д. Медведев в прямом эфире обращается к Р. Нургалиеву: " ...к виновным надо применить законодательство..."
То есть сам гарант, как бы оговаривается, что в каких-то случаях законодательство, без его указки не работает
:кстати, до осени этого года я на полном серьезе думала, что 92, 95 и 98 - это ГОД ВЫПУСКА БЕНЗИНА
УРА! Началось! Красные машины с Кока-Колой поехали! С Наступающим, друзья!)))
ххх: как дела?
ууу: Пила всю ночь, весь день блевала....:((
ххх: Значит жизнь бурлит?:))
Услышал, вспомнил детство.
То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке"
В центре Перми, в ночном клубе Хромая лошадь, около 23:15 по московскому времени в пятницу, 4 декабря, (около 01:15 субботы по местному времени) вспыхнул мощный пожар. В клубе, рассчитанном на 450 посетителей, в момент происшествия находились не менее 250 человек - гости и персонал.
По последним данным, жертвами трагедии стали 112 человек. В списке пострадавших значатся фамилии более 120 человек, большинство из них находятся в тяжелом состоянии.
