Суровые там гаишники.
Если остановить изображение в телевизоре, часто получаются довольно забавные лица героев телерепортажей)
Всем привет! Ну что, начинаем первую рабочую неделю 2010!)
Как Новый Год встретили? Небось только вчера проснулись? :winked:
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Нью-йоркский таксист вернул пассажирке забытые 10 тысяч долларов
Водитель такси из Нью-Йорка разыскал пассажирку, оставившую в машине 10 тысяч долларов наличными и вернул ей деньги.
Сообщается, что 28-летний выходец из Бангладеш Микуль Асадуззаман обнаружил деньги после того, как высадил возле Пенсильванского вокзала пожилую итальянку, приехавшую в Нью-Йорк на Рождество навестить родственников.
В тот вечер таксист дважды возвращался к тому дому на Лонг-Айленде, откуда забрал забывчивую пассажирку, и в результате нашел ее. 72-летняя Фелиция Леттьери была очень растрогана поступком мужчины. Она выразила удивление по поводу того, что он отказался принять от нее какое-либо вознаграждение.
Асадуззаман заявил, что считает свой поступок совершенно естественным и не хочет награды за три часа, потраченные на поиски женщины.
Британец лишился семи миллионов фунтов из-за ошибки букмекеров
Британская букмекерская контора Ladbrokes отказалась выплатить семь миллионов фунтов стерлингов (около 11 миллионов долларов) жителю страны, сделавшему ставки на рождественскую погоду и угадавшему, что в праздничный день (25 декабря 2009 года) будет идти снег.
Hезадолго до празднования Рождества 52-летний Клифф Брайант (Cliff Bryant) сделал в Ladbrokes накопительные ставки по пять фунтов на то, что в 24 населенных пунктах на севере Англии в Рождество пойдет снег. 25 декабря в нескольких районах Великобритании впервые с 2004 года выпал снег.
Благодаря тому, что Брайант сделал именно накопительные ставки, а не одиночные, он смог выиграть семь миллионов фунтов. Однако представители букмекерской конторы Ladbrokes, куда британец явился за своим выигрышем, пояснили, что во время приема ставок произошла ошибка и выдали ему 31,78 фунта выигрыша вместо семи миллионов.
"Дело в том, что на такого рода события мы принимаем только одиночные ставки, а не накопительные. Мы принесли мистеру Брайанту извинения за возникшее недоразумение", - заявил сотрудник букмекерской конторы. Сам угадавший рождественскую погоду британец отметил, что Ladbrokes должны внести в правила приема ставок изменения и сделать их более понятными.
Разрешением спора, возникшего между игроком и букмекерской конторой, займется специальное ведомство, занимающееся подобными вопросами. К рассмотрению обстоятельств инцидента служба приступит после того как Клифф Брайант заполнит все необходимые документы.
Бонусы:
Календарь 2010 от Playboy (13 фото)
- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.
Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:
- Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.
Официант офигевает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.
И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:
- Ты что, охуел?
- Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...
Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
- А что, Маша разве у вас работает?!...
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
Грузин рассказывает своему другу:
- Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, равдавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка.
Вот ты веришь - спрашивает у друга.
- Верю.
- А моя жена не верит!
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно
- Ты чего до сих пор не женился?
- Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?
Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?
Все смеялись над планом Путина, только сам Путин не смеялся,
не берет уже.
Гость из-за рубежа:
- А правда, что в России дороги строят бляди?
- Нет, конечно! Откуда вы это взяли???
- Да все ваши шофёры говорят: Какая блядь эту дорогу строила??!!
Слюнявлю конвертики... Недорого!
- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход,
получится терпимый приемник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как вы себе это представляете? Они ведь
только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы - анального секса бы не существовало.
Ушёл как-то рыбак в море и не вернулся.
Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался...
В столовой медицинского института всегда свежие почки, печень
- Мам, мам, ну, купи, ну пожалуйста!!! Ну 200 баксов в час - это реально
дёшево!
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую
Из новогоднего обращения президента к народу.
- Желаю всем, чтобы этот год был импотентом, потому что прошедший нас
всех трахнул!
Актриса о себе:
- Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
- Это как?
- В последние годы меня совершенно перестали снимать..
Две подруги по телефону:
- Как мне надоела эта любовь-морковь!
- Ты завела кого-то? Поздравляю!
- Говорю морковь надоела! Пошла вибратор покупать!
Жена(Ж)застаёт мужа(М) в постели с любовницей.
Ж-Что это такое?
М-Конец света
Ж-?????
М-Вот конец. Вот Света
- Ипотека, или Как жить с одной почкой?
Телефонный разговор:
- привет, че не звонишь?
- да... то одна, то другая
- в смысле то одно, то другое...
Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:
- Владимир!
- Вот бы юбку покороче да засадить...
- Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берёт учебник - и директора по голове:
- Не знаешь - нехуй подсказывать!
Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило!
Маленькая девочка, прыгает через скакалку.
Идет пьяный мужик:
- Ху*и ты прыгаешь? Тебе уже е*аться пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать:
- А одно другому не мешает.
Выпил одновренменно бутылочку "Имуннеле" и "Актимель".
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
Две маленькие панды пытались сбежать из клетки, но у них ничего не вышло)
Позитив!
