Умельцы фотошопа "скрестили" самых привлекательных знаменитостей, чтобы получить идеальную женщину. Как вам?
9 января на жителя Петербурга, который ехал на своем автомобиле по набережной реки Фонтанки, с крыши упал… десятикилограммовый лом.
Вот такой новогодний парад прошел в Минске. Трактор, такси в виде звездного неба, и люди одетые в костюмы елей.
Жесть...
Всем привет! Ну как прошел первый рабочий день 2010 года? Совсем непривычно после выходных, да?)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Мост Sheikh Rashid в Дубае (5 фото)
Ресторан Hoto Fudo в Японии (8 фото)
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто
– В Монголии прошел конкурс двойников, победили все.
этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, сука?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!
Объявления:
1) продам хомячка, нечем кормить.
2) куплю хомячка, нечего кушать.
Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!
- Пойдем в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок???
Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.
- Как у вас в Сибири с жильем?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
- Как у вас в Сибири с питанием?
- Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу!
- Как у вас в Сибири с одеждой?
- Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.
- Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
- Холодно, б%%%ь!
Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
Жена мне говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.
Винни-Пух упал в кусты,
головою вниз из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к
кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...
xxx: Снится мне Куликово поле. Сидим мы с мужиками, ждём Мамая. Час ждём, два ждём, его всё нет и нет. И тут я говорю: "Мужики, вы мне снитесь... вы
подождите, я ща проснусь, в туалет сбегаю и вернусь..."
Axel: ладно, че завтра делаешь?
Алекса: так я в Минске буду до 11
Axel: утра или вечера?
Алекса: января
xxx: первым делом, первым делом всё бэкапить!
yyy: а настраивать?
xxx: настраивать потом!!!!
XXX: Хочешь, я тебе книгу подарю?
YYY: Может быть ты её просто вернешь?...
xxx: Я настолько сексуальный, что спокойно в -25 завожу свою девяточку!
BlackAlex: Куплю лопату - убью дворника!
Chapa: Убей дворника - лопата бесплатно! :)
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег.
Оденусь в костюм - точно есть деньги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или
шелковую?
А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы...бут."
Чтоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!
- Милая, у нас в холодильнике кто-то живёт!
- С чего ты взял?
- Ну когда я дверцу открываю, там кто-то свет включает...
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты».
За время съемки рекламного ролика "Любимый сад" лопнуло три девочки.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или
"Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
Члены Пиратской партии Германии устроили "голый" протест против наличия специальных раздевающих сканеров в аэропортах. Акция проходила под лозунгом "Не раздевайте нас, мы и так голые".
Грузовик вез асфальт для ремонта дороги. Не доехал...
Они не всегда дружат...
Необычное искусство.
Идиот (5.437 MB)
Смотреть видео
Припарковался... (2.647 MB)
Смотреть видео
Классная деваха... (6.625 MB)
Смотреть видео
Спички не игрушка (1.572 MB)
Смотреть видео
Тарзанка (6.274 MB)
Смотреть видео
Terry techno (534.745 KB)
Смотреть видео
Три белых коня (7.020 MB)
Смотреть видео
Зеленые человечки (814.370 KB)
Смотреть видео
Быстроразводимый офис (9.067 MB)
Смотреть видео
Гитара из шарика (10.398 MB)
Смотреть видео
Футбол... (14.289 MB)
Смотреть видео
Перекати-поле (13.912 MB)
Смотреть видео
Что нельзя делать в кинотеатре (10.066 MB)
Смотреть видео
Классное выступление на велосипедах (14.522 MB)
Смотреть видео
Каждый год в январе в Южной Корее, проходит любимый местными жителями фестиваль Хванчхон Санчхоно. Бесспорной звездой фестиваля является ‘санчхоно’ - горная форель, которая водится в чистых реках и водоемах этого живописного уголка Южной Кореи. Место обитания форели и главное место действия фестиваля – широкая река Хванчхонган, которая протекает рядом с центром округа. Зимой поверхность реки, как правило, покрывается льдом. Однако если природа подводит, организаторы фестиваля замораживают реку на время фестиваля, ведь именно здесь по традиции и проходит знаменитая "большая рыбалка".
Очень красиво!
