Называется "чашка ню".
Угадайте, для чего она?
Парень из казахского города Шахтинска переделал старенький Мерседес в копию Роллс-Ройса Фантома.
Супер! 
Осторожней на работе)
Привет! Экватор недели уже, пятница через день!)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Немецкие актеры перепились на спектакле "Москва - Петушки"
Актеры экспериментального франкфуртского театра "Schauspiel" перепились на спектакле по поэме Венедикта Ерофеева "Москва - Петушки" и упали со сцены.
В качестве реквизита в спектакле использовалась настоящая водка, о чем зрители не имели никакого понятия. Четверо актеров сидели на сцене на железных стульях, периодически разливая по стаканам и выпивая.
Постепенно действие на сцене стало приобретать эксцентричный характер. Актеры то и дело вскакивали, орали "Настрофье!". Потом раскидали листы с текстами ролей по сцене и перешли к импровизации, начав разливать зрителям.
Один из актеров уже не стоял на ногах, другой поскользнулся на разбросанных листах и упал. Публика между тем была довольна и хлопала, полагая, что все это является частью спектакля.
Опьянение актеров стало очевидным лишь после того, когда один из них рухнул со сцены вместе со стулом спиной в зрительный зал, а еще один свалился под стол. Побежали первые зрители, в зале и в фойе возник хаос.
На место были вызваны пожарные и медики. Один из актеров был помещен в карету "скорой помощи", однако принялся бушевать, и врачи обратились к полицейским. В итоге он был доставлен в университетскую клинику. Всего к ликвидации последствий спектакля "Путешествие в Петушки" (Die Reise nach Petuschki) были привлечены три оперативных наряда полиции, четыре патрульных автомобиля и служебно-розыскные собаки.
Мать Анны Курниковой арестована за небрежное обращение с ребенком
Мать известной теннисистки Анны Курниковой задержана полицией после того, как ее 5-летний сын выпрыгнул из окна второго этажа ее дома в Палм-Бич, штат Флорида.
Против 46-летней Аллы Владимировны Курниковой выдвинуты обвинения в небрежном обращении с ребенком. По данным издания, во вторник, 19 января, днем по местному времени в полицию поступило сообщение о том, что у дома Аллы Курниковой, проживающей по адресу: 211 Сибриз авеню (211 Seabreeze Ave), находится плачущий малолетний ребенок в мокрой одежде.
Прибывшим на место происшествия полицейским ребенок, оказавшийся пятилетним Алланом Курниковым - братом по матери известной теннисистки, рассказал, что выпрыгнул из окна второго этажа дома, а затем залез в бассейн, "потому что у него сильно болели ноги". Покинув бассейн, расположенный во дворе дома, мальчик вышел на улицу, где его и заметили прохожие.
Двери в дом Курниковых были заперты, и полицейские смогли войти в здание лишь по приставной лестнице через открытое окно второго этажа, расположенное на расстоянии 4,5 метра от земли. Ни матери ребенка, ни кого-либо их взрослых в доме не оказалось.
Когда Алла Курникова после звонка из полиции на мобильный телефон приехала домой, она сообщила, что "ребенок не хотел идти с ней и она оставила мальчика дома смотреть телевизор".
Алла Курникова вечером во вторник была взята под стражу по подозрению в небрежном обращении с ребенком. Ее сын доставлен в одну из местных больниц, врачи которой обнаружили у него ушибы ног и нижней части туловища.
Бонусы:
Графика от Oldrich Kulhanek (24 фото)
он: я тебя люблю..
она: и я)
он: хочу в попу...
она: иди
если бы дима билан стал рекламировать макдональдс, их слоган сменился бы на: "я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
-милый,а я без трусиков! -оль,ты че дура?как можно забыть одеть трусы?
ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
ГИБДДшник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!!! ...
Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
- Автор назвал эту работу « Победитель».
Голос из группы:
- Могу себе представить, как выглядел побежденный.
Комментатор ТВ отчебучил:
- Последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США черными красками.
И после смущенной паузы, добил:
- Извините за каламбур.
приходит мужик к психиатру:
- доктор, мне уже нескольо ночей подряд снится, как крысы играют в футбол!
что мне делать?
доктор дает ему таблетки и говорит:
- выпейте и сразу всё пройдет.
- а можно их завтра выпить?
- ну... можно, а почему завтра?
- а сегодня у крыс финал!
что делает современная девушка расставшись с парнем? она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно
тойота - управляй мечтой. ваз - не ссы, доедем!!!)))
мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.а вот женщин ждёт сюрприз...!
koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.
насок!! -какой носок???? -насок!!!! -я не вижу ни каких носков!!!! -сок возьми,дура!!!)
приехал как-то новый русский покупать машину. заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему
чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - ford focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус.
новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "focus" берёт. приезжает домой сажает
всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли.
и со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- ё@ вашу мать, кто глаза открыл?
пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках
налетает во дворе на сучок яблони.
подымаеться домой и решает отпилить опасный сучок.
ищет пилу:
- жена, где пила?
- да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- не говори ерунды! где пила?
- ну, у соседа пила.
- зачем дала?
- да не давала я ему!
- как не дала, если пила у соседа!?
- ну я же не знала, что он такой болтун!
тормозит гаишник крутой мерин и подходит к нему что бы документы проверить, не успел подойти,
как в мерине открывается окно, из окна высовывается рука, берёт гаишника за воротник
и швыряет через машину в канаву... гаишник очухавшись видит наркоман сидит, гаишник у него спрашивает:
-номер видел???
-я такого номера даже в цирке не видел
ржевский едет в поезде. он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- да что вы!
- правда! я вот позавчера положила с яйцами серебряную
ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"век живи - век учись" - подумал ржевский, перекладывая
серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
празднование дня рождения. первый тост должна произнести
(и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы.
hу, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает:
- ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
пауза. hарод с трудом молчит. и тут какой-то дядя,
желая сгладить неловкость, успокаивает:
- да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
два пассажира в вагоне едут уже 2 часа и молчат. один не выдерживает и говорит:
- давайте знакомиться, я - иванов.
второй:
- а я - нет.
- капитан! капитан!!!
- что?
- якорь всплыл!
- хммм... скверная примета...
урок основ православной культуры:
- здравствуйте дети! так... кого нет?
- бога нет!
междугородный автобус. пассажир подходит к водителю:
- ты пиво любишь?
- люблю!
- и я люблю... останови, а?...
ротный перед взводом:
- кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет
прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!
в школе идет подготовка к контрольной. учитель:
- единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь
со справкой от врача.
голос с задней парты:
- а как насчет полного сексуального истощения?
- тогда тебе надо учиться писать другой рукой!
- какая я была глупая! имела целую толпу поклонников и всех отвергла, -
сокрушается жена.
- жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!
комментатор футбольного матча по радио:
- радригес выходит к воротам. удар головой - штанга! еще удар головой - штанга! опять удар головой - штанга!!!+. дайте ему наконец
мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
тюрьма. приходит надзиратель в камеру и говорит:
- сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
зэки:
- ура!
надзиратель:
- вот этой палкой!
сейчас в метро безопаснее пернуть, чем чихнуть...
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"
у нового русского был сын девственник. папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. звонит
сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре
комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. в это время звонит отец:
- ты телку видишь?
- вижу
- "елка" стоит?
(сын в непонятках про елку. выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- да.
- прыгай на нее!
сын распахивает окно и прыгает на елку. через некоторое время отец звонит сыну:
- ну, как? кровь была?
- да. из носа и из ушей.
отец (восхищенно):
- ну, ты и садист!!
заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - г.ндоны есть?
аптекарша отвечает:
- заходят иногда...
- доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. это плохо или хорошо? - это песд.ж! ! !
Девочка и парень на свидании+
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу+. Я не очень хорошо умею+
- Х.ясе! А к следующему разу где научишься???
- пап, пап, а это правда, что от жж, icq, форумов и чатов люди тупеют?
- ыыыы, сына, бугага, ёпта мегалол =))) !!!
парень девушке:
- извините, вы из салона красоты идeте?
- ага.
- видно закрыт был.
- сегодня практическое занятие сорвали смехом! в микроскоп, каждый из нас рассматривал свою собственную слюну. вдруг голос
юльки:"там что-то
движется!" все молчат, профессор подходит, смотрит в микроскоп, и, невозмутимо изрекает: "это безусловно, живой сперматозоид". я
думаю, что юлька
предпочла бы умереть ;)
- марина, я тот, кто вам нужен! ради вас я готов на все!! будьте моей женой!!!
- а что это у вас за кольцо!
- это страшная история! в детстве меня поймали юннаты...
- а почему оно золотое?
- о! это были богатые юннаты!!
- а что это за татуировка "надя"?
- они издевались надо мной!
штирлиц бежал скачками. штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше.
Один парень не поверил предупреждающей табличке. А может, он просто читать не умеет?)
Неплохая мебель, хороший интерьер, правда?
Смотрите последние фотки)
Классная тачка (5.235 MB)
Смотреть видео
Хотел поприветствовать кумира (1.616 MB)
Смотреть видео
Снежный ком и идиоты (854.547 KB)
Смотреть видео
Iphone в iphone (2.630 MB)
Смотреть видео
Веселуха (1.980 MB)
Смотреть видео
Красавица Моника (6.226 MB)
Смотреть видео
Испугали (1.609 MB)
Смотреть видео
Не может мяукнуть (3.874 MB)
Смотреть видео
Неудачный побег (5.267 MB)
Смотреть видео
Все еще едет... (2.414 MB)
Смотреть видео
A oни живые? (1.384 MB)
Смотреть видео
Проиграли... (3.567 MB)
Смотреть видео
Как собака... (348.993 KB)
Смотреть видео
Огромная стая (1.955 MB)
Смотреть видео
Кто-то прикололся, и записал Владимира Ильича в члены Ку-клукс-клана 
Парни надели маски зайцев и прокатились по метро без билетов. Тем самым, они протестуют против высоких цен на проезд.
