Традиционная пятничная подборка!
Как часто, мы с этим сталкиваемся.
:blush2:
Привет! Ну что, вот и пятница! Всем мегапозитивных выходных, до встречи в понедельник!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Старшеклассников наказали за непристойное слово на выпускном фото
Трое старшеклассников из школы Сайпресс Ридж в штате Техас были наказаны за то, что на выпускной фотографии появилось слово "ass" (задница).
По имеющимся данным, старшеклассников собрали, чтобы сфотографировать. Первое фото было официальным, и в первом ряду стояли школьники в футболках с буквами, из которых складывалась надпись "Class 2010" ("Выпуск 2010"). Второй снимок был неформальным, и будущим выпускникам разрешили сменить места. Подростки в футболках с буквами "c" и "l" ушли из первого ряда, оставив надпись "ass 2010".
За проступок наказали не только двоих сбежавших школьников, но и тех, из кого составилось надпись "ass". Учеников отстранили от занятий на несколько дней. Кроме того, шутникам придется заплатить за редактирование фотографии: каждого из них оштрафовали на 135 долларов. В школьной администрации поступок выпускников сочли крайне неуважительным.
Британские мужчины признались в использовании косметики своих подруг
Каждый третий британец время от времени тайно одалживает аксессуары и косметику у своей подруги или жены. При этом 31 процент женщин утверждают, что хотя бы раз поймали своего партнера на использовании принадлежащей им косметики.
Рейтинг самых востребованных среди мужчин предметов из женской косметички возглавил пинцет - его одалживают 39 процентов опрошенных. Второе место занимают увлажняющие средства, которые тайно берут у своих подруг 37 процентов мужчин. На третьем месте оказался фен - 36 процентов мужчин сушат волосы принадлежащими их девушкам приборами.
Четвертая строчка списка досталась пилочкам и шлифовальным брускам для ногтей - маникюрные принадлежности одалживают 29 процентов мужчин. Далее следуют средства для укладки волос, бальзамы и блески для губ - ими пользуются 22 процента опрошенных. Маски и скрабы для лица, а также бритвы берут у девушек 15 процентов мужчин. Маскировочные и тональные средства иногда требуются 10 процентам опрошенных, а еще 8 процентов одалживают у подруг крем и воск для эпиляции.
Отмечается, что в ответах опрошенных фигурировали также лак для ногтей, автозагар, подводка для глаз, тушь для ресниц и "утюжки" для выпрямления волос. Однако в первую десятку они не вошли. Всего в опросе приняли участие 2000 человек.
Бонусы:
Разговаривают три мужика:
Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие
сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики
с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего
особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод....
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?
Третий:
- В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла...
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут! . .
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!! ...
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?
Жена приезжает после долгого отсутствия заходит в комнату и сразу спрашивает:
-Дорогой, ты елку вынес?
-Вынес, дорогая еще неделю назад, а что?
-Что, что! Иди за новой, через три дня новый год!
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши,
сакэ, харакири...
В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!
Разговор двух друзей по телефону:
-Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
-По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, ксати, сегодня зайди ко мне.
-Нахрена?
-Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...
если на вас напал водолаз:
выдерните шнур и выдавите стекло
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и
убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!
Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и
заставь других.
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить
осенью.
Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?
Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь
мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для
мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,
что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть
часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...
xxx: В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым!
- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...
- Странные все-таки люди эти русские! - недоумевали европейские
автопроизводители, - сначала за огромные деньги покупали у Фиата завод
для Жигулей, потом за огромные деньги пытаются закрыть этот самый завод
Жигулей, но при этом, паралелльно, стараются за огромные деньги купить
то Опель, то Рено...
- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним
из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в
букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик
1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом
США.
Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за
них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же
самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку
презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на
пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой
веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.
- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка,
толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.
Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой
год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь
дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома!
Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы
не состоит из негодяев и взяточников...
Полицейский помог подняться с земли мyжчине, постpадавшемy в дpаке.
(П) Вы можете охаpактеpизовать человека, котоpый вас побил?
(M) Именно этим я и занимался, когда он набpосился на меня.
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил
в кpышку гpоба гвозди.
В отделение милиции привозят пьяную женщину.
Мент: - Ты кто?
Она: - Я? Я - Снегурочка.
Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
Она: - Так...таю я.
Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.
Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые
методики - визуализация, присоединение, мнемотехника...
Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом
и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется
клиника, где я лечился?
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль
для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки
стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему -
что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему
даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне
полироль,
я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная
останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.
Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и
спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
"Скажи наркотикам НЕТ"
"Скажи наркотикам ДА"
А я так скажу: "Хватит разговаривать с наркотиками!"
Контрасты золота. От добычи в беднейших странах, до самых дорогих ювелирных украшений.
Умельцы немного пожабили.
Внедорожник Chainlink 4×4 наверняка с легкостью пройдет такие препятствия, которые не под силу ни серийным автомобилям, ни танкам!
4 полностью независимых колеса с вертикальным ходом по два метра, пневмоподвеска,
цепные приводы
Немного позитива на выходные!
Чудеса перемещения (1.933 MB)
Смотреть видео
Алкоголь - это зло (687.992 KB)
Смотреть видео
Небольшая неприятность (1.051 MB)
Смотреть видео
Черепаха и идиоты (1016.864 KB)
Смотреть видео
Цифровая гитара (2.854 MB)
Смотреть видео
Гомики в СССР (1.693 MB)
Смотреть видео
Добрый кот (3.252 MB)
Смотреть видео
Криминальный район (1.874 MB)
Смотреть видео
Марио - лузер (1020.231 KB)
Смотреть видео
Музыкальное произведение от канареек (3.959 MB)
Смотреть видео
Классная иллюзия (5.788 MB)
Смотреть видео
Веселье по армейски (4.389 MB)
Смотреть видео
Ninja love story (5.720 MB)
Смотреть видео
В полиции тоже люди (5.990 MB)
Смотреть видео
Соревнования собак на самый дальний прыжок раньше были популярны в США. А сейчас это захлестнуло Англию. Хозяин бросает игрушку или мячик, а барбос, разбежавшись с пирса, прыгает.
Нынешний чемпион - лабрадор Dash. Самый дальний прыжок - 28 футов (8 с половиной метров). Чуть меньше человеческого рекорда.
