Большая подборка в пятницу!
Часто возникающие дорожные ситуации с чайниками в картинках)
Автор работ - Tom Munro.
Много интересных снимков.
Привет! Всех с первой настоящей пятницей 2010 года! Есть время отдохнуть и набраться сил. Только не увлекайтесь :winked:
До понедельника!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
В Москве показали порнорекламу
Вечером 14 января на Садовом кольце в районе Серпуховского туннеля на видеоэкране среди рекламных роликов был продемонстрирован порнографический клип. В результате на дороге образовалась пробка из водителей, пытавшихся сфотографировать происходящее.
Скорее всего, случившееся является либо хулиганством сотрудников компании - владельца рекламного экрана, либо хакерской диверсией.
Ливанский фальшивомонетчик попался на огромных чаевых
Полиция Малайзии арестовала ливанца, хранившего при себе крупную сумму фальшивых денег.
Фальшивомонетчик попался после того, как оставил слишком большие чаевые для обслуги отеля, в котором остановился. Самая крупная долларовая купюра в широком обращении - сотенная, поэтому служители гостиницы были сильно удивлены, получив банкноту достоинством 500 долларов.
Администрация отеля обратилась в полицию, после того как выяснилось, что купюра фальшивая - сотрудники гостиницы тщетно пытались разменять ее. В номере ливанского постояльца затем было обнаружено большое количество самодельных купюр достоинством 500, 100 тысяч и даже 500 тысяч долларов.
По местным законам, гражданину Ливана теперь грозит до 10 лет лишения свободы.
Согласно данным Департамента финансов США, специальный выпуск банкнот достоинством 100 тысяч долларов был произведен только однажды - в 1934 году. 500-долларовые купюры в последний раз легально печатались в 1945-м и на данный момент фактически изъяты из обращения.
Украинский пенсионер отнял у грабителя мобильный телефон
Бывший работник милиции из города Шахтерска Донецкой области отнял у ограбившего аптеку преступника мобильный телефон.
По словам Купянского, грабитель на глазах у пенсионера отобрал у продавщицы аптеки пакет с деньгами и убежал. Бывший милиционер решил, что это мобильный телефон, кинулся в погоню за преступником и в жесткой форме потребовал отдать аппарат.
Грабитель бросил телефон и побежал дальше. Пенсионер же принес аппарат продавщице, которая была крайне удивлена, поскольку это оказался мобильный телефон, принадлежавший самому грабителю. Преступника впоследствии удалось задержать.
Бонусы:
Удивительное бумажное искусство (19 фото)
Шоу фонтанов в Лас Вегасе (31 фото)
Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский
язык, но если не получится, то хотя бы русский.
Nalfein :
я достиг синхронизации с компьютером 100%
сегодня проснулся в 4:04 от того, что у меня упал инет
xxx: смотрю на коллегу
xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит
xxx: наверно, чтоб не пенилось...
xxx: хорошо человек отдохнул %)
111: Кирилл, спасибо за то что согласился посидеть с моим котом! Кстати, что он сейчас делает?
222: Он с умным выражением лица сидит возле моих тапок и смотрит на меня
111: Эээ, ты только сильно не ругай его...
222: А что такое?
111: Да просто он у меня весёлый, а умный вид делает только в одном случае... Когда гадит.
222: Сука!!!
Причина перезагрузки сервера: Плановый сбой электропитания.
Гольф-клуб. Опытный инструктор дает советы девушке:
-Вы совершенно неправильно держите клюшку. Захват всегда должен бытьмягким, но уверенным. Представьте, к примеру, что вы держите
членлюбимого человека…
Так, ладно… Теперь выньте свою клюшку изо рта и продолжим тренировку.
Утро. Мужчина в постели нежно целует свою девушку.
Она улыбается, а он при этом озадаченно вздыхает:
- Ну почему же ты не превращаешься в красивую принцессу?
Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским
парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими
привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь
не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"
Вердикт присяжных: И правильно сделал!
- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.
Девочка прибегает домой со двора в ужасе.
- Мама, ты представляешь, к нам в песочницу пришли 4 мужика с пакетом, вытянули стаканы и говорят” Ну что, еб@нем по маленькой…”
Рецепт для влюбленных.
Чтобы поцелуй был сладким и горячим,
возьмите любимую девушку, положите
ей в рот 2 кусочка сахара, залейте
кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.
Толстый мужик пытается залезть с передней площадки в дико переполненный автобус.
- Ты куда в переднюю дверь прёшься, гад? Здесь же все с маленькими!
- Так мне что теперь обрезать что ли?!
Вечер.Парк. Супруги отдыхают на лавочке с четырьмя детьми, вдруг жена замечает, что на соседней скамейке молодая парочка начинает
заниматься бурным сексом.
Жена:
- Ой, как непристойно! Слушай, дорогой, ты бы им свистнул хоть как-нибудь…
Мужчина, глядя на гурьбу детей:
- Да ни хрена! Мне 10 лет назад ни одна скотина не свистнула!
Мужик встречает товарища.
- Ё… что с тобой случилось? Все лицо в синяках и царапинах, еле ползёшь… Давай, я тебя хоть доведу до дома!
- Ты с ума сошел? Я из дома иду!
Звонок. Молодой человек поднимает трубку,
в это время ему говорит младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет,
а если это Hаташа или Оля, то я возьму...
- Это венеролог.
-Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!
-Да вы достали уже! Зарплату не платите, но, млять, всё время повышаете!
В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне же не компот варить!
В плацкартном вагоне еду. Ночь, почти тишина, только в конце вагона явно не трезвый мужик бурчит что-то, матерится, и шебуршит
вещами. Через какое-то время сонный голос проводницы:
- Постойте, мужчина! куда вы матрас потащили?!!
- Да я его в карты проиграл....
Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана:
- У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беды какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
- У кого есть отец - шаг вперед! Иванов, ну а ты куда прешь?
Боцман отправляет юнгу в аптеку:
- Сынок, возьми нам побольше таблеток от тошноты да презервативов: в море все-таки
на год идем.
Юнга заходит в аптеку и просит ящик того и другого. Фармацевт недоумевая:
- Юноша, а зачем же с ней спать, если вас от нее так сильно тошнит?!
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
xxx: позавчера взялся написать простейшую программу из пяти строк для получения айпи с роутера для себя
xxx: щас нашёл ошибку в тысячной строке %)
razgovorchiki: А ты имеешь что-то против двойных стандартов?
sannichka: Да - когда их применяю НЕ Я!
В России начинается акция "Сдал старый утиль - получи новый!"
Странные люди: пукнуть стесняются, а курить - гордятся...
Изобретение компьютера имело далеко идущие вредные последствия: с их
помощью коварные западные империалисты делают из молодых и здоровых
людей сутулых толстозадых очкариков.
Вопрос Армянскому радио:
- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински -
просто кислород.
Из обсуждения статьи "Оптимизация градиентов в Фотошопе" :
Жаль что на моем мониторе эти два серых квадрата выглядят абсолютно одинаково :(
Не знаю, утешит это вас, или еще больше расстроит, но они зеленые :)
Влюбленная парочка в кустах.
- Любишь?
- Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Тогда слазь!
Женщина пригласила к себе мужчину.
Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел,
прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!
Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить
- сахар в банке от кофе,
на которой написано "Соль".
Но сейчас там его нет.
Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..
Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов".
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".
Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
- Хочу билять минет!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!
Rekken: Вы говорите у айтишников непонятный профессиональный сленг? А владельцев мобильных девайсов вы слышали? Воображение может
нарисовать совершенно уму непостижимую картину от фразы :
- Ты вафлю от яйца пробовал?
- Неее сижу на жопорезе и ежах... (
А cуровый владелец наладонника даже не улыбнется.
a_young: Не секрет, что производители мяса давно переплюнули фокусников, фантастов и алхимиков — в колбасу превращается всё, на что
укажет хитрый взгляд. Я привык и уже не удивляюсь, когда на прилавке лежит сотня аппетитных кусков копчёной грудинки с прослойками
и с косточкой, при этом все куски абсолютно одинаковые, вплоть до последней прожилки. Как будто их печатают на принтере.
Но я сейчас не об этом, я про заботу о животных хотел написать: Мама купила окорок, на нём оказалось две шкуры. Ну да, холодно же,
однако.
Фартовый: Сдавал в универе экзамен по истории. Сдал на 3. Пришел домой, сказал маме, что она меня плохо материла, она тут же
исправилась.
На одной из свалок Москвы был найден мальчик, воспитанный майонезом.
Он жирный, но нежный.
От старых к новым.
Поезд решил пройти заваленный снегом участок, но у него это не получилось.
Интересно, как он тут оказался? Может, перепутал дорогу с рекой?)
Есть мысли?
Самый высокий человек в мире, турок Sultan Kosen (247 см), встретился с самым маленьким человеком, китайцем по имени Pingping, ростом 73 сантиметра.
Ребята постарались, и сделали свои дома непохожими на остальные 
