Там это происходит намного быстрее, чем у нас)
Много НЮ! Аккуратней на работе, чтобы не попалили)
Всем привет! Ну что, готовы к первой полноценной пятнице 2010 года?) Она уже завтра! :yahoo:
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю - баюшки-баю, всех вертел я на. . ю!!! "
Сумерки. Парк. Пожилые супруги, присев отдохнуть на лавочку, вдруг замечают, что на соседней лавочке молодая парочка затеяла бурный секс.
Жена:
- Ой, как неудобно! Слушай, ты бы хоть им свистнул как-нибудь, что ли...
- Ни хрена! Мне, вот, 30 лет назад, ни одна падла не свистнула!!! ...
Не надо всю ночь пить ликер. А то на утро будут глаза слипаться.
Интересно, зачем Ющенко пялится на голого парня в ванной?)
Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
Потому что на нем написано: "Эффективно борется с жиром".
В Японии есть только две проблемы:
дураки и дураки роботы!
Несмотря на стабилизацию экономики в стране,
работники фабрики Госзнака продолжают получать
зарплату продукцией собственного производства.
Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей
мира.
Если бы каждый раз, когда говоришь "блядь", появлялась бы блядь,
наступил бы коммунизм.
Работа и зарплата. Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот
доказательство:
Как известно,
(1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
По известным формулам из школьного курса физики:
(2) Работа = Сила х Путь,
(3) Путь = Скорость / Время.
Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
(4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем
работы больше.
А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!
Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:
- Ты на длинную позицию или на короткую?
Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил
ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался
жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них
ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на
распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед
операцией? " восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу.
Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу
же, как только водитель засыпает...
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
Мировая история в школьных цитатах:
- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим
человеком, которого звали так же.
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы.
Они его убили.
- На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.
- Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек
не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
- Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
- Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она
пользовалась успехом.
- Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
- Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
- Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он
написал "Возвращенный Рай".
- Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
- После революции Франция оказалась в интересном положении.
- Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
- Королева Виктория сидела 63 года.
Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, вчера у нас были
соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы
высылаю домой".
Российская глубинка прирастать будет ширинкой. Если убедит половинку и
победит четвертинку.
- Что должен сделать джентльмен при появлении дамы?
- У джентльмена должен встать...
Объявление:
Для работы на новой гильотине требуется
палач-оператор. Опыт работы приветствуется.
Желательно со своей клиентской базой.
Буш старший хочет, чтобы и его младший сын - Джеб Буш стал хозяином
Белого дома. Что-то мне вспомнилась русская присказка: "Старший умный
был детина, средний был и так и сяк, младший полный был дурак".
- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
И третий раз пришел сигнал из глубокого космоса, но молчала Земля:
все спутники передавали футбол.
Чувства - как Louis Vuitton - или настоящие, или не надо
Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову
Секс - как Gucci - много не бывает
Кокаин - как Versace - уже немодно, но многие привыкли
Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит
Клубы - как Richmond - уже просто смешно
Алкоголь - как Dolce&Gabbana - только в меру
Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят
Скромность - как Cartier - украшает...
- Жена вчера за хлебом ушла и все, пропала с концами!
- Че за концы? Ты их в лицо опознаешь?
Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?
xxx:
Вывожу я детей на вечернюю прогулку, откуда родители своих детей забирают.
два мальчика, пока шли по коридору к выходу, спорят.
первый: мой папа твоего побьет!
второй: Нет! Мой папа сильнее. Он твоего раз только стукнет, твой сразу упадет!
идут и спорят.
Выходим из здания - смотрю на въезде две машины столкнулись, а около них папы этих мальчиков дерутся...
fragment, а ты думал что у меня проблемы с интернетом?! Нет! Мне мама купила безлимитку! А тебе чо ни купила? Ты чо ни поцан штоле? А ты не
убунту юзаешь? ну точно ни поцан. Падём на разборки!
Wormik, примите вещества и покиньте канал
и семечки свои подбери!
ххх: Леш, а ты не знаешь точно, в какие дни у вас экзамены?
ууу: знаю
ууу: а че?
ххх: напиши, пожалуйста
ууу: короче, первый девятого
ххх: а потом?
ууу: все
УУУ: дальше мы идем в армию всей группой
Front: A Я ОДИН ТУТ ТАКОЙ КОТОРЫЙ СЧИТАЕТ ЧТО В БЕЗДНУ ПРОВАЛИЛОСЬ СЛИШКОМ МНОГО ДОЛБАЁБОВ? Chuvak: нас сюда спартанцы сбросили
вот у меня у товарища с женой в туалете бумага лежит сзади на полках туалетных. и так как жена ниже друга больше чем на голову, то бумага каждый раз
перекладывается то на полку ниже то на полку выше, потому как ей неудобно тянутся вверх, а ему нагибаться вниз. и так каждый день, потому как если
один раз поленишься и не переложишь - уже будет "ты зачем бумагу с её привычного места переложил?". вот это я понимаю планомерная стратегическая
борьба за статус главы в семье на протяжении двух лет!
xxx: Сегодня в военкомат с Саней ходили
ххх: он опять болтать начал. в общем, с воекомом поспорил, пойдет ли он в армию
xxx: через две недели еще раз идем
xxx: служить иду я. он за виски...
она: Ты бы мог мне отдать свою почку или фрагмент печени, если появится такая необходимость?
он: Rонечно, милая. Разумеется я готов, в любое время.
он: Не зря же у нас разные резусы.
Кронд:
Не выйдет :) Пробовал уже, на третьи сутки непрерывного бодрствования жестко клинило через каждую пару минут, мог уйти в глубокий затуп на ровном
месте или вообще выпасть из этой реальности. Морнуть, как оказалось, было непростительной ошибкой - выморгнул часов через 16
ууу: я нормально. а ты как день провела?
ххх: посмотрела новую комнату, сходила на свидание с одним придурком, букет роз мне подарил. нафига ходила? ну, зато свинья морская не голодная
ххх: вон, последнюю розу доедает...
Hulliganka:
Начались святки! Погадаем?
Из слов Любовь, Удача, Успех, Богатство, Ребенок - выбери слово и отошли мне. А это отправь всем. Если вернется Три одинаковых слова, то и
произойдет в Новом году
Swff:
пиздец
Hulliganka:
да чё вы всё то жопа то пиздец?
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Что общего между проституткой и цирковым медведем?
Если купают, значит скоро на работу.
Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.
Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне
хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.
Угадайте, из чего сделан этот образ Девы Марии?
Ответ - в продолжении!
Подборка прикольных фотографий различной тематики.
Вчера на Гаити произошло сильное землетрясение. По предварительным данным погибло от 30 до 100 тысяч человек. Миллионы человек остались без крова.
Сценарий Аватара очень похож на "Покахонтас" Уолта Диснея. Смотрите сами, что будет, если поменять имена персонажей и некоторые детали 
Чудом остался жив (957.376 KB)
Смотреть видео
Подходи по одному (5.173 MB)
Смотреть видео
Реактивная елка (4.633 MB)
Смотреть видео
Xотел помочь команде... (3.159 MB)
Смотреть видео
Вот это ударила... (664.123 KB)
Смотреть видео
Горе-каратист (2.951 MB)
Смотреть видео
Лузер (1.784 MB)
Смотреть видео
Как быстро накушаться (4.449 MB)
Смотреть видео
Никогда не cдавайся (5.187 MB)
Смотреть видео
Классная попка (2.767 MB)
Смотреть видео
Hырнула... (3.331 MB)
Смотреть видео
Рисование пивом (5.559 MB)
Смотреть видео
Скалолаз (3.167 MB)
Смотреть видео
Противопожарная система (2.246 MB)
Смотреть видео
В теплом штате Флорида, прошел, не характерный для этого места, ледяной дождь.
Это явление происходит, когда капли дождя падают на землю и сразу же замерзают.
Смотрится очень красиво!
Немного сексуальных моделей не помешает)
