Все-таки, много у нас симпатичных девушек!
Местами НЮ)
Птичка наловила много мелких рыбешек, и уже собиралась приступить к трапезе, как...
Жесть дня!
Людям с расшатанной психикой не смотреть! :swoon:
Привет! Ну что, готовы к завтрашней пятнице?)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Голландский McDonald’s оштрафовали за увольнение щедрой работницы
Суд Нидерландов признал незаконным увольнение работницы закусочной McDonald’s в городе Леммер, лишившейся места из-за кусочка сыра, который она бесплатно положила коллеге в гамбургер.
Инцидент произошел во время обеденного перерыва. Женщина положила в оплаченный коллегой гамбургер сыр, что превратило блюдо в чизбургер. Цена чизбургера, согласно меню, выше цены гамбургера. Между тем, внутренние правила компании запрещают сотрудникам делать подарки родственникам, коллегам и знакомым. Провинившаяся сотрудница была уволена.
Суд счел, что проступок, послуживший поводом для увольнения, был незначительным. Компанию обязали выплатить уволенной женщине заработную плату за весь не отработанный ею срок контракта. Сумма компенсации за пять месяцев составила более 4,2 тысячи евро. Кроме того, McDonald’s пришлось оплатить судебные издержки.
Столетняя американка получила диплом за день до смерти
Престарелая жительница штата Массачусетс получила диплом колледжа за один день до собственной смерти. Гарриет Ричардсон Эймс умерла в хосписе через три недели после сотого дня рождения.
До выхода на пенсию Эймс была учительницей начальных классов. Она работала в школе с 1931 года, и на протяжении 20 лет была директором, не прекращая преподавать. На протяжении многих лет женщина постепенно заканчивала разные курсы университетской программы, чтобы со временем сдать достаточно зачетов для получения диплома бакалавра.
В начале 1970-х годов Гарриет Эймс вышла на пенсию. Она не могла продолжать работать и учиться из-за ухудшавшегося зрения. За несколько лет до ее столетнего юбилея к учительнице приехала съемочная группа, занимавшаяся подготовкой фильма о школе. В ходе беседы с журналистами Эймс рассказала о своей мечте получить диплом. После этого школьная администрация обратилась к колледжу, где обучалась преподавательница, чтобы выяснить, не сдала ли она достаточно предметов для получения диплома.
22 января в хоспис привезли документы о присвоении Эймс степени бакалавра. На следующий день женщина умерла. По словам сотрудников учреждения, получение диплома было последней целью, которой бывшая учительница хотела успеть достичь перед смертью.
Китаянка превратится в Джессику Альбу ради бойфренда
Жительница Китая решила сделать серию пластических операций, чтобы превратиться в точную копию голливудской актрисы Джессики Альбы.
21-летняя девушка рассказала, что ей предстоит изменить форму бровей и век, а также сделать ринопластику. На операцию она решилась для того, чтобы вернуть своего бывшего бойфренда, который является поклонником Джессики Альбы.
По словам китаянки, квартира ее 28-летнего друга была заполнена изображениями актрисы. Он хранил фотографии Альбы даже в своем мобильном телефоне. Мужчина заставлял подругу краситься так же, как это делает Альба, и настаивал на том, чтобы она не смывала косметику даже на ночь. Кроме того, он подарил ей светлый парик.
Пара рассталась, когда девушка заметила, что прохожие смеются над ней, и выбросила парик и накладные ресницы прямо на улице. Однако после этого она сменила точку зрения и решила, что сделает пластические операции, чтобы возобновить отношения с другом. Врачи из шанхайской клиники согласились прооперировать девушку бесплатно. По словам специалистов, операция осуществима, однако ее эффект будет необратимым.
Бонусы:
Концепт Alfa Romeo FastBack Sedan 2017 (9 фото)
Рисованные фотографии обнаженных знаменитостей (36 фото)
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ и МОРАЛЬ!!!
Заключение. С точки зрения статистики , у тебя гараздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной
в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет..
ххх: Дома пожрать есть что?
эээ: Уже нету. Я все съел :-)
ххх: И кто ты после этого?!
эээ: Я знаю, что до этого я был голодный :-)
Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и падрачил!
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет) и громко выдает:
- Здесь вам не дома, жрите что дают!
Фразу принес из садика...
Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.
- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
-"Сибирской короны" осталась одна бутылка...
-Две цены!
-ТРИ!
-ДЕСЯТЬ!!
-Господа, не ссорьтесь, возьмите "Балтику",один @уй...
-Два @уя!
-Три!.....
dean_corso: спать хочу.
leva: у нас в россии есть поговорка: "хочешь спать - иди спать"
dean_corso: слышь, КЭП, а чем можно вывести пятна от пятнавыводителя?
xxx: с наступлением холодов каждое утро конструкторов АвтоВаза начинается с сильной икоты
xxx: у тебя военник есть?
yyy: ага
xxx: за что получил?
yyy: за красивые глаза
xxx: ну правда
yyy: близорукость -8
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь, дедушка!
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой! ?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муд. к! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!
Всепобеждающий Армейский Язык.
- Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном
примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько
добрых дел она совершила! А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной
службы! Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А ее
скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадаются! Но, дети мои, по
сравнению с Девой Марией - она просто &лядища!!!
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на
латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
Объявление в институте:
Две симпатичные абитуриентки возьмут ваши интегралы французским способом.
- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
- Лучше научи меня симулировать оргазм.
- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?
Жена мужу:
- Наш сын уже большой. Ты должен ему рассказать об отношениях между полами. Ну там расскажи про птичек, про собачек.
Отец сыну:
- Сынок, ты помнишь мы с тобой в сауну с бл*дями ходили. Так вот мама настаивает на том, чтобы я тебе рассказал, что птички и
собачки тоже этим занимаются.
Две соседки:
- У меня дочка танцует и поет. Думаем кем будет певицей или танцовщицей.
- Скорее танцовщицей.
- Вы видели как она танцует?
- Нет, слышала как она поет.
Сотрудник мылся в ванной и слушал iPod (nano). И тут ему стало интересно - что будет если сей девайс погрузить в воду.
Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее...
Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым.
Ладно, звонит другу, спрашивает - что делаеть если экран белый.
Ответ:
"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"
Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
- Неостроумно, - ответила жена.
- Действительно неостроумно, - вздохнул муж, - дело в том, что на пианино я оставил билеты.
Приходит муж к психоаналитику и говорит:
- У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся. Она мне слово, я ей два. Она мне два, я четыре.
- И за кем же остается последнее слово?
- Ну конечно же, за мной!
- И какое это слово?
- Черт с тобой, покупай!
- Пап, пап, а что такое "пи@дец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Очень тяжелая.
- Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
- Но это совсем не сеточка для волос!
- Тогда носите подлиннее юбку
У адвоката:
- Скажите, сколько стоят ваши услуги?
- 1000 долларов за три вопроса.
- Хм, не многовато ли?
- Нет. Какой ваш третий вопрос?
Женщина у которой умер муж обращается в страховую компанию. Страховщик ей говорит:
- К сожалению, ваш муж был застрахован только на случай пожара.
- Да, именно поэтому я его кремировала.
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
Две подруги.
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и
сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!
НЮ!
Аккуратней на работе!
Проблемы с одеждой бывают даже у звезд первой величины.
