Парень доволен, он обнимается и целуется с незнакомой девушкой на дискотеке)
Но его ожидает сюрприз...
Видимо, очередь в женский, оказалась слишком длинной)
Фотошопа здесь практически нет.
Всем привет! С экватором недели! До пятницы пару дней осталось!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон
черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
Памятка на будке ДПС на Рублевке:
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть
-Ноут вчера починил
-А чего с ним было?
-Vista.
- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где? . .
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло...
Парадокс. В Америке и Европе перед Рождеством и Новым годом
в магазинах всегда скидки, а в России повышения цен.
Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять Россией,
постоянно заняты писаниной разной xу*ни на форумах.
- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$ёт!
- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, охуел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
— Что это значит?
— Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
— Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
В мебельном магазине.
— Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился!
— Что вы говорите? Видимо, на него кто-нибудь сел.
— А я тебя хотела позвать в воскресенье покататься!
— Хм...
— Могу научить. Я своего бывшего начальника учила кататься на коньках.
— Меня настораживает уточнение «бывший». Он пережил этот урок?
— Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене,
— он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев,
пока я здесь работаю, всего-то один любовник — дежурный пожарный.
— Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
Даю предсказание!
Первая победа российских олимпийцев в Ванкувере произойдет
17 февраля с 8:00 до 11:00 по Московскому времени над сборной Латвии.
Вот смеху будет если накаркаю.
Что Вы цените больше всего в женщинах? - То, что они разные...
Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.
Турист присылает SMS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.
Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
Пару лет назад едем с товарищем в маршрутке, висим на поручне,
под нами девушка с шикарной грудью и очень нескромным декольте, в общем глаз радует...
Решил товарищ запечатлеть сию красоту на камеру мобильного, на память.
Но получился у него только один кадр, далее горе-папарацци попалил звук затвора,
пришлось с извинениями удалить фото и срочно выйти. Пару дней назад опять едем стоя,
опять красивая девушка, товарищ достает телефон, на мой вопрос отвечает, мол,
не бойся звуки выключены, все будет ОК. В этот раз у него сияла подсветка-вспышка!
Ох уж эти папарацци...
У моего знакомого есть собака породы Лайка и вот однажды на охоте, эта лайка от него дернула,
на воле порезвиться и нашла убитого лося и нажралась мясца подпорченного. Домой они возвращались на автобусе.
Всё было ничего, но собаке приспичело бзднуть, да ещё в тот моимент, когда в автобус садилась доярка.
Нежданчик, оказался конкретный, аж глаза щипало.
Через километр, доярка сошла и автобус долго ехал с открытыми дверями,
а водила тихо матерился на доярку, мол надо после работы мыться и одежду менять.
Лайка тихо спала, а при выходе, грусно глядя на водилу серанула ещё разок.
— О! А мы уже свадебный торт разрезали!
— Как разрезали? Из него же теща должна была выпрыгивать!
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях
— при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался.
Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8.
- Вороне Бог на вход подал 4 Вольта...
возвращались мы с моим другом Гришей с концерта..А т.к. поклонники были нам благодарны,
то были мы несколько нетрезвые. Зима, темно. И вот заявляет мне Гриша:
- если съехать с этой горочки, то прямиком к моему подъезду подкатим.
А горочка-то - дерьмо, метров 500... Поехали..... не доехали метров 50.
Поперлись обратно, чтобы эксперимент продолжить.. И говорит мне Гриша человеческим голосом:
"нужно ехать на чем-нить скользящем!!!" и достает, придурок, свой аккордеон...
" А ведь прав, человече",подумал я и сел сзади. скорость развили - мама не горюй... а там кочечка была.
последнее, что помню это как клавиши на кочечке брызнули...
А я потом лечил сотрясение мозга и перелом челюсти..
Я понял что мне не повезло с директором, когда увидел у него на столе комуникатор с торчащим из дисплея стилусом...
Прихожу к другу в гости, а он жалуется, типа с соседом не могут сеть провести,
через 3 этажа потолки дырявить другим сосядем не улыбается.
Я посоветовал через стояк в туалете провести.
Когда пришел в следующий раз, по выходящему из ванной в сторону компа проводу я сразу все понял.
ХЗ как они это сделали, но у обоих кабель из унитаза торчит, и все работает.
есть у меня девайс, флеха на 4гб, обтянутая мехом (подруга подарила)...
так вот, есть еще пес-троглодит, жрет все что найдет, между ним и девайсом произошло взаимодействие такого плана:
пришел с работы, на флехе принес кода пару метров, посмотреть на свежую голову... бросил флешку на диван, завалился спать..
утром-нет карты.. все обыскал- нет.. повел собаку гулять, весь такой грустный... ну тут пес садится по делам.. и между этих дел вы*ирает мою флеху 0_о
матерясь выковыриваю, тащу домой, вытираю, вставляю в комп и слышу визг каспера!!! куча вирей!
PS: на работе новые базы, вирей нет... думаю отвести пса к ветеринару.... 0_о
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни фига не выйдет.
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов. . .
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Б%я, заманили баннерами, Sуки!
Hе волнуйтесь, если не знаете, где Ваш муж был ночью,
потому что если узнаете, будете волноваться еще сильней.
Со слов моего бывшего одноклассника , а ныне заслуженного учителя:
-Достали меня ученички.Особенно один.Папаша у него видите ли -крутой уркаган.
Сколько раз вызывал его в школу-хрен пришёл.В общем так меня это семейство достало,
что на прошлой пятнице я в дневнике этого мерзавца втихаря написал:"
Ув.родители,сегодня Ваш сын целовался со старшеклассниками!!!!!!Срочно примите меры!"...
Видимо приняли меры.Уже четвёртый день в школе его нет.
Эстонцы перевели "Камасутру".
Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273.
- Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага...
Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина,
применяемый женщинами - ДОЛЖЕН...
В нее вошел не ради славы, а ради жизни на земле...
Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достаёт полметровый член из-под полотенца.
- Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе - заявляет мадам
- Эх... Думаете, если бы он работал, я бы побирался...
Разные ненормальные личности на улицах.
Грузинский фигурист Отар Джапаридзе (слева), шеф грузинской делегации Ираклии Джапаридзе и грузинский тренер Феликс Кумариташвили уходят после панихиды по саночнику Нодару Кумариташвили, погибшему во время тренировки. (Gerry Broome/AP)
Автором этой концептуальной мыши является Энди Куровец. Данный концепт способен повергнуть любого человека в ступор. Называется он «Точка G» (Point G) и достаточно одного взгляда на изображение для того, чтобы понять почему. Такая мышь, если наладить ее производство, способна в зависимости от ситуации стать фетишем для эротомана, раздражать родителей несовершеннолетнего владельца или просто эпатировать гостей или коллег по работе.
Правда об олимпийских играх от бабы Тамары (7.475 MB)
Смотреть видео
Молдавский сюрприз звезды \"Черной Молнии\" (5.402 MB)
Смотреть видео
Развлечение в армии (4.045 MB)
Смотреть видео
Нападение на репортера (1.443 MB)
Смотреть видео
Я сделал это... (1.138 MB)
Смотреть видео
Больновато... (988.275 KB)
Смотреть видео
Девчачий бокс (5.132 MB)
Смотреть видео
Двойное падение (2.134 MB)
Смотреть видео
Китайский магазин на диване (4.984 MB)
Смотреть видео
Кот и робот (2.775 MB)
Смотреть видео
Мастер парковки (6.018 MB)
Смотреть видео
А вам слабо? (5.859 MB)
Смотреть видео
Нахрюкался... (2.773 MB)
Смотреть видео
Озабоченный олень (373.555 KB)
Смотреть видео
Внешне, отличий от обычного дома, почти не заметно. Смотрите последнюю фотографию.
