Жесть какая-то! :fool:
Сразу видно - настоящий профессионал! 
Немного фотографий красивых девушек никогда не помешает)
Привет! Ну что, пятница уже завтра!)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Арабский дипломат развелся с бородатой женой
Дипломат из Объединенных Арабских Эмиратов потребовал развода от своей жены сразу после заключения брака. Мужчина, чье имя не сообщается, при попытке поцеловать свою избранницу обнаружил у нее бороду и косоглазие, которые девушка скрывала все время ухаживаний.
Решение о заключении брака приняла мать дипломата, однако на фотографии, которую ей показала семья невесты, была изображена не будущая избранница, а ее сестра.
Во время встреч девушка носила никаб - закрывающий лицо головной убор - и ни под каким предлогом не показывала лицо. Каким образом мужчине не удалось заметить косоглазие невесты до момента бракосочетания, не сообщается.
Увидев лицо своей избранницы, дипломат отменил свадебные торжества и обратился к суду с просьбой о расторжении брака, которая была удовлетворена. Также он потребовал от девушки, врача по профессии, вернуть ему около 500 тысяч дирхамов (примерно 135 тысяч долларов), потраченных на свадебные подарки и ювелирные украшения, но суд ущерб компенсировать отказался.
Пятьдесят человек подрались из-за пакетика арахиса
В городе Танбридж Уэллс графства Кент произошла массовая драка. В потасовке, которая началась из-за пакетика арахиса, приняли участие 50 человек.
Конфликт начался со ссоры двух посетителей местного рабочего клуба. Оба клиента хотели, чтобы бармен отдал им последний оставшийся в заведении пакетик арахиса. Один из мужчин завязал драку, и вскоре стычка переросла во всеобщую потасовку.
Когда часть посетителей отправилась выяснять отношения на улицу, жители окрестных домов вызвали полицию. Прибывшие на место драки стражи порядка были вынуждены применить против участников потасовки слезоточивый газ.
Семеро мужчин в возрасте от 18 до 49 лет были арестованы. Двоих из них впоследствии оштрафовали, а еще пятерых выпустили под залог.
Пассажирка такси проткнула бойфренду глаз каблуком
Полиция Западного Йоркшира арестовала женщину, которая напала на своего друга во время поездки в такси. При невыясненных пока обстоятельствах 33-летняя Стейси Харгривс воткнула каблук в глаз 28-летнему Гэвину Тэйлору.
Инцидент произошел примерно в два часа ночи. Тэйлор ехал на переднем сидении такси, а Харгрисвс - на заднем. Они возвращались домой из центра города, где провели вечер.
Тонкий каблук-"шпилька" прошел глазницу насквозь и достал до мозга. Мужчина был госпитализирован в тяжелом состоянии. Харгривс уже предъявлены обвинения в преднамеренном нанесении тяжких телесных повреждений, однако на состоявшемся судебном заседании она не признала своей вины.
Бонусы:
Международная выставка игрушек в Германии (28 фото)
"Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
- Чем отличается прошлое от настоящего?
- Раньше, если человек разговаривал по гарнитуре, все думали, что он разговаривает сам с собой; сейчас, если человек говорит сам с собой, все думают, что он разговаривает по гарнитуре.
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.
Не задумывались над выражением "реализовать себя"? Проституция какая-то...
"Не влезай, убьёт", "Не стой под стрелой", "Занос 1 м.", "Отойдите от края платформы", ...
- это же наглое вмешательство в действие естественного отбора.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Барин сел в карету и предоставил себя лошади.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
(Из школьных сочинений)
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Живописца поразила поза ее лица.
В приемной городничего были гуси, утки и другой хлам.
Когда я прочитал роман Горького Мать, то сам захотел стать матерью.
Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка.
Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись "Б. Надя" в моём мобильнике, это не телефон какой-то б%%%и, а телефон моей бабушки?
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму
метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии
У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник
думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :
-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вые..истый.
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет
наша фирма!
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец
прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные
вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в
понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а
маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...
- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!
Влюбленная пара долго занимается сексом. Когда всё закончилось, девушка просит его:
- Дорогой, войди в меня еще раз!
- Подожди, я еще и в себя-то не пришел!
Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень
с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает
тещин номер.
Идёт охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт...
слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:"Никто в кустах
в ручей не писает?". Сдавленный голос из кустов:"Н-Е-Т!"
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!
Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
- давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то - мол всю рыбу
распугал, и тоже по морде
Подходят, спрашивают, а мужик им:
- пошли на ***
- тоже вариант....
Крыша и стены не выдержали тяжести снежного покрова, и обвалились.
Надеюсь, что самолеты были застрахованы. В противном случае, кто-то попал на большие деньги.
Как изменялись логотипы известных торговых марок.
