Австралиец Чейни Халтгрин установил новый мировой рекорд по глотанию шаг. Он смог заглотить 18 шаг, по 72 сантиметра длинной!
История взросления одного котенка в фотографиях.
Позитив!
Условия для работы там просто идеальные!
Везет :winked2:
Ежики людоеды (1.711 MB)
Смотреть видео
Идиот на дороге (2.032 MB)
Смотреть видео
Парниша под бутиратом (4.012 MB)
Смотреть видео
Десятка лучших трюков на скейтборде (5.993 MB)
Смотреть видео
I love noodles (1.802 MB)
Смотреть видео
Обледенелый дом (6.396 MB)
Смотреть видео
Везучая мышка (994.074 KB)
Смотреть видео
Байкер - неудачник (3.757 MB)
Смотреть видео
Чувства... (мат) (919.949 KB)
Смотреть видео
Вот это рыбaк... (790.657 KB)
Смотреть видео
На кого она ругается? (2.830 MB)
Смотреть видео
Сложная посадка (3.814 MB)
Смотреть видео
въехал в магазин (2.739 MB)
Смотреть видео
Застряли (1.883 MB)
Смотреть видео
Есть доля правды в этих картинках)
23-летняя девушка из Канады по имени Mui-Ling Teh, используя пинцет, создает оригинальные миниатюрные оригами. Размер самой маленькой работы - всего 2 миллиметра!
Девушки из Femen снова отожгли.
Вчера, во время выборов Президента Украины, они пришли на участок, где голосовал Виктор Янукович, и устроили топлесс-акцию с плакатами.
Девушек задержали, им грозит 15 суток ареста.
Компьютерная графика и грим творят чудеса.
Красивые девушки, сфотографированные через стекло.
НЮ!
Привет! Как прошли выходные?
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Неделя моды в Истамбуле (9 фото)
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
Познакомлюсь с девушкой, у которой фотографии с выпускного вечера, уже цветные.
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...
Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька...
- Рожает?
- Нет, беременеет.
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
- Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что Вы!
- Студееент, Вы меня огорчаете!
Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.
Пидар едит на минимотике, слышет что-то не так с транспортом, остановился для ремонта. Проезжает байкер, видет что нужно помоч двух колесному товарищу.
Останавливаясь говорит:
- Слушай Керя, ну чё пихнём твою какашку?
- А мопедик куда поставим противный?
7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
Едит мужик на машине видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Марса. Слышь подвези меня.
- Дану тебя, пристанешь ещё.
- Да небоись меня земляне не возбуждают!
- Ну ладно содись?
Едит дальше видит чувак красным светится:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Винеры.Слышь подвези?
- Садись.
Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит:
- Ну, а ты педик от куда?
- Инспектор ГИБДД ваши документики.
Конец свет!
Звери в лесу собирают совет!
Лев говорит: "Давайте в последний день будем танцевать!??" Все: " нет не хотим".
Слон говорит: " Давайте в последний день будем петь??!" Все: "нет не хотим".
Жираф говорит: "Давай в последний день будем тра**ться" Все: "давай!!!". Ну все там гонят кто как.
Подходит Жираф к слону: "давай потра**емся", слон: "давай", жираф говори: "Слон снеми презерватив все таки последний день живем зачем он тебе нужен???!!"
Слон говорит: "А это не презерватив, это УДАВ мне миньет делает!!
- Идем как-то по улице - слышим, из подъезда крики:помогите! Убивают!
- Ну, А вы?
- Ну помогли, убили...
Перешел бобер из рекламы Colget Total в рекламу blend-a-med.
Его спрашивают, ну, что зубы белее стали?
Какие там зубы, вы посмотрите на мои яйца!!!
Пух: ну не знаю, я более-менее нормально стал понимать C++ где-то через полгода чтения книжки "С++ за 21 день" =)
Больного после операции выписывают домой:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день...
- Доктор, а половой жизнью?
- Можно, но только с женой. Возбуждение для вас смерть!
xxx: у тя что с телефоном?
yyy: он в джинсах, я его не слышу )
xxx: дак ты в не зоне действия!
yyy: правильно, джинсы то в стирке )
yyy: блять!!!
Кyпила себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo сабжа, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья:
"Без вoды на oгoнь не ставить!"
Нам звонят по объявлению:
- Здравствуйте. Вам программист требуется?
- Да. На чем вы пишете?
- В каком смысле?
- Вы программист?
- Да
- Программист - это человек, который пишет программы. На чем вы пишете?
- А... (короткие гудки)
Олег(Краснодар):прикинь,оказывается лосось плывет несколько тысяч километров чтобы икру метнуть и сдохнуть!
Ирочка(Челябинск):ну ты ко мне тоже за 2тысячи километров ехал чтобы икру метнуть
Олег(Краснодар):хорошо хоть не сдох
- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. Вопрос из зала:
- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся».
Сижу, думаю: сын или муж?
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.
Сидит девочка в песочнице среди других детей, играет, рядом стоит огромный чемодан. Подходит мужчина и спрашивает:
- Девочка, а зачем тебе такой большой чемодан?
Девочка поднимается с коленок, отряхивает платьице, уходит и вслед кричит:
- Аллах акбар, дяденька!
Два американца проходят стажировку на российской подводной лодке. Выходят они из своих кают и видят: русские суетятся, бегают и постоянно орут: "Кто кинул
валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?"
Ну, американцы решили повыпендриваться, упрекнуть их:
- А вот у нас в Америке...
- Да НЕТУ ВАШЕЙ Америки... КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???!
У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых!!!
Моются как-то :Винни и Пяточек
Винни: Пяточек тебе кипятка подлить?
Пяточек: Н..УЙ
Пяточек: ВВИИИИИ!!!!!!!!
Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день
возвращается и говорит:
- Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на
табачный дым аллергия!
Ей говорят:
- Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член.
Она уходит, но через день опять возвращается.
- В чем дело?
- Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и
быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь.
Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя
творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и %бем.
- Дорогой,я подаю на развод.
- Я обоими рогами "за".
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...
- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да - Новые девочки есть?
Попадает мужик в ад. Растроился, сидит за голову взявшись. Подходит к нему черт:
- Мужик не растраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот,тебе понравиться наш понедельник, кури сколько хочешь, а пил?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько хочешь, а наркотики принимал?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся сколько хочешь, а в азартные игры играл?
- Да, но не увлекался, денег не очень много было.
- Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не проигрывает. А в с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ?
- О, нет, я не по тем делам!
- Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравится!
Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:
- Что у вас за пять копеек есть?
Служащий:
- Идите в третью комнату.
Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:
- Но там бабулька!
Служащий:
- А что вы хотели за пять копеек?
Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:
- Но она мертвая!
Служащий:
- Нет, а что вы хотели за пять копеек?
Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:
- У нее сопли из носа потекли!!
Служащий:
- Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!
Видимо, кто-то сильно довел этого мужика из Китая.
