Свежие демотиваторы!
Такая подборка, я пятницу особенно актуальна!
А что, по фотографиям видно, что погода теплая, можно и прокатиться)
Надеюсь, трусы она хотя бы не забыла одеть)
Привет! Рабочая неделя пролетела незаметно и уже подходит к концу! Всех с пятницей!
PS. По-прежнему занимаюсь настройкой нового сервера. Если заметеите какие-то проблемы в работе сайта, пишите мне на e-mail zagony@ya.ru или оставьте ПМ.
PPS. Отличного отдыха в выходные! До понедельника!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Восемь китаянок разделись на улице ради замужества
Восемь молодых женщин разделись на улице города Гуанчжоу в китайской провинции Гуандун. Целью акции китаянки объявили поиск спутника жизни.
Девушки танцевали в нижнем белье возле входа в метро и раздавали прохожим листовки со своими именами, контактными данными и требованиями к мужчинам, за которых хотели бы выйти замуж. Лица участниц акции скрывали маски.
В руках женщины держали плакаты с надписями "Женись на мне, брат" и "Мама заставляет меня выйти замуж". Они заявили журналистам, что их семьи подталкивают их к замужеству, но несмотря на красоту и молодость женщины не могут найти спутников жизни. Ни одной из участниц акции не исполнилось и 30 лет.
Танцующие девушки привлекли внимание прохожих и туристов. Многие останавливались посмотреть на них и фотографировали их при помощи мобильных телефонов.
Немка приняла собственного бойфренда за грабителя
Полиция немецкого города Корбах арестовала мужчину, который хотел удивить свою подругу, забравшись к ней на балкон после полуночи с бутылкой вина и букетом цветов.
По словам представителей полиции, женщина услышала, что кто-то лезет на балкон ее квартиры в двухэтажном доме. Она решила, что к ней ломятся грабители, и обратилась за помощью. Мужчина спрыгнул с балкона и попытался сбежать от приехавших на место событий полицейских, но был пойман.
"Грабителя" доставили в тюрьму и допросили, а потом отпустили. Мужчина подарил полицейским бутылку вина, предназначавшуюся для его возлюбленной, отблагодарив их таким образом за вежливость и дружелюбное отношение после ареста.
Грабительница напала на 11 человек ради 6 долларов
Вооруженная грабительница напала на магазин в Калифорнии и потребовала деньги у 11 его посетителей. Сумма ее добычи составила шесть долларов.
Инцидент произошел в магазине La Chicanita в городе Термал. Женщина ворвалась в помещение, размахивая полуавтоматическим пистолетом. В этот момент в магазине находились 10 клиентов. Еще один человек как раз заходил внутрь.
Собрав деньги со всех посетителей, женщина скрылась на старом автомобиле. В результате происшествия никто не пострадал.
Бонусы:
Аппетитные произведения искусства (30 фото)
Что такое Актимель?
Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него
же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.
Задумчивость - это когда ты пытаешься бриться зубной щеткой.
Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплоченный и веселый
коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара.
- На днях исполнилось два года президентству Медведева. Поэтому Дмитрий
Анатольевич поздравил Владимира Владимировича!
- С чем?
- С тем, что тому осталось терпеть всего два года!
- Ты постирал носки?
- Ага.
- С порошком?
- С отвращением...
- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!
Зима. Крестьянин, торжествуя, в плюс девять открывает зонт...
Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше
наших самолетов!
Серёжки в ушах - это антеннки, для улучшения приёма волн счастья. И чем
слабее приёмник, тем больше антеннок.
- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...
В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.
Знать бы, где упадёт начальник - стекла бы подсыпал.
2 мировая, больница, лежат раненые,
тут забегает солдат(с) с передовой и кричит:
- мужики там медсестра в окопе, всем подряд дает!!!
больные(б) приподнялись, с удивлением
б:и в пелотку дает?
с:и в пелотку!
б:и @нал?
с: и туда!
б: что и на рот берет?!
с: нееее, на рот не берет, ей снарядом голову сорвало....
-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим
во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет
Женщина упорно верит в то, что мужчина изменится, и в то, что сама она не меняется.
Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый
лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
—Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.
Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
- Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
- Выкладывай!!!
- Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
- Ну, а чем я то могу помочь?!
Первый говорит:
- Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь
тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
- Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
- Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
- Ну лааадно, так и быть.
Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
- Нууу как, я буду отцом, нуу говори?!
Второй, делая глубокую затяжку:
- Да каккой я н@х по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!
Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!
Разговаривают две учительницы:
- В этом классе одни обормоты собрались... Но бывают и счастливые
исключения!
- Например?
- Вот Куролесова вчера наконец-то из школы исключили!
- Ты чё щуришься?
- А ты чё вылупился?!
- Вылупился ты! А я родился!
После помывки "Мистером Пропером" дети стали чистые, лысые и откликаются
на три ноты.
Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо
касс. Их останавливает охранник:
- А кто платить будет за дротики?
- Мы не задротики, мы - телепузики.
Если горизонт вертикальный, то вы - горизонтальный.
На одной из игр серии "Что? Где? Когда?", к удивлению присутствующих,
"Хрустальная сова" снесла яйцо Фаберже.
- А пойдёмте выпьем чисто по-узбекски!
- А можно и по-американски...
- И по-японски...
- Да какая разница! Всё равно наутро будем чувствовать себя по-русски..
- Всё, больше никогда в лес не пойду! Птички жутко на нервы действуют!
- В городе же тоже птички поют.
- В городе их хоть машины заглушают!
Как известно, Бог создал человека по своему образу и подобию, но есть
версия, что некоторые детали мужского и женского тел он скопировал с
рисунков "Камасутры".
- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили.
- Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!
Техника "живого щита" доказала свою неэффективность. Пострадавшие
автолюбители обратились в ГИБДД столицы с рацпредложением - в следующий
раз использовать организаторов "щита" в качестве "лежачих полицейских".
Цыгане обманут - к гадалке не ходи.
-Были бы грабли у ментов, не надо бы было делать "живой щит"..
- Так они же умеют только наступать на них...
Результаты кризиса. В магазине:
- Дайте, пожалуйста, самую дорогую колбасу... Из самых дешевых.
Разговор двух пенсионеров; Вот в наше время было слабительное, так
слабительное!
Как примешь, так три дня с горшка не встаешь.
А теперь разве слабительное?!!!
Довели страну демократы!
Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на
историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих
магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории -
я немцев сжигаю!
- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!
- Дорогая, выйдешь за меня....
- Да, да, да!!!!!
- .. на работу.
- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?
Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!
Соц. реклама "Город станет краше, получив налоги наши". Согласен.
Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей...
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!!!
Англия.Завтракают старый лорд,его молодая жена,пятнадцатилетняя дочь лорда от первого брака,прислуживает молодая служанка.
Лорд: -Знаешь,дорогая,говорят, недавно возле американской базы трое пьяных морских пехотинцев изнасиловали девушку.
Жена в ужасе: Ах,втроем!
Дочь мечтательно: Ах,втроем!
Служанка презрительно: Ха, втроем!
Мне бы, было жалко есть такие произведения искусства.
По некоторым и не скажешь :wacko:
Доля секунды, и добыча в когтях.
Неожиданный гол (1.077 MB)
Смотреть видео
Курьез с краном (2.615 MB)
Смотреть видео
Не обижайте собак! (4.060 MB)
Смотреть видео
Жесть (3.318 MB)
Смотреть видео
Классная иллюзия (2.288 MB)
Смотреть видео
Отличный удар (2.748 MB)
Смотреть видео
Ленивый кошара (5.009 MB)
Смотреть видео
Не то привязали (2.760 MB)
Смотреть видео
Настоящая спорткар (2.275 MB)
Смотреть видео
Решил подыграть оркестру (1.292 MB)
Смотреть видео
Полиция отжигает (2.118 MB)
Смотреть видео
Снос здания (4.456 MB)
Смотреть видео
Тренерский экстаз (1.809 MB)
Смотреть видео
Вернись... (7.711 MB)
Смотреть видео
Ответ в картинках.
Какими видели автоконструкторы 50-70х годов автомобили будущего.
