17 марта, во время празднования Дня Святого Патрика в Чикаго, воды местной реки окрасили в изумрудный цвет.
Представляю, сколько людей подумали, что тронулись рассудком, когда увидели такую воду)
Куда катится мода... :fool:
Лето не за горами, так что этот способ может многим пригодиться уже в самое ближайшее время.
Всем привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Каменный складной ножик (17 фото)
Celsius X VI II механический мобильный телефон (5 фото)
Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (все-таки! ).
6. Граждане, такие как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Тещи.
11. Депутаты.
12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п. 2.
После сокращения двух таможен оказалась, что никакого дефицита бюджета в этом году даже не намечается.
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...
Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в рублях и валюте "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ".
- Чем жизнь на Западе отличается от жизни в России?
- У них хорошо развито уголовное право.
- А у нас?
- А у нас хорошо развито уголовное право, уголовное лево и уголовный центр.
Японские пивовары, удивленные успехом пива "Ебуся" (Yеbisu) у русских туристов,
провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта пива:
"Суки", "Хуясе" и "Пиздява".
Устроился мужик на работу. Работал хорошо, добросовестно. Но был один недостаток - каждый понедельник он звонил шефу и говорил, что болен.
Во вторник же появлялся снова на работе. В конце концов шеф не выдержал - потребовал или справку принести, или обьяснить, что же на самом деле происходит.
Мужик:
- Ну, что же, попытаюсь обьяснить, если не верите. У меня есть сестра, у которой муж каждое воскресенье ходит в баню.
- Ну и что?
- Ну, выпивает он там, приходит домой пьяный.
- И что?
- Лезет на мою сестру, доводит ее до слез. Она прибегает ко мне в истерике.
- И?!!
- Ну, утешаю я ее. Но ничего не удается. Только под утро, когда мы начинаем заниматься любовью...
- Любовью?!! С родной сестрой?!!! Да вы больной!!!
- Ну а я что вам с самого начала говорил?!
Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?
Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
- Хочу работать на вашем заводе.
- А у вас руки откуда растут?
- Ну уж точно не из жопы.
- Нее! Вы нам не подходите!
- Почему?
- Будете сильно выделяться из коллектива!
Кризис явно затянулся, если ты уже плохо помнишь смысл выражения "работать за деньги".
Наблюдая за украинским правительством, остается только молиться, чтобы оно не сделало заявление, что "Холода скоро кончатся, весна обязательно будет!".
Тогда всё, кранты - полярная ночь в центре Европы.
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась.
Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что
сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва.
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь...
Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила...
А этот мудак мой яд выпил... Бля-аааа...
Есть такие люди, которые, когда им удается сказать что-нибудь умное,
на всякий случай оборачиваются, чтобы убедиться, что это сказали именно они.
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.
- Поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так все время ужинаю...
По количеству того, что россияне употребляют на масленицу,
масло занимает последнее место.
В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения.
Пусть он спалит вас дотла, ур-роды..
- Зачем Медведь увеличил себе срок на четверть?
- Прибавил на зимнюю спячку.
- Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью?!
- А у нас компьютер запищал и сломался.
- Что, материнская плата от перегрева полетела?
- Нет, отцовская голова с перепоя упала...
- А как готовится вишневый джем со шкварками?
- Свинья ест вишню, потом колдует повар.
Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет...
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Он и она в постели.
Она: Ну поцелуй меня...
Он: Чё тебя целовать... Ты в трусах!
За полгода жизни среди азиатов настолько устала от них,
что на приветствие "Хай, мам!", широко улыбаясь, отвечала "Хуй вам!".
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.
- Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал!
- Гад. Ты дала ему пощечину?
- Дала.
- Вот прямо так взяла и дала?
- Да ничего я у него не брала! Просто дала...
- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
- А смотрят на меня как-то похотливо...
Летят два голубых "Дельтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит.
Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты - полный самолет народа, неудобно...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- Да увидит кто!..
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдём назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Активный встает и громко:
- Соlа, рlеsаsе!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ладно...
Они идут на задний ряд - и весь рейс предаются самой разнузданной любви...
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену,
детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!".
- Ну что ты, Абрам, ты же летел "Дельтой" - тебя там что, не поили?! Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь ебли!
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается - а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- БлЯ! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...
На выходных, один абсолютно голый китайский парень, по неизвестным причинам, подбежал к машине такси и пытался её поднять.
Разобралась с ним, только вызванная таксистом полиция.
Английский тяжеловоз по кличке Нодди высотой 2,05 метра и весом полторы тонны считается самой высокой лошадью в мире.
Многие уже публиковались на Загонах, но и новых не мало.
"Мастер" перевоплощения (4.598 MB)
Смотреть видео
Допрыгался... (783.900 KB)
Смотреть видео
Футбольный снайпер (4.716 MB)
Смотреть видео
Гимнастика для лица (2.844 MB)
Смотреть видео
Прямо в цель (738.734 KB)
Смотреть видео
Милашка (1.679 MB)
Смотреть видео
Кошак и лазер (2.304 MB)
Смотреть видео
Мысли пионеров (6.190 MB)
Смотреть видео
Не пролез... (3.257 MB)
Смотреть видео
Сколько же там градусов? (3.420 MB)
Смотреть видео
Смелый парниша (1.152 MB)
Смотреть видео
На лыжах в метро (2.563 MB)
Смотреть видео
Этого медвежонка, родившегося примерно в начале января, медведица впервые вывела из берлоги на прогулку по своему большому белому царству – Арктике.
Фотографу дикой природы удалось заснять первые минуты знакомства новорожденного с большим миром.
Позитив!
Карнавал — праздник, связанный с переодеваниями и красочными шествиями. Распространен в католических странах и восходит к языческим обычаям Римской империи. По времени обычно предшествует Великому посту, откуда и происходит название. Сопровождается массовыми народными гуляньями с уличными шествиями и театрализованными представлениями.
Венецианский карнавал
