Вот такая двусмысленная скульптура находится в Праге.
В этом ракурсе мы действительно видим девушку, ублажающую клиента
Каждый год, в американской реке Иллинойс, местные жители охотятся на выпрыгивающего из воды азиатского карпа.
Но на этот раз, все прошло не так гладко - одна из рыб выскочила прямо в лицо девушке, сломав ей челюсть...
Всем привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Грабитель оставил в ресторане грязную посуду
Неизвестный, ограбивший ресторан в городке Хиллсдейл штата Нью-Джерси, не забрал наличные деньги и оставил на кухне заведения груду грязной посуды.
По словам полицейских, взломщик пробрался в ресторан Matsu Sushi Grill, достал из морозилки цыпленка, пожарил его на сковородке, приготовил на гарнир рис, поел и ушел, не вымыв за собой посуду. При этом грабитель не тронул 200 долларов, лежавшие в кассе, и не забрал никаких продуктов с собой.
На месте преступления не было обнаружено отпечатков пальцев. Представитель полиции отметил, что в прошлом году в Kentucky Fried Chicken в Хиллсдейле произошел аналогичный случай. Предположительно, это действовал один и тот же человек, возможно, бездомный.
Жители Закарпатья пожаловались на чупакабру
Жители села Бобовище Мукачевского района Закарпатской области утверждают, что на их домашних животных нападает чупакабра (мифическая собака-вампир, существование которой остается недоказанным). Чупакабру винят в гибели нескольких десятков кроликов.
По словам крестьян, неизвестное животное видели на деревьях и заборах. Утверждается, что оно перегрызает кроликам шею и пьет их кровь. Местный житель описал журналистам чупакабру как существо размером с собаку с пушистым хвостом.
Это уже не первое сообщение о появлении чупакабры в украинских деревнях. Так, в середине марта жительница Ровенской области объявила, что на нее напало неизвестное существо с вытянутой головой. При этом "чупакабра" из Ровенской области была ростом не меньше взрослого человека и перемещалась на двух ногах.
Бонусы:
Девушки и ретро-авто (50 фото)
Креативные фотографии с детьми (26 фото)
Лента новостей.
На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?
Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!
Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора,
считает, что он не нарушил...
Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его
хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает
хотеть другую.
Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей!
В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.
Решил мужик узнать у кукушки сколько лет ему жить осталось. Кукушка:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё тебе непонятно! - возмутилась кукушка. - Лишних два годка уже
живёшь.
Сидит мужик во время застолья и не пьет.
- Ты чего не пьешь?
- Да жена не разрешает!
- За это можно по морде получить!
- Ну, вообще-то, теща запретила!
- Да за это вообще можно убить!
- Ну, если честно, то у меня сила воли!
- А за это надо выпить!
- Позвольте! Вы так бесцеремонно уселись на мое место!!!
- Ну, давайте сяду церемонно!
Самая распространенная профессиональная травма экзаменаторов - отдавленная жалость.
- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.
Старательных работников коллектив старается подсидеть, чтобы их выжить,
а начальство старается поддержать, чтобы выжать.
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
- Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржев, а моя от города Ростов, к чему бы это?
- К междугородним связям.
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами
знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке
и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои
услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя, За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то
поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь.
Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные!
Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом,
прямо
на столе и оттрахал! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...
В маршрутке. У интеллигентного вида мужика (полупальто, тонкие очки,
портфель, бородка ленинская) звонит мобилка:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?...
Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные
варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать
наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только
одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
Студента спрашивают:
- Ну, как экзамены?
- Плохо!
- Что так?
- Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая! Препод недавно
закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка.
Говорят, ещё ни разу в жизни так не валил...
Моё терпение пукнуло.
Один менеджер может з@ебать всех, кроме себя самого.
Два менеджера могут з@ебать кого угодно.
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
-... А разве ты богат?
После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет
утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.
- Чай есть? - спрашивает интеллигент в магазине.
- Есть. Грузинский или китайский?
- Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе!
Приемные экзамены в театральный вуз:
- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
- Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима!
- Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этот озере?
- Клюёт?! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не
разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
В Древнем Египте наведением порядка занимался бог Амон. Но это не спасло
Древний Египет. В современной России этим занимается его сын Омон.
Спасёт ли Россию разница в одну букву?
Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
Она (открывая дверь): - Дорогой, ты дома?
Он: - Да, я дома. . хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе предложение - давай завтра с утра пойдем и подадим заявление!
Она: - Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра протрезвеешь и опять передумаешь.
Он: - Нет, нет. . Точно нет.
Она: - Точно не передумаешь?
Он: - Точно не протрезвею. .
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется как пиво после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.
В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке,
4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник...
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не оху@л...
Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
- Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
- Карты, деньги, два ствола...
Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...
Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:
-Этих уволить !
-За что??? - удивляются в отделе
-Не люблю неудачников! :)
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
Подборка креативных фотографий от Холгера Путена.
Водитель этого легкового автомобиля, перекрыл въезд на стройку, в результате чего техника не могла попасть на место работ.
Водитель экскаватора, не долго думая, решил проучить наглеца.
Тысячи лет воды реки Корана прокладывали путь свозь известняк, образовывая естественные плотины, которые создали ряд живописных водопадов, озер и пещер. В 1949 году это уникальное по своей красоте место стало Национальным Парком Хорватии, а спустя тридцать лет его включили в реестр всемирного наследия ЮНЕСКО. Парк представляет собой гористую местность и включает в себя 16 крупных и несколько меньших озер (условно называемых ‛верхние“ и ‛нижние“), 20 пещер, а также бесчисленное количество водопадов. Кстати, парк Плитвицкие Озера одно из немногих мест на планете, где каждый год появляются новые водопады.
Бедный человек... (809.590 KB)
Смотреть видео
Вот это класс (1.369 MB)
Смотреть видео
Девушка против гаража (4.308 MB)
Смотреть видео
Девушка и маньяк (2.316 MB)
Смотреть видео
Допрыгался... (1.260 MB)
Смотреть видео
Дибильная шутка (1.584 MB)
Смотреть видео
Голубиный пинг-понг (1.529 MB)
Смотреть видео
Краб в обиду себя не даст (5.652 MB)
Смотреть видео
Ушла в подводное плавание под лед (2.107 MB)
Смотреть видео
Не расчитал... (3.694 MB)
Смотреть видео
Неосторожно... (1.529 MB)
Смотреть видео
Пытался разжечь костер (2.334 MB)
Смотреть видео
Скоростной парниша (5.167 MB)
Смотреть видео
Взрыв во время записи программы (1.052 MB)
Смотреть видео
У этого мальчика из Китая, крайне редкая генетическая мутация - у него на четырнадцать пальцев больше, чем у нормального человека (мировой рекорд).
Это намного больше, чем у предыдущего рекордсмена (25).
А еще говорят, что цвет волос не показатель интеллекта 
