32-х тонному карьерному бульдозеру не повезло - его чуть было не перемолотил огромный роторный экскаватор.
PS. Размеры этой махины впечатляют! :udiv:
Девушка перекрыла въезд, и, для начала, получила несколько листков себе на стекла.
Надеюсь, она поумнеет и на этом все закончится)
Привет! Готовы к завтрашней пятнице?)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Итальянец по незнанию оплатил собственного киллера
Жительница городка Луццара на севере Италии заняла у собственного отца пять тысяч евро, которые требовались ей для оплаты услуг киллера. Жертвой наемного убийцы должен был стать профинансировавший мероприятие отец девушки по имени Родольфо Моретти.
19-летняя Иления Моретти сказала отцу, что деньги нужны ей для поездки в Соединенные Штаты Америки. Получив нужную сумму, она договорилась с 22-летним Алексом Грантана, проживавшим в соседнем городке, что тот избавит ее от отца. Юноша напал на мужчину с ножом, но был обезврежен им и передан в руки полиции. На допросе он заявил, что Моретти просто ему не понравился.
Тогда Иления Моретти наняла нового убийцу - молодого марокканца, с которым познакомилась на местной железнодорожной станции. Случайный знакомый согласился совершить преступление, но в последний момент испугался и сообщил о заговоре в полицию. Из-за его показаний полицейские пересмотрели дело о первом нападении на Родольфо Моретти и установили, что оно также было организовано его дочерью.
Девушка объяснила, что на протяжении многих лет отец плохо обращался с ней и ее матерью. По данным полиции, жена Родольфо Моретти одобрила замысел дочери убить отца. Иления Моретти была арестована, а в отношении ее матери ведется расследование.
Участникам телевикторины предложили составить слова из букв F, C, U, E, D и K
Участников популярной британской телевикторины Countdown, транслируемой на Channel4, попросили составить слово, содержащее буквы U, D, F, C, K и E. Ни один из участников, однако, не предложил в качестве варианта ответа распространенное ругательство "fucked".
В ходе викторины Countdown участники составляют слова из девяти случайно выпавших букв. Больше всего очков набирает тот, кто составит самое длинное слово. В данном выпуске программы помимо U, D, F, C, K и E выпали буквы A, G и O. По свидетельству очевидцев, увидевшие эту комбинацию ведущие с трудом сохраняли внешнее спокойствие.
Участники предложили такие варианты, как caged (запертый в клетку) и faced (отделанный), а ветераны шоу смогли составить семибуквенные слова: dogface (пехотинец) и dockage (стоянка судна в доке).
Бонусы:
Дизайн бутика Fame Agenda в Мельбурне (7 фото)
Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России... Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку!
- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!
Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
Водка на метиловом спирте "Сумеречный дозор".
- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!
Философу трудно найти место в жизни, т.к. он ещё не определился с главным - нахуя он вообще живет.
В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной
юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как
только ей это удаётся?
- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк:
маргарин, повидло, пряники, тушёнку...
Оппозиция в России: Правящая партия - это те, кто очень сильно любят
Путина. А оппозиция - те, кто просто любят Путина.
- Рабинович, вы слышали?! Абрамович купил себе новую яхту!
- Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую?
Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена
просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу,
и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена
возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с
балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил.
Звонок девушкам по вызову:
- Мне бы рыженькую, с короткой стрижкой и не сильно молодую.
- Чубайса будешь?
Мужик собрался как-то на охоту. Взял с собою своего пса. Но не повезло с
погодой. Заморосил дождь. Дичь попряталась, зверье тоже. Побродили еще
немного. Продрогли, промокли и мужик решил домой возвратиться. Пощли.
Мужик впереди, пес понурив голову плетется за мужиком.
И вдруг мужик слышит сзади голос:
- Ну все, сегодня моя сука точно не поверит, что я был на охоте.
Мужик обернулся, посмотрел на пса удивленно и промолвил - моя тоже.
Не понимаю я женский керлинг совершенно. Ну хоть бы играли на
раздевание, что ли.
Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент.
Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать.
Импотент удивился и спросил:
- Ты почему сначало руки моешь?
- Как я к НЕМУ - так и ОН ко мне!
Чтобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить.
- Правда ли, что в современных исправительно-трудовых колониях
прекрасные условия?
- Наверное. Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали убедиться
во всем прямо туда. Ему так понравилось, что он до сих пор не вернулся!
На лекции:
- Григорий Перельман доказал, что каждая односвязная трехмерная
поверхность гомеоморфна трехмерной сфере…
- Профессор, а нельзя попроще.
- Он исследовал взаимодействие трехмерных объектов…
- А еще проще?
- Ему первому удалось натянуть глаз на жопу.
Банки грязи не боятся!
Закончили козел, баран и олень школу.
Козел пошел в ПТУ, через полгода его от туда выгнали, он ушел в армию,
через год дембельнулся, пошел работать в милицию, там и остался.
Баран поступил в МГУ, закончил его с красным дипломом, пошел на шашлыки
и не вернулся.
Олень сразу пошел в армию...
Вовочка(В) маме(М):
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
В Бразилии победы футболистов вызывают гордость за футболистов.
В Канаде победы хоккеистов вызывают гордость за хоккеистов.
В России победы футболистов вызывают стыд за хоккеистов, а победы хоккеистов - стыд за футболистов.
- Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!
Отличительные признаки» советских» пешеходов:
- идут на красный;
- бегут на зеленый;
- все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.
Странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что
имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как ебнет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!
Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...
Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.
Сынок подходит к маме и говорит:
- Мама, а папа тебя оскорбил.
- Как это?
- Он назвал меня сукиным сыном. . .
Жена - мужу-банкиру:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Я много должен?
- За два месяца.
- Наличными возьмешь или предпочитаешь "Мастеркард"?
Добрый русский богатырь Добрыня Никитич всегда разбирался со всеми
врагами Руси по-доброму. И если они не понимали доброго русского слова,
то добрым русским делом.
Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти
приходят уже готовые кадры.
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...
Оказывается, плохое настроение передается половым путем... Однако, полностью излечивается в процессе передачи!
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.
Если вас заебала жизнь, попробуйте поменяться местами.
Иногда романтику и тепло можно сделать самому.
Ну, вот отрубили свет, батареи не топят - а ты лег в кровать с ноутбуком, а он такой - мерцает, урчит, писю греет...