В канун Международного женского дня администрация Университета электроники и технологий в городе Чэнду, столице провинции Сычуань, предложила студенткам загадать желание, написать его на специальном бланке и повесить на "стену желаний" в здании университета.
Студентка по имени Чжан Мэнцянь написала, что хочет найти бойфренда. Она попросила, чтобы те, кто хотел бы с ней встречаться, пришли в определенный день к дверям ее комнаты и позвали ее по имени.
Смотрите, что из этого вышло!
Не знаю, правда это или нет, но вот, что пишут:
Toby Elles решил перед сном поджарить кусок мяса и уснул, оставив его на включённой плите. Проснулся он от запаха гари и дыма, отскрёб мясо со сковороды и был очень удивлен, увидев на своей собственной сковородке изображение... лика Христа. Молодой человек понял, что сам Господь спас его от пожара в доме.
А Вы как считаете? Подстроено это или нет?
Эти снимки мало кто видел.
Привет! Самый сложный день недели позади, держим курс на пятницу!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Скончался самый маленький в мире человек
В Италии скончался самый маленький по данным Книги рекордов Гиннеса человек - китаец Хэ Пинпин (He Pingping).
21-летний Пинпин почувствовал недомогание во время съемок телепрограммы в Риме, был госпитализирован, однако врачи не смогли ему помочь.
Рост самого маленького в мире человека составлял 74,61 сантиметра. Согласно одной из версий, он страдал карликовостью - болезнью, обычно вызывающейся поражением желез внутренней секреции и характеризующейся ненормально низким ростом: в среднем, для мужчин менее 130 сантиметров, для женщин менее 120 сантиметров. По другой версии - низкий рост китайца был вызван специфической мутацией в генах.
По словам шеф-редактора Guinness World Records Крейга Глендэя, для такого маленького человека, Пинпин обладал колоссальным влиянием на людей. "Его приятная улыбка и озорной характер просто очаровывали окружающих. Он делал ярче жизнь каждого, с кем встречался и вдохновлял всех тех, кого считали необычными и отличающимися от других", - отметил Глендэй.
Хэ Пинпин родился в городе Уланьчабу (Внутренняя Монголия) в 1988 году. При рождении его рост был меньше размера ладони взрослого человека, а вес составлял менее 500 граммов. В детстве родители были вынуждены кормить его молоком через тонкую соломинку, так как его рот был слишком маленьким для принятия пищи. Ходить и говорить Пинпин начал лишь в 3-4 года. В 18 лет его рост остановился на 74 сантиметрах, а вес - на 7 килограммах.
По словам самого маленького в мире человека, он считал себя взрослым и мечтал жениться. По информации ряда СМИ, он встречался с женщиной нормального роста.
Одержимый бесами россиянин протаранил границу с Китаем
В Забайкалье водитель грузовика "Мерседес", крикнув пограничному контролеру, что в него вселились бесы, протаранил ворота и уехал в Китай. Инцидент произошел 12 марта на международном автомобильном пункте пропуска "Забайкальск".
По словам представителя пресс-службы Погрануправления ФСБ РФ по Забайкальскому краю Марины Костюченковой, нарушитель на полной скорости снес ворота с российской и китайской стороны границы, преодолел заградительные шипы и углубился на территорию сопредельного государства. Китайским полицейским удалось задержать мужчину только в 30 километрах от границы.
Нарушитель был передан российской стороне. Он будет оштрафован. Пограничники полагают, что у мужчины имеются психические нарушения и он состоит на учете в психдиспансере.
В пресс-службе погрануправления отметили, что у водителя все документы были в порядке и ранее он неоднократно выезжал в Китай, передает агентство "Забмедиа". Кроме того, Костюченкова пояснила РИА Новости, что мужчину хорошо знали пограничники и таможенники, которые до этого случая не имели к нему нареканий.
Бонусы:
Волейбольная группа поддержки в бикини (26 фото)
Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.
Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.
В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты...
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.
Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.
Близкое знакомство мужчины с девственницей обычно заканчивается четырьмя буквами - или ЗАГС, или НАРЫ.
Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу х!й, как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встаёт теперь только на лошадей...
Россия - страна будущего, и такой в будущем и останется.
"Золотистая корочка" - это весьма короткий помежуток времени между "ну давай уже" и "бл@-а-ать!!".
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!!! ...
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать!
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скучища!
- Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?
Волк и семеро козлят
Вот раз уходит коза, как обычно, на базар и наказывает козлятам:
- Никому не открывайте. Помните, что здесь неподалеку бродит злой волк.
Если он постучит не открывайте! Пароль: "Соси сосок"
Волк подслушал их разговор.
Пришел постучал и говорит:
Волк: Детушки отоприте мне
Козлята: Пароль
Волк: "Соси сосок"
Козлята: Да ты хоть х%й соси, у нас глазок есть.
В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Сколько должно быть свечек?
- Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.
Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.
Вопрос: что у вас висит между ног?
Немец:
- У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...
Француз:
- У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...
Грузин:
- А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит...
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!
Дай нашим людям живую воду и они упьются ей до мертвецкого состояния.
- Вы видели дебют Петрова на "Формуле-1"?
- Да, ужас! Даже логотип "Лады" выводит автомобиль из строя!
В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов. Ой чует моё
сердце, что бензин скоро подорожает..
Купил пачку соли. Чтобы пересыпать в емкость, пришлось бить по ней
молотком. Прочитал на упаковке: "Соль каменная". Не обманули.
- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик
приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех сотен,
что я критикую в своих статьях!
Некоторым людям претит уже само слово презерватив, правда, это им не
мешает вести себя как гондоны.
Победитель в реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
Р. S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ...
- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили:
"не имею"?
- Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало
Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал
Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой...
И подумал: "Могучая кучка!"
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой,
нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей,
искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !
Разговаривают два футбольных болельщика.
- А чего это у нашего вратаря фингал под глазом?
- Наш капитан ему засадил: он посчитал, что счет вчерашней встречи
оказался таким крупным потому, что вратарь слишком много пропустил.
- А сколько именно пропустил?
- Семь-восемь рюмок дорогого французского коньяку. А как раз вчера
оплачивать счет за ужин в ресторане всей команды была очередь капитана.
- Вась, давай к мне на дачу поедем к сессии готовиться. Там тишина, ничего не отвлекает, свежий воздух...
- А чё, хорошая мысль, поехали! Ты только не забудь девок набрать.
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После
обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в
холодильнике СТОЯЛО!!! ...
Сказка о рыбаке и рыбке.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.
- Что общего у "Камасутры" и Конституции?
- И там, и там имеют по всем статьям!
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится
на ней жениться!
Если бы нынешние мужчины были похожи на нынешних женщин, они были бы
настоящими мужчинами.
Новости трансгенной инженерии: российские учёные скрестили бобра со
слоном. Выращенным гибридом заинтересовались лесозаготовители - он не
только валит деревья, но и складывает их штабелями.
Утро Тарзана:
Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего!
Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов.
Разнообразие жизни жителя большого города: Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни х*я не заработал.
- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.
Что можно сделать из небольшого куска металла.
Эта женщина по имени Донна Симпсон весит уже 273 килограмма, но ей этого мало. Она хочет побить мировой рекорд и дойти до 450кг!
Её дневной рацион состоит из 12000 килокалорий.
