Но один крокодил этого не знал, и встал на пути у стада слонов.
Редкий кадр.
В каждом пакете - сюрприз! :swoon:
PS. Во время еды не смотреть!
Этого художника зовут Pricasso, и он нарисует ваш портрет по фотографии своим мужским достоинством. Цены начинаются от 75$. Если вы хотите понаблюдать за процессом через Скайп, то нужно будет доплатить еще 25.
Всем привет! Ну как выходные провели?
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Box Office - офис из контейнеров (8 фото)
Завтраки от Regine Schloesser (28 фото)
"На него не напасёшься!" - жаловались коровы на пастуха.
Она:
- Ну, третий тост - как принято, за любовь... Верхняя половина рюмки пьётся за любовь, нижняя - за секс...
Он:
- Тогда я выпью через коктейльную трубочку...
- Ваш сын только что подстриг моей кошке лапы!
- Вы хотели сказать ногти?
- Нет, именно лапы!
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков....
- Моя тёща похожа на графа Дракулу!
- Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!...
Если у вас обвисла грудь - сделайте пластику носа, это отвлекает внимание.
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его
бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.
Когда узнал как выступает наша параолимпийская сборная в Ванкувере,
первым делом подумал, может основной сборной тоже надо было ноги
переломать...
- Что такое этот феминизм?
- Феминизм - это бабовладельческий строй!
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..
- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...
Украина отправила США заявку на вступление в НАТО... Теперь Украина ждет, когда США добавит её в друзья и отметит на фотках...
В рекламном агентстве менеджер прикапывается к дизайнеру:
- Почему так просто? Почему нет горизонта? Сортир напоминает и вообще много красного.
- Татьяна Алексеевна, это реклама для МТС.
- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений...
С молодёжного интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..
Плодом совместного творчества российских автомобилестроителей и
итальянских автодизайнеров стал спортивный грузовик КАМАЗЕРАТТИ.
- Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь
ночей - и всего за 200$!
- А что за место?
- А, не помню, как-то на Е... Может, ты знаешь?
- Сейчас подумаю... НА Е... БАЛИ...
«Спрос рождает предложенье» - это вранье. В стране огромный спрос на
бесплатный Интернет, а предложений нет.
"Рылом не вышел" теперь звучит по-другому: "Не прошёл фейс-контроль".
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.
Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!
- Вы мне напоминаете француза по имени Билл.
- Билл, это вроде американское имя?
- Зато префикс де - французский!
ВАЗ отзывает все автомобили для устранения неисправностей.
Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...
"Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные.
"И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские
автомобилестроители.
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
В России главным судьей в спорах бизнесменов по-прежнему является
киллер.
Две подруги встретились, одна недавно вышла замуж:
- Как муж?
- Как человек очень хороший.
- А в постели?
- Подумала и поняла - он у меня не последний.
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.
У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает
кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим
категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их
себе...
Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах.
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.
Неравноправие полов особенно отчетливо проявляется при делении торта.
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?
Подборка женских попок)
Бессмысленный и беспощадный.
Подобные изображения, обязаны размещать на пачках производители сигарет в Сингапуре.
Что думаете по этому поводу?
PS. Осторожно, жесть!
Им нашли новое предназначение.
Kогда никто не видит... (2.733 MB)
Смотреть видео
Хорошая Феррари была (560.267 KB)
Смотреть видео
Азовский танцор (2.908 MB)
Смотреть видео
Подростки-гопники (723.579 KB)
Смотреть видео
Маленькие поворята (5.534 MB)
Смотреть видео
Экстрималы (1001.181 KB)
Смотреть видео
Победный гол (2.245 MB)
Смотреть видео
Идиот (3.545 MB)
Смотреть видео
Кермит на прогулке (832.239 KB)
Смотреть видео
Лазерный фонарь (4.770 MB)
Смотреть видео
Мастер-класс вождения от гаишника (2.688 MB)
Смотреть видео
Охранник на работе (3.657 MB)
Смотреть видео
Пуля в замедлении (1.626 MB)
Смотреть видео
Контрастная страна со своими странностями.
