Девушка решила с утра проверить своего парня - как он поведет себя, увидев рядом с кроватью коляску с плачущим ребенком.
Страшное фото. Голодный тигр сбежал из клетки и преследует свою добычу. Хочется верить, что парню удастся спастись, но...
Осторожно, много жести! :swoon:
Автор этих снимков - Сергей Михайлович Прокудин-Горский.
Некоторые из них уже публиковались на Загонах, но большинство новые.
Не верится, что эти снимки сделаны век назад! Смотреть обязательно!
Крестьянские девушки у избы недалеко от города Кириллов предлагают гостям ягоды. 1909г.
Это Рэкел Уэлч - известная американская актриса 60-80х годов. Ей уже почти 70, но выглядит она потрясающее. На фотографиях в продолжении, вы сможете увидеть, как она менялась с 1964 по 2010 год.
Всем привет! Еще раз извиняюсь, что вчера не было обновления. Целый день занимался переносом информации на новый сервер, отладкой ПО и тп.
Зато теперь Загоны расположены на более мощном сервере в современном дата-центре с выделенным каналом) Надесь, сайт будет работать намного лучше, чем раньше!
Если вы заметите какие-то ошибки в работе сайта, пожалуйста, сообщите мне на е-маил: zagony@ya.ru, или отправьте персональное сообщение! Спасибо!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Бейонсе в рекламе House of Dereon (5 фото)
Morgan представит новый концепт (7 фото)
Солнце крупным планом (11 фото)
Стимпанк насекомые от Mike Libby (13 фото)
После пожара клуб «Опера» был переименован в «Firefox».
- Девчонки, а может мне грудь силиконовую сделать?
- Ага. А ещё лучше две!
2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал
настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.
- Свидетель, расскажите, как было дело!
- Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает
маньяк и набрасывается на Клавку!
- А вы что?
- А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!
Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит, она сидит и
щелкает.
Мать заходит и говорит:
- Таня, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- О, точно, - Таня!
Если вы хотите забыть о болях в суставах, то не принимайте лекарство от склероза.
Луком сыт... Нет... Лыком шит... Нет... Пис оф шит... Ох!
Чем больше языков ты знаешь, тем меньше можешь объяснить.
Заголовки желтой прессы:
"Доширак вызывает рак!",
"От Galina Blanca падает планка!",
"Maggy на второе" приводит к геморрою!",
"Knorr провоцирует запор!"
- Мой отец был связистом во время войны, - сказал один мальчик
другому. - Он вел себя геройски.
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием,
он съел почтового голубя.
- Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж
получает?
- Это когда как. Например, вот эту шубу купить – пока раз десять не
получил – не соглашался.
Олимпиада в Ванкувере стала важным рубежом между анекдотами о подготовке
Игр в Сочи и подготовкой анекдотов об этих Играх.
В ответ на статью Нью-йорк Таймс о возможном землетрясении в Москве, МЧС
заявил о готовности оказать помощь пострадавшим от землетрясения в зоне
Нью-Йорка и Вашингтона.
- А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он
и духи ей подарил...
- Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.
У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто...!
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там ху@ мудрости растет!
По ТВ "В мире животных", голосом Дроздова:
- Обратите внимание на эту самочку нетопыря... Уже полчаса пытается
оттопыриться - ничего не получается!
Развешенные по всей столице лозунги в честь Олимпийской сборной "Родные
вы наши" срочно меняют на "Троюродные"...
- Понятно, на сцене рекордсмены. Валуев – самый большой боксер, у
Семенович – самый большой бюст, у Вассермана – ум. А что там делает вон
тот мужичок?
- Если на сцену можно было выйти без штанов, ты бы не стал задавать этот
вопрос.
Женщине необходимо успеть сделать маникюр, педикюр, макияж и трахияж...
- Товарищ контр-адмирал, что там сомалийские пираты? Свяжитесь с
капитаном авианосца "Пётр Великий", пусть доложит, как проходит
патрулирование прибрежной зоны?
- ЦУ нами уже отправлено!
- Хватит слать всякие ЦУ, надо переходить к решительным мерам!
- Так я же и докладываю, товарищ адмирал: цунами уже отправлена.
- Почему опоздала?
- Пробка.
- Говорила же, штопор бери!
На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...".
- Ты такая красииииивая! И каждый следующий подбородок красивее предыдущего!
Найдены кости мальчика, воспитанного волками...
Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11 палаты уже целое ополчение! А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не
принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.
А я своей любимой на 14 февраля под окном сердце нарисовал. На снегу. Желтым.
Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...
- Любимая, теперь я наконец-то понял смысл детской песенки "... Я на солнышке лежу..."... Солнышко, завари чаю!
- Дорогая, здравствуй, звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...
АвтоВАЗ объявляет о новой акции! Сфотографируй свою старую машину, сдай
ее нам на утилизацию и получи новую, если найдешь 10 отличий!
Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских
автомобилестроителей!
Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день – это когда кончается
все, даже накопленное на черный день.
Водитель грузовика "МАЗ", свободное время посвящающий выращиванию сада –
садомазовод.
Типа к 8 Марта. Совет девушкам, как стать миллионершей: Сначала надо
выйти замуж за миллиардера, а потом с ним развестись.
На 8 Марта Джеки Чан подарил своей жене нунчаки с золотой цепочкой.
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама"
с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку
металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время
выпускали компьютеры и летали на Луну.
Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную
ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на
ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую
квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт
не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия
и после безобразия.
Чувак снял путану и приволок домой.
Она и говорит:
- Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь
свое желание всего тремя словами!
Парниша протягивает ей двадцатку и говорит:
- Сделай генеральную уборку!
Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую??
- Hу чтоб грудь побольше, a п@$#a поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@#м,
пройдите в комнaту 5!
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не
разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.
Редакция приносит читателям свои извинения.
- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...
Забавная подборка фотографий!
Наткнулся на эти странные фотографии. К сожалению, подробной информации нет, известно только, что этой бабушке сто лет и живет она в Китае.
У кого-нибудь есть предположения, из-за чего такое могло произойти?
PS. Только мужа обвинять не надо!)
