Большая пятничная подборка демотиваторов!
В среду 3 марта под стенами здания, где расположен телеканал АТВ, активисты промэрских организаций устроили настоящее стриптиз-шоу. Действо состояло из двух актов. Поочередно две девушки продемонстрировали свои прелести – и это притом, что на улице всего плюс шесть градусов!
Вот такое интересное здание построили в Варшаве.
Если дома никого нет, то сооружение похоже на гигантскую серую коробку. Но стоит хозяину появиться дома, как все меняется!
Привет! Вот и пятница наступила! Впереди 3 выходных дня, много отдыха веселья и позитива!)
Всех девушек с натупающим 8 марта! Пусть все ваши мечты сбудутся в этот день! :cveti:
До вторника!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Беременная африканка спасла мужа от крокодила
Жительница ЮАР по имени Керрин Манро спасла мужа Лоренса, на которого напал трехметровый крокодил. Женщина находится на шестом месяце беременности.
Инцидент произошел во время вечерней прогулки с собаками. Пара остановилась передохнуть на берегу реки. По словам Лоренса Манро, он сел на камень и опустил ноги в воду. В этот момент не замеченный супругами до этого крупный крокодил схватил мужчину за ногу и потянул его в воду.
Манро потянулся за ружьем, которое он взял с собой на прогулку, но оружие лежало слишком далеко. В это время Керрин вцепилась мужу в шею и плечо и начала тянуть его на себя. В конце концов крокодил сдался и отпустил мужчину.
Лоренс Манро был не в состоянии идти самостоятельно. У супругов не было возможности обратиться за помощью, поскольку переносная рация упала в воду во время борьбы с крокодилом. Женщина добежала до ближайшего населенного пункта и привела людей. Лоренс Манро был госпитализирован, ему потребовалась операция на поврежденных зубами крокодила сухожилиях. Керрин Манро не пострадала, ее будущему ребенку также ничто не угрожает.
Бонусы:
Необычные садовые скульптуры (16 фото)
Новый гибрид Toyota Hybrid X Concept (8 фото)
По статистике, 99 процентов мужчин мечтают стать грудным ребёнком Анны Семенович.
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!
С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться "NASA RUSSIA"...
- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в
рядах МВД – понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение, до какой должности?
- Лежачего полицейского.
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.
Чем отличается автор от соавтора? Тем же, чем пение от сопения.
Разговор двух чиновников:
- Ты знаешь, что у нас с понедельника забастовка?
- Но ведь нам по закону запрещено бастовать!
- А мы будем очень медленно, не спеша делать только самый минимум от
наших служебных обязанностей!
- Да?.. Получается, что мы будем работать тяжелее, чем обычно...
Дочь мента рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что их так?..
- Драться стали между собой, водку пьянствовать..
- Но ты же водку не пьёшь??!!
- У нас,.. оборотней,.. доченька, другая история...
В целом, многие выпускники ВУЗов пригодны к армии, но только для войны с
виртуальным противником!
- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24-00, чтобы не расстраивать больную маму.
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!
В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания.
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, СУКА?!!
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает
учительница.
- Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: "Опять эти
обезьяны отключили электричество!"
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает???
- Я тебя вижу...
- Почему ВАЗ назвал последнюю модель "Калиной"?
- Потому что калина - "горькая, порой непереносимая на вкус ягода,
которую нельзя употреблять в пищу до первых морозов".
(современный справочник садовода)
Ещё одна беда в России – со знаками: денежные дешевеют, дорожные
дорожают!
2014 год. Решено на Открытии Олимпиады в Сочи поручить петь Гимн России
Сергею Шнурову. Только его крепкие выражения и "напутствия" способны, по
мнению руководства страны, вдохновить на победу российских спортсменов!
Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них
дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере, на
которых хозяева присвоили себе рекордное количество золотых медалей.
"Вот увидите, в Сочи такого не повторится!" - успокоили спортивную
общественность в олимпийском комитете России...
В Корее, бездомные собаки не лают.
Наташа Королёва уже нашла своё счастье - Тарзана. А вот Ксюша Собчак
пока одинока, потому что кентавры у нас не водятся...
Россия на олимпиаде в Ванкувере получила золотых медалей - на пальцах
пьяного фрезеровщика пересчитать можно.
- Господин Президент, назовите, пожалуйста, свою любимую телепередачу.
- "Спокойной ночи, малыши".
- ?!
- Это единственная телепрограмма, из которой ясно следует, что в стране
по-прежнему всё хорошо.
- Мойше, шо вы таки всё время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?..
Виновником лобового столкновения мерседесов двух крупных нефтяных
компании признан водитель запорожца, неудачно запарковавшегося на
тротуаре.
Renault представила болид с рекламным логотипом Lada. Движок F1 от стыда
сгорел.
Любовник у женщины был мужиком женатым, поэтому он приходил к ней в
выходные, с удочкой и в болотных сапогах.
Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его
рисовали циркулем.
Кредитная политика российских банков: Возьми сейчас двухмесячную
зарплату на полгода по цене годовой.
И повезет же следующему министру спорта!
4 года, хоть вообще ничего не делай, по-любому не снимут, а в 2014 - уже
точно снимут по-любому..
Премьер считает, что развалившие спорт должны поступить по-мужски -
написать заявление.
А почему это только спорта касается? А кто страну развалил?
- У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?
- Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила - никаких палочек.
Дряхлый старичок рассказывает про свою жизнь с бабкой, с которой прожил
около 60-ти лет.
- Моя покойница, ух как мы с ней ругались бывало! Но я всегда оставлял
за собой последнее слово!
Приду в пивную, и все выскажу, что о ней думаю.
Если тебя посылают на три, четыре, пять или шесть букв, то больше всего
не хочется идти на шесть, т. е. на работу.
- Что может быть смешнее олимпиады в Ванкувере?
- Только олимпиада в Сочи.
- Не смешно.
- А никто и не смеется.
Программер своей девушке:
- Дорогая, я тебя всю жизнь на руках буду носить!
- Дорогой, я же все-таки 55 кг.
- А я тебя заархивирую.
Что сделает Быков, когда хоккейная команда России выиграет олимпиаду?
Выключит плейстешен и пойдет спать!
Забытые рубрики.
- Если бы Директором, был я,.. я стал бы миллионером, или миллиардером,
или..
остался жив,.. как сейчас..
Всё равно наша страна держит первое место по фигурному отбрасыванию
коньков.
Ученые долго думали чего же не хватает в организме женщины, если она ест
ногти.. решили что мозгов.
Народная мудрость: сколько колобка между ног не бей, один фиг всегда по
подбородку попадать будешь.
2014 год. Разговор после открытия Олимпиады в Сочи:
- Вы слышали, как пела Гимн России на открытии Лариса Долина и как она
"пустила петуха"?
- Что, так голос сорвался, что опозорилась на весь мир?
- Нет, пустила на подпевки Бориса Моисеева!
Когда она потребовала с меня Аральское море, я предложил ей в Роттердам.
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым
обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса!
- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.
- Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество
проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных
писем.
Выяснилось, откуда возник дефицит смазки у наших спортсменов в Ванкувере. Оказалось, что чуя недоброе, Леонид Тягачев большую ее часть оставил себе, готовясь к встрече с президентом России...
- Правда ли, что в Москве есть три дрессированных медведя в цирке на Цветном?
- Не совсем. В Москве есть ещё триста дрессированных медведей в Думе на Охотном.
Очень много симпатичных девушек!
НЮ!
